4 Bendrieji įpročiai porų terapeutas prašo sustoti dėl savo santykių

Sudėtingas dalykas yra pasiekti (maždaug) subalansuotą tų užduočių padalijimą prieš pasiekdami tą tašką. Kol tu gali nori Daryti reikalus savo partneriui ir tai tikrai nėra blogas dalykas-kai tai tampa modeliu ar net netiesioginiu santykių sutartimi, kuri Ir netvarus su laiku, sako Earnshaw. Ir galiausiai jūs pradedate domėtis, kodėl jūs vienintelis tai darote, sako ji. Pasikalbėkite dabar ir turėkite sąžiningą, nesąžiningą pokalbį su savo partneriu, kad išsiaiškintumėte teisingesnį sprendimą namų ruošos darbams ir užduotims.

2. Jūs per daug planuojate pomėgius, veiklą ar šalutinius projektus

Puiku būti įdomiu žmogumi, mėgstančiu daryti daugybę skirtingų dalykų, ir puiku pasimatyti ir vienas iš tų žmonių. Bet kai maišai savo gyvenimą kartu, Iš viso sumos gali greitai tapti pribloškianti. Jei sudėsite savo daiktus, jų daiktus ir dalykus, kuriuos pasirinkote padaryti kartu ir atvykti į numerį, kuris nėra pagrįstas, kad pataikytų į kasdienio gyvenimo ribas, jūs peržengėte bortą tokiu būdu, kuris abu bus abu Sumažinkite savo galimybes daryti tai, kas jums patinka ir trukdyti jūsų santykių kokybei.

Earnshaw tai mato dažniausiai tarp aukšto pasiekimo porų: „Vienas yra gydytojas, o kitas-finansų patarėjas, arba vienas mokytojas, o kitas yra žurnalistas, o jie yra tiesiog ypač užimti, tačiau jie taip pat turi milijoną interesų, " ji sako. „Kai klausiu jų, koks yra jų kasdienis gyvenimas, jie man pasakys:„ Mes atsikeliame 5:00 a.M, Važiuokite traukiniu į miestą, eikite į darbą, grįžkite namo, tada aš turiu jogos klasę, o mano partneris aptvaro, o po to mes pateksime į namų depą, nes mes dabar leidžiame savo vonios kambarį, Ir tada mes kaupiame daiktus, o tada bandome kartu žiūrėti televizorių, bet aš turiu 80 el. Laiškų, todėl mes esame savo kompiuteriuose.'“Tada jie stebisi, kodėl prarado intymumo jausmą ar nuolat yra vienas kito gerklėje, sako ji.

„Pakalbėkite apie tai, kiek laiko užtruks bet kokia nauja veikla ir ar tai gali užtrukti nuo to, kas svarbu tarp jūsų dviejų.“-Elizabeth Earnshaw, LMFT, porų terapeutas

Problema yra pasakyti „taip“ visiems dalykams, iš tikrųjų negalvojant apie tai, kaip kiekvienas paveiks didelį vaizdą, sako Earnshaw. Remiantis jos patirtimi, tai dažnai atsitinka porose, kur abu žmonės bando iš tikrųjų palaikyti vienas kito interesus-tai vėlgi yra geras dalykas. Bet tai nepaneigia laiko ekonomikos, kurią ji siūlo diskutuoti, kai jūs ar jūsų partneris nori pridėti ką nors naujo prie stalo. „Pokalbis apie tai, kiek laiko naujasis dalykas realiai užtruks ir ar tai gali atimti laiko nuo to, kas yra svarbi tarp jūsų“, - sako ji.

Rašydami visų dalykų, kuriuos kasdien darote, sąrašą (įskaitant laiką, kurį praleidžiate kartu, kuriuos žmonės linkę palikti), taip pat gali padėti išsiaiškinti, kaip geriausiai nustatyti prioritetus, kartu apšviečiant veiklą, kurią galbūt galėsite išmesti, ji sako, kad jūs nepatenkate į blogą įprotį pervargti kaip pora.

3. Jūs leidote asmeniniam stresui kauptis jūsų viduje (užuot juo dalijantis)

Jei kada nors turėjai kovą ar nesutariate tik pasibaigti sakydami: „Tai ne tu, aš tiesiog stresuoju [įterpti kitą dalyką čia]“, jūs žinote, kaip lengvai bet kuris asmens individualus stresas gali įsiskverbti į a dinamiką a santykiai. Bet galbūt priešingai, bandymas išlaikyti stresą jūsų viduje, nei rasti laiką, kad galėtumėte pasidalyti su partneriu, iš tikrųjų tai daro dar blogiau.

Tai paprastai pasireiškia vienu iš dviejų būdų. Čia yra tas asmuo, kurio vidinis stresas verčia juos veikti niūriai ar dirgliam (pavyzdžiui, įeina į duris ir iškart skundžiasi dėl triukšmo ar patiekalų kriauklėje), o asmuo, kuris tiesiog išsijungia ir izoliuoja save, sako Earnshaw. Abu šie blogi santykių įpročiai gali būti sunkūs, nes jie yra natūralios susidorojimo strategijos, susijusios su streso diskomfortu, sako ji. Bet jie taip pat privalo sukurti nereikalingą įtampą ir atstumą bėgant laikui.

Priešnuodis? Naudodamiesi savo partneryste dirbant per stresą kartu, užuot leidęs stresui buldozuoti per jį. Tam reikia, kad abu žmonės įsipareigotų trumpam kasdieniam pokalbiui apie stresą, kurį kiekvienas iš jų gali jaustis ir tai daryti sutartu laiku (taigi jūs nesigilinate į scenarijų, kai vienas žmogus bando atsiskaityti už savo siaubingą Bosas, o kitas - pavyzdžiui, žiūrėdamas savo mėgstamą televizijos laidą).

„[Kasdien pokalbyje apie stresą] užduokite paprastus savo partnerio klausimus, pavyzdžiui,„ Kas jus labiausiai jaudina?„Ir leiskite jiems išleisti nemėgindami pasiūlyti sprendimų ar patarimų.“-Earnshaw

„Šiame pokalbyje galite užduoti paprastus vienas kito klausimus, pavyzdžiui,„ kas jus pabrėžia?',' Kas jus labiausiai jaudina?'ir' kuo nerimaujate dėl įvykio ar koks blogiausias scenarijus?„Ir tada tiesiog ramiai klausykitės, leisdami jiems ventiliuoti, nemėgindami pasiūlyti sprendimų ar patarimų“, - sako Earnshaw. „Atlikdami tai abiem žmonėms kiekvieną dieną.“

4. Jūs neturite jokių ribų, susijusių su technologijų naudojimu

Prieš nukreipdami dėmesį į patarimą „Uždėkite telefoną“, žinokite, kad jums nereikia visiškai atsiriboti nuo technologijos ar net daugiausia, kad palaikytumėte puikius ryšius. Svarbiausia yra tik įsitikinti.

„Dauguma žmonių nesuvokia, kokį vaidmenį vaidina technologija jų dieną“, - sako Earnshaw. „Jie atsibunda ryte ir sėdi su partneriu prie pusryčių stalo, tačiau jie skaito„ Twitter “savo telefone, tada šaudo nuo laisvės ir klausosi podcast'o ausinių, ruošdamiesi ruošdamiesi , ir tada jie pereina iš tos podcast'o į savo kompiuterį, kad patikrintų el. Laiškus.Pastaruoju metu atsiradus daugeliui žmonių nuotolinio darbo, riba tarp darbo ir namų yra neryški nei bet kada anksčiau, priduria ji, todėl daugeliui taip pat ir vėliau vakare į darbą ir el. Laiškus.

Kai diena bus baigta, nesunku tęsti technologijos kelią, neatsižvelgiant į jūsų darbo vietą: „Galbūt jūs sėdite kartu, įjunkite televizorių ir ištraukite telefonus, o nešiojamąjį kompiuterį turite tiesiog išjungti į šoną Jei jums reikia atsakyti į pingą ar užsisakyti ką nors internete “, - sako Earnshaw. Teoriškai galite eiti valandas, nesusipažindami su savo partneriu, tuo tarpu, jei nėra technologijos, galbūt turėsite prasmingą pokalbį ar tiesiog galimybę susisiekti su savo dienomis.

Aukščiau paminėta problema yra jos be proto, sako Earnshaw. „Netikiu, kad technologijos visada yra blogas dalykas santykiams“, - sako ji. „Aš manau, kad du žmonės gali gulėti lovoje ir žiūrėti į tviterius ir skaityti juos vienas kitam arba nusiųsti memes pirmyn ir atgal, arba kartu žiūrėti pasirodymą, kuriame jie abu užsiima, ir tai tikrai gali jaustis jungiantis.„Tai tik tada.

Norėdami išvengti šios spiralės, „Earnshaw“ siūlo užmegzti pokalbį, kuriame nustatėte ribas, susijusias su techniniu naudojimu (pavyzdžiui, nekalbate, kol kalbate vienas su kitu ar valgote valgį) ir išsiaiškinkite, tais atvejais, kai ketinate toliau naudotis Tai, kaip jūs galite tai padaryti palaikant savo partnerystę.

Pvz., Jei abu praleidžiate sekmadienio rytą lovoje, tyliai slinkite per savo telefonus, galbūt jūs siūlote pradėti daryti kryžiažodį telefonu lovoje kartu arba garsiai skaityti jūsų tviterius, kaip jūs skaitote laikraštį vienas kitam, siūlo Earnshaw. „Technikos veiklai, kurios nenorite pašalinti.“