Kodėl „sausas tekstas“ gali taip greitai nužudyti nuotaiką ir kaip ją prikelti, teigia terapeutai

Taigi, ką mes turėtume daryti su sausais tekstais savo gyvenime? Žemiau terapeutai dalijasi tam tikra įžvalga, kodėl žmonės pirmiausia gali įsitraukti į sausus teksto žinutes (norėdami padėti suprasti, iš kur jie yra), kodėl tai gali jaustis taip varginanti dėl priimančiojo galo ir ką galite padaryti sulčių sulčių. Tie sausi pokalbiai.

Kodėl kas nors įsitrauktų į sausus žinutes?

Asmens sprendimas pasidalyti tik minimaliu tekstu leidžia lengvai susimąstyti, ką jie slepia ar sulaiko ir kodėl. Tačiau, pasak santykių terapeutų, atsakymas į tai, kodėl kažkas yra sausas žinutes.

„Tai, kaip šie tiesmukiški žinutės skamba galvoje.“-Elizabeth Earnshaw, LMFT, santykių terapeutas

Pradedantiesiems visada yra galimybė, kad kažkas iš tikrųjų yra tiesiog užimtas ir neturi laiko pridėti daugiau niuansų prie savo tekstų, arba tiesiog jaučiasi, kad teksto siuntimas turėtų būti tik pagrindinėms žinutėms (pavyzdžiui, laikas, kai jie kažkur atvyks) Ir nieko daugiau, sako Earnshaw. Tokiu atveju jie net nesuvokia, kad jų tekstai gali būti skaitomi kaip be emocijų ar robotų. „Tai, kaip šie tiesmukiški pranešimai skamba galvoje.

Gilesniame lygmenyje taip pat gali būti, kad „Dry Texter“ gali kovoti su bendravimu per tekstą iki taško, kuriame jie jaučiasi tik patogiai dalijantis trumpais atsakymais. „Sausieji tekstai gali kentėti nuo socialinio nerimo ir sunkiai perduoti savo mintis ir jausmus raštu“, - sako psichoterapeutas Anita Astley, LMFT, būsimos knygos autorė UNF*CK Tavo gyvenimas ir santykiai.

Nepaisant asmeninių priežasčių, taip pat gali būti, kad sausas tekstas atspindi, kaip jie žiūri į jūsų santykius. Galų gale, labiausiai piktadarys iš sausų tekstų yra dabar liūdnas „k“ (pažodžiui, santrumpos santrumpa gerai) dėl beveik neegzistuojančių pastangų, kurių reikia išsiųsti. Kitus sausus tekstus panašiai galėtų naudoti kažkas, nenorėjęs įbėgti į pokalbį ir pratęsdamas santykius, sako Astley: „Tai gali būti jų būdas atsiriboti nuo jūsų, sabotuojant sėkmingą bendravimą.“

Tokiu būdu sausas tekstas gali nukreipti į pasyvų-agresyvų elgesį. Užuot tiesiog pasakęs, kad jie nesidomi ar tiesiogiai išreiškia savo nuoskaudas, „Dry Texter“ gali „sulaikyti savo pokalbio pabaigą kaip priemonę netiesiogiai išreikšti savo pyktį ar nusiminę“, - sako Astley.

Psichologinės priežastys, kodėl sausos žinutės yra tokios varginančios

Daugeliu atvejų sausieji tekstai erzina vien dėl to, kad jiems trūksta konteksto, paliekant jus suabejoti, kas iš tikrųjų sakoma. Bet kitais atvejais galite neabejoti teksto ketinimu (pavyzdžiui, ilgalaikio draugo „tikrai“ tikriausiai reiškia „tikrai“), tačiau vis tiek jaučiatės nusivylę tuo, kas pasakyta (ir nepasakyta).

Dalis priežasčių, kodėl susiję su abipusiškumo tikėjimuisi sveikais santykiais. Jei siunčiate ilgus, aprašomuosius tekstus, kuriuose yra emocijų, o draugas ar partneris atsako su trumpais, sausais tekstais, gali jaustis, kad jie neduoda tiek pastangų, kiek jūs, sako psichiatras Nina Vasan, MD, MBA, „Pental Wellness Platform Real“ vyriausiasis medicinos pareigūnas. „Tai gali leisti jaustis, kad nesate prioritetas ir kad jūsų noras bendrauti ir susisiekti su kitu žmogumi yra vienpusis.“

„Kai kas nors ignoruoja vieną iš mūsų pasiūlymų dėl ryšio, tai gali būti varginanti ta mūsų dalis, kuri nori saugiai prie jų prisirišti.“-Earnshaw

Net jei nesitikate. Šiame scenarijuje jūsų pradinis tekstas yra tai, ką santykių tyrėjas Johnas Gottmanas vadina „pasiūlymu“ ryšiu (dar žinomas kaip tai, ką mes darome norėdami užmegzti ryšius su kitais, pavyzdžiui, pasidalyti istorija ar užduoti klausimą) ir sausą atsakymą į jį jaučiasi kaip Asmuo nusigręžia nuo pasiūlymo ar ignoruoja, sako Earnshaw.

„Kai kas nors ignoruoja vieną iš mūsų pasiūlymų dėl ryšio, tai gali būti varginanti ta mūsų dalis, kuri nori saugiai prie jų prisirišti“, - sako Earnshaw. Net jei šiam asmeniui būtų labai svarbu nepaisyti jūsų realiame gyvenime, vis tiek gali jaustis gąsdinanti, kad jie, atrodo, greitai išvalys jūsų tekstą su greitu atsakymu.

Tai taip pat gali būti ypač suaktyvinanti „jei jums buvo leista aiškinti tylųjį gydymą ar minimalią minčių ir jausmų išraišką kaip būdą išreikšti nusiminimą“, - sako Astley. „Jei jūsų tėvai suteikė jums tylų elgesį ar sumažintą bendravimą, kad išreikštų pyktį ir neigiamus jausmus, tada labiau linkę tai suaugti ir daryti prielaidas apie kitus, kai susiduriate su panašia patirtimi.“

Kaip pagyvinti savo pokalbius su sausu Texteriu

Prieš pradėdami pasinerti į taktiką, kad sausas teksteris būtų labiau pabendravęs, svarbu susisiekti su šiuo asmeniu ir užduoti keletą klausimų, būtent, ar jie iš tikrųjų mėgsta tekstą ir turi laiko tekstui, kai tik kreipiatės į juos , sako Earnshaw. Jei atsakymas į bet kurį klausimą yra „ne“, jums būtų geriau nustatyti komunikacijos „vidurį“, sako ji, kur jūs rašote žinutes šiek tiek mažiau ir jie reaguoja šiek tiek energingiau.

Šiame pokalbyje su „Dry Texter“ taip pat gali būti naudinga „tiesiogiai pavadinti, kaip jūs gaunate jų dabartinį bendravimo stilių“, - sako DR. Vasanas. Jie gali nesuvokti, kad jų teksto siuntimo stilius verčia jus jaustis negirdėtu ar neįvertintu, ir tiesiog sužinoję, kad tai gali būti įkvėpta gauti šiek tiek daugiau žodžių savo atsakymuose.

Iš ten taip pat galite nustatyti aiškius ryšių lūkesčius dėl teksto žinučių, kad abu esate tame pačiame puslapyje, sako Astley. „Pvz., Galite nuspręsti, kad vieno raidės, vieno žodžio ir (arba) atsakymai į vieną-emojų jums nėra priimtini ir kad atsiribosite nuo pokalbio, jei tokiu būdu gausite atsakymus.“

Savo gale taip pat galite modeliuoti tokius tekstus, kuriuos idealiu atveju norėtumėte gauti, ir kurti savo tekstus aplink dalykus, kurie linkę įtraukti įsitraukimą, pavyzdžiui, paveikslėlius, GIF ar net balso atmintines, sako DR, sako DR. Vasanas. „Panašiai jūs taip pat galėtumėte siųsti straipsnius ar nuorodas į dalykus socialinėje žiniasklaidoje, kurie privertė jus susimąstyti apie juos ir užduoti atvirus klausimus, kurie paprastai skatina ilgesnius ir labiau susijusius atsakymus“,-sako ji.

Tačiau bet kokiu atveju svarbu nepamiršti, kad teksto siuntimas vis dar yra tik viena bendravimo forma ir iš prigimties, kuriai trūksta, tuo. Jei partneris ar draugas nekompensuoja niuansų, kuriuos sukelia tekstai, nebuvimas, tai taip pat yra dar daugiau priežasčių su jais susisiekti dažniau kitais būdais (kuriuos mes vis tiek galėtume padaryti daugiau).