Ką pasakyti tam, kuris klausia, ar tau viskas gerai, kai tau viskas gerai

Saundersas sako, kad dalijimasis taip pat gali padėti sukurti emocinį intymumą mūsų santykiuose, padėti mums sukurti stiprią palaikymo sistemą. Dalijimasis su kitais taip pat yra bendro reguliavimo forma. „Šis atskleidimas ir mūsų vidinės patirties atvėrimas gali padėti reguliuoti nervų sistemą“, - DR. Dalgleish sako. Kitaip tariant, mes jaučiamės raminami ir nuraminti, kai susisiekiame su kitais. Ji perspėja, kad tai taikoma dalijimui ir pažeidžiamam su kuo.

Kaip atsakyti, kai tau viskas nėra gerai

Apmąstykite, ko jums reikia iš pokalbio

Taigi, kaip tiksliai turėtume atsakyti, kai kas nors paklausia, kaip mums sekasi, jei mums nesiseka taip puikiai? Tai priklauso nuo dviejų dalykų: kodėl jūs dalijatės ir su kuo jūs tuo dalijatės. „Saunders“ pirmiausia rekomenduoja paklausti savęs, ko norite išeiti iš „The Share-GeBe“ palaikymo, klausymo ausies, arba jums tereikia išreikšti savo jausmus. „Tai padės įvertinti pažeidžiamumo lygį, kurį galbūt norėsite išreikšti“, - sako ji.

Pavyzdžiui, jei jums reikia ką nors klausytis, dr. Dalgleish siūlo pradėti pokalbį su „noriu ką nors pasidalinti, bet man tiesiog reikia klausytis ausies.„Kita vertus, jei norėtumėte palaikymo naršant iššūkį, ji siūlo kažką panašaus į:„ Aš kovoju su X ir man tikrai reikia keleto sprendimų."

Nustatykite, ar saugu pasidalyti su asmeniu

Taip pat svarbu, kad asmuo, su kuriuo dalijatės savo jausmus, būtų patikimas, empatiškas ir suteikia saugią erdvę, DR. Dalgleish sako. Apsvarstykite, kaip jie reagavo į jūsų pažeidžiamumą praeityje ir kaip jie privertė jus jaustis. Pavyzdžiui, dr. Dalgleish sako, jei asmuo jus kritikavo ar anksčiau atmetė jūsų jausmus, galbūt geriau nebendrauti su jais.

Saundersas taip pat pažymi, kad yra įvairus pažeidžiamumo lygis, atsižvelgiant į tai. „Pažintis ar kažkas, su kuriuo nesi arti, tiesos versija gali jaustis patogiau nei gilus nardymas“, - sako ji. „Tuo tarpu artimas draugas ar šeimos narys gali gauti didesnį pažeidžiamumo laipsnį.“

Pavyzdžiui, Saundersas sako, kad galite atsakyti į pažįstamą su kažkuo panašiu: „Aš turėjau geresnių dienų“ arba „Jaučiuosi pavargęs.“Arba, jei esate profesionalioje aplinkoje ir norėtumėte reaguoti autentiškai, tačiau vis tiek ją palaikyti, galite tai padaryti su tokiais atsakymais, kaip:„ Ši savaitė jautėsi gana džiovos, todėl laukiu savaitgalio “arba „Oras mane šiek tiek pribloškia.“

Kadangi su kuo nors su kuo nors palaikote glaudžius ryšius ir jaučiatės saugiai dalijantis, Saundersas siūlo tokius atsakymus kaip: „Aš tikrai kovoju su X“ arba „Mano stresas mane pabudo paskutines kelias naktis.“Arba, jei norėtumėte pasinerti giliau, ji sako, kad išbandykite kažką panašaus:„ Džiaugiuosi, kad paklausėte ... Aš taip nesielgiu; Ar šiandien turite akimirką, kai galime daugiau apie tai kalbėti?“

Nepriklausomai nuo to, su kuo dalijatės, Saundersas sako.

Atminkite, kad tu ne vienintelis kovojantis

Jei vis tiek jums sunku pasidalyti, DR. Dalgleeishas mums primena, kad visi kovoja, todėl tu ne vienintelis išgyvena ką nors. Ji priduria, kad užuojauta mūsų kovoms ir pasidalyti savo tikraisiais savimi yra dalis mūsų gydomosios kelionės, ji priduria. Priminti sau tai gali padėti jums dalytis.

Ir praktika palengvina būti pažeidžiamas

Praktine prasme Saundersas sako,. „Pasirinkite dienas/vietas/žmones, su kuriais norite būti sąžiningesni ir išbandyti, kaip tai jaučiasi“, - sako ji. „Galite apmąstyti klausimus: ar mano pažeidžiamumas atitiko saugumo lygį tų santykiuose? Kaip aš jaučiausi pasidalinęs?„Turint omenyje šiuos patarimus ir scenarijus bei didelę praktikos dozę, laikui bėgant gali būti lengviau, kad tai pažeidžiama.