Aš esu santykių terapeutas, ir tai yra didžiausias dalykas, kurį žmonės suklysta dėl suderinamumo

Įdomu, ar jums labiau tinka kažkas, kas jums tinka, taip pat gali būti susijęs su baime nusistovėti, nes reikia mažiau, nei jaučiatės nusipelnę. Realybėje susitvarkymas reiškia tik tai. Neįspręsta, jei esate santykiuose, kur galite kalbėti apie jūsų turimus ilgestis, kurie nėra susitikę ir turi juos atpažinti ir ištirti konstruktyviai.

Aš taip pat sužinojau, kad žmonės iš dalies jaučia nerimą dėl savo santykių dėl išankstinių nuostatų apie suderinamumą. Žmonės turi šią mintį, kad norėdami būti suderinami, turite būti ypač panašūs. Tačiau, kaip jau minėjau, suderinamumas yra daugiau apie tai, kaip partneriai sugeba susieti vienas su kitu ir naršyti gyvenimą kartu-gebėjimas spręsti problemas, gerbti vienas kito ribas ir dirbti kartu. Ir jums nereikia turėti tų pačių pomėgių, skonių ar net temperamento kaip partneris.

Kaip mums būtų manyti, kad nesutiksime, kad nepatiksime vienas kito aspektų ir kad praleisime daug savo gyvenimo bandydami rasti tinkamą „tu“ ir „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“ ir „aš“ Nusivilkite ir nustebinkite šia realybe?

Šiuo tikslu skirtumas iš prigimties nėra nesuderinamumo ženklas. Užuot ieškoję žmogaus, panašesnio į jus, sutelkite dėmesį į poreikį tu ar tai nėra įgyvendinta jūsų santykiuose. Ar tai galite įsipareigoti kreiptis į savo partnerį (-us), net jei tai sunku? Kaip jūs galite sukurti saugią zoną, kad pasiduotumėte tam, kas yra kiekvienas iš jūsų, kad nė vienas iš jūsų nejaučia poreikio pasiekti ne savo santykiuose?

Akimirkomis, kai mes jaudinamės, mūsų analitinės smegenys perima ir įtikina mus, kad ten yra kažkas lengvesnis ir geresnis, nes bandymas nuraminti mūsų kančią. Kol esate rūpestingi santykiai su kuo nors (ar keliais žmonėmis), kuris yra emociškai atviras ir nori turėti savo dalį ginčo akimirkomis, jūsų rūpesčiai gali būti ne kas kita, kaip įrodymas, kad yra jūsų dalis, kuri nėra dalis 'nenori būti įskaudintas meilėje. Pasirūpinti tavo švelni širdis, užuot fiksavusi dėl trūkumo kita.

Kodėl mes linkę taip labai neteisingai suprasti suderinamumą? Manau, kad tai yra dėl ilgalaikio romantizmo palikimo, meninio, literatūrinio, muzikinio ir intelektualinio judėjimo, kilusio į Europą XVIII amžiaus pabaigoje. Tai pabrėžė emocijų vertę ir iš naujo apibrėžtą meilę kaip pagrindinį žmogaus gyvenimo ir santykių motyvatorių. Britų filosofas Alainas De Bottonas tyrė romantiškos meilės kilmę ir nustatė, kad ši era paskatino mintį, kad seksas ir meilė turėtų būti surišti.

Nėra nieko blogo tikėti meile ir romantika. Deja, „Capital-R“ romantiškas mąstymas taip pat gali priversti mus pateikti nerealius lūkesčius savo partneriams patenkinti kiekvieną mūsų poreikį ir sukurti šią idėją, kad meilė yra jėga, kuri nutinka jums, o ne jūsų pasirinkimas, kuriam reikalingas darbas ir atsidavimas. Nenuostabu.

Užuot ieškoję partnerystės, kuri tiksliai atitinka mūsų mėgstamus ir norus , taip pat.

Gerai liūdėti dėl kompromisų, kuriuos natūraliai turime padaryti, kad būtume santykiuose. Poros, kurios kompromituoja, gyvenančios su nuostoliais, susijusiais su meilės kaip aktyvaus įsipareigojimo apibrėžimu, o ne amžinai jausmu, gali būti tie, kurie iš tikrųjų supranta, ko reikalauja ilgalaikė partnerystė. Kompromisas taip pat yra viena iš žalių vėliavų santykiuose. Kaip mums būtų manyti, kad nesutiksime, kad nepatiksime vienas kito aspektų ir kad praleisime daug savo gyvenimo bandydami rasti tinkamą „tu“ ir „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“, o ne „aš“ ir „aš“ Nusivilkite ir nustebinkite šia realybe?

Visų pirma, atminkite, kad jūs ne įsipareigojate asmeniui, o buvimas kartu su darbais kartu. Porų terapeuto ekstraordinatoriaus žodžiais tariant, Benjamin Seaman, LCSW: „Pakeiskite klausimą nuo“ ar jie Vienas?„To“, ar aš tikiu, kad galiu susitvarkyti?'"Tai gali tiesiog palengvinti daugybę jūsų santykių ir padėti geriau naršyti romantišką ateitį.