„Aš esu traumos terapeutas, ir tai yra 3 dalykai, kurių niekada nesakyčiau savo vaikams“

Be to, kad atmesdami savo dabartinę tikrovę, pasakymas vaikui, kad jie yra „dramatiški“, gali dar labiau paveikti jų psichiką. „Kai mes negalime paneigti kažkieno jausmų, jie mokosi apie juos tylėti“, - sako Moroney. „Tai panašu į ką nors mokymą už balsą.“

Tai nebūtinai tėvų ketinimas, kai jie vadina savo vaikus dramatiškais; Jie gali tikėtis padėti vaikui geriau reguliuoti savo emocijas. Bet paprašyti vaiko slopinti jų jausmus yra ne Tas pats, kas padeda jiems patirti ir funkciškai juos apdoroti, sako Moroney. „Tai, ką mes norime daryti kaip tėvai, yra leisti vaikams žinoti, kad jų jausmai yra tinkami, bet ir tai.“

Tam reikia padėti vaikui suprasti Kodėl Kažkas nebūtinai turi būti didelis dalykas, nesvarbu, ar tai kažkas kitas padarė (pavyzdžiui, vadink juos vidutiniu vardu), ar kažkas, ko jie negali padaryti (pavyzdžiui, turėti antrą ledų ar likti pro komendanto valandą). Užuot nurašę jų didelį nusiminusį, piktą ar liūdną reakciją kaip „dramą“, galite pasakyti: „Oho, matau, kad jaučiatės daug“ arba „Aš girdžiu, kad tu daug jaučiatės. Ar galime tai kalbėti per?“Arba„ Ar galiu padėti išsiaiškinti, kodėl ši situacija jaučiasi tokia didelė?- sako Moroney.

Tokiu būdu jūs skatinate juos sudėti dalykus į platesnę perspektyvą, kartu klausydamiesi ir patvirtindami jų jausmus akimirką. „Kalbama apie tai. „Iš ten galite kalbėti apie tai, kas vyksta, iš kur šie jausmai iš tikrųjų kyla ir ką jie iš tikrųjų gali padaryti su jais, kad jie nesijautų taip stulbinantys.“

2. "Nustoti verkti.“

Kaip ir didelė žodinė reakcija, verkimas yra natūrali emocinė reakcija į skausmą ar įskaudinimą. Nors tai galėtų būti panaši į „dramatišką“ tėvui ar pašaliniui.

Užuot liepęs savo vaikams neverkti, iš tikrųjų Moroney tai atvirai skatina. „Nuo tada, kai mano vaikai buvo pokalbio amžiaus, kai jie verkė, aš liepiau jiems verkti kuo sunkiau, kad jie galėtų tai išspręsti greičiau ir giliau“, - sako ji. Tuo pačiu metu ji rekomenduoja pasakyti vaikui, kad jūs suprantate, kodėl situacija jiems taip stipriai smogia.

Tai taikoma net jei jie verkia, nes jiems kilo problemų dėl netinkamo elgesio, ji priduria. „Tokiu atveju norėsite pasakyti kažką panašaus:„ Taip, tikrai nelinksma patekti kur jie gali būti vieni, ir tada grįžti pas jus, kai jie bus baigti, ir pasiruošę kalbėtis.“

Suteikdami vaikui šią laisvę verkti, taip pat labiau tikėtina, kad jie atvers jums, jei yra kažkas gilesnio jų liūdesio ar nusiminimo šaknyje. Moroney pateikia šį pavyzdį: vaikas grįžta namo iš mokyklos, o kol ji atlieka namų darbus, jos pieštukas sulaužo du kartus, ir ji pradeda tikrai čiulpti. Jei jūs lieptumėte jai nustoti verkti, nes „tai tik pieštukas“, tada ji labiau linkusi internalizuoti bet kokius tikrus jausmus, kurie gali būti ašaros, kurios, pavyzdžiui, gali būti, kad tą dieną mokykloje kažkas pasakė, kažkas pasakė kažkas jai reiškia.

„Net būdami suaugusieji dažnai per daug reaguojame į ką nors mažą, nes manome, kad turime per mažai reaguoti į ką nors didelio.„-Moroney

Štai kodėl naudinga pristabdyti ir pagalvoti, ar po paviršiumi gali būti kažkas kita. „Net būdami suaugusieji dažnai per daug reaguojame į ką nors mažą, nes manome, kad turime nepakankamai reaguoti į ką nors didelio“,-sako Moroney.

3. Viskas apie jų kūno formą ar dydį

Mūsų visuomenės nerealūs kūno standartai yra paplitę ir giliai įsitvirtinę kasdieniame gyvenime, nesunkiai vaikui, kad būtų galima internalizuoti bet kokius jų dydžio komentarus kaip bevertingumo rodiklius, sako Moroney. Pavyzdžiui, viena iš tėvų, skambinančių vaiko riebalams.

Norėdami žengti žingsnį toliau, Moroney siūlo vengti bet koks moraliai įkrauti komentarai apie vaiko kūną-net ir tuos.„Labai įmanoma, kad, pavyzdžiui, vaiko plonumas nėra pasirinkimas, bet iš tikrųjų yra atsakas į tai, kad praeityje yra vadinamas riebalais, arba yra netvarkingo valgymo įrodymas, kurį paskatino prarasti kontrolę kitose jų dalys Gyvenimas, sako Moroney. „Papildytum juos dėl to, kad sustiprintumėte neigiamą modelį.“

Tas pats pasakytina ir apie jūsų komentarų pateikimą Savo kūnas priešais savo vaikus. „Jei priaugau svorio ir pradedu sakyti:„ Man reikia laikytis dietos “arba„ man reikia numesti svorio “, aš žinau, kad mano vaikai tai pasirinks“, - sako Moroney Moroney. „Tai, ką jūs iš esmės sakote.“

Vietoj to, kalbėdamas su savo vaikais ar aplink juos, Moroney nurodo jos kūną kaip smegenų, širdies ir sielos namus. „Aš kalbu su savo vaikais apie tai, kaip elgtis su šiais namais, nes jie mus neša per gyvenimą“, - sako ji.

Kalbant apie maistą, ji pati rūpinasi tuo pačiu lygiu, kad išvengtų kokių nors kalbų, susijusių su nepritekliais. Pavyzdžiui, užuot vadindami maistu kaip tik degalus, kurie galėtų būti neteisingai suprantami kaip tai, ką reikia sudeginti mankštos metu-ji pabrėžtų skirtingus jo tikslus. „Maistas tikrai yra degalai, tačiau mes taip pat turime maisto švenčiams. Mes turime maisto ceremonijai, ritualui, patogumui, skoniui, malonumui “, - sako ji. Švietimas apie vaiką apie šiuos niuansus ir maisto aspektus padeda sukurti atsparumą prieš traumuojančias dietos kultūros jėgas.