Šios 3 priežastys, kodėl poros teigia, yra kiekvienos kovos santykiuose pagrindas

Kita vertus, nuolatinės problemos sukelia apskritas kovas. „Jūs žinosite, kad tai amžina problema, jei tiesiog kovojate dėl to, nesukeldami pakankamai gero sprendimo, kuris padėtų jums judėti į priekį“, - sako Earnshaw. „Jei jūs ir toliau kovojate dėl rankšluosčio ant grindų, net kai sugalvojote idėjų, kaip tai išspręsti, greičiausiai tai yra amžina problema. Dėl nuolatinių problemų skatina pagrindinės problemos, poreikiai ar patirtis."

Anot psichoterapeuto Esther Perel, tarp porų yra trys pagrindinės klausimų grupės, kurios yra kiekvienos kovos pagrindas, paimtas iš psichologo Howardo Markmano darbo darbo. Sužinokite, kokie jie yra žemiau, taip pat patarimai, kaip naudoti šias žinias, norint naršyti būsimus santykių konfliktus su savo partneriu.

3 priežastys, kodėl poros ginčijasi

1. Galia ir kontrolė

Vienas iš gilesnių, pagrindinių problemų, dėl kurių gali sukelti kovas tarp porų, yra galia ir kontrolė. Štai kodėl: „Kaip žmonės, mes mėgstame klaidingą kontrolės jausmą“, - sako Earnshaw. „Tai gali jaustis grasinanti neturėti kontrolės mūsų santykiuose, ir vis dėlto mes tikrai neturime daug kontrolės, nes turime pasikliauti tuo, kaip kitas žmogus elgiasi, mąsto ir pan. Kai mes nesuvokiame savęs, galime jaustis taip, tarsi atsisakyti valdžios ir kontrolės santykiuose ar kovoje simbolizuos silpnumą."

Pvz., Earnshaw dalijasi tuo, kad vienas partneris gali jaustis nekontroliuojamas, leisdamas savo partneriui tėvams savo vaikus. Užuot gerbę vienas kito tėvystės stilių skirtumus, jie gali nuleisti savo partnerį prieš savo vaikus sakydami kažką panašaus: „Nekalbėk su jais taip!"

Norėdami ištaisyti tokio tipo muštynes, „Earnshaw“ rekomenduoja paklausti savęs, kaip galite priimti savo partnerio skirtumus ir leisti jiems turėti pakankamai galios ir kontrolės, kad būtų galima išspręsti tuos skirtumus. Tai padės jums išvengti įsitraukimo į valdžią ir padės geriau pakenkti.

2. Artumas ir priežiūra

Artumas ir priežiūra taip pat yra pagrindiniai kiekvieno santykio komponentai. Taigi, kai šie poreikiai patenka į tai, tai gali sukelti muštynes. Pavyzdžiui, Earnshaw sako, jei partneris bando pasakyti savo S.O. Apie savo dieną ir jie nekreipia dėmesio, nes slinkite per savo telefoną, užuot sakę: „Kai žiūrite į savo telefoną, jaučiuosi vieniša ir noriu prisijungti“, jie gali pasakyti „tu esi toks priklausomas nuo jūsų telefono."

Taigi, priduria Earnshaw, dėl ko jie iš tikrųjų kovoja ir bando bendrauti: „Ar tu tikrai esi dėl manęs? Ar tau rūpi? Ar galiu pasikliauti tavimi?„Tačiau tam reikia būti pažeidžiamam, todėl Earnshaw pažymi, kad kai kurie žmonės gali pereiti prie to, kas labiau jaučiasi kaip galios padėtis, ir užkirsti kelią jungiamam ryšiui, o ne jungiasi.

Norėdami geriau naršyti tokio tipo muštynes, „Earnshaw“ rekomenduoja labiau pasikalbėti apie kalbėjimą ir išreikšti, kaip jaučiatės, užuot nurodę savo partnerio trūkumus.

3. Pagarba ir pripažinimas

Santykiai reikalauja abipusės pagarbos ir sugebėjimo iš tikrųjų pamatyti vienas kitą. "Mes visi norime būti gerbiami ir pripažinę mūsų partneriai; tai sukuria saugaus prisirišimo jausmą", - aiškina Earnshaw. „Kai jaučiamės nepagarbiai ar nepripažįstami, tai gali sukelti konfliktą.„Tai labai tipiškos santykių problemos.

Vienas iš pavyzdžių yra tai, ar vienas partneris gamina visus patiekalus ir niekada negirdi padėkos. Tai privers juos jaustis neįvertintomis ir jie gali nuspręsti nebepriantūs savo partneriui. Dėl tokio tipo muštynių Earnshaw ragina suteikti prioritetui skirti laiko pranešti savo partneriui, kad jie yra svarbūs ir už tai, kad esate dėkingi ir už tai, kad esate dėkingi ir už juos dėkojate ir pripažinote jų indėlį. Šie apgalvotos, bet „maži“ gestai gali tikrai padėti jums išsaugoti santykius.

Galimybė nustatyti, kuri iš šių trijų bendrų priežasčių, kodėl poros teigia, jei tai tikrai nėra apie dalykas Jūs kalbate apie laiką, kai jaučiate kovą su savo partneriu (arba šeimos nariu ar draugu).

Ką tai reiškia, kai poros daug kovoja?

„Poros daugiausia kovoja perėjimus, e.g. Jokio santykio statuso ir įsipareigojimo, nuo gyvenimo kartu iki gyvenimo kartu, nuo susižadėjimo iki vedybų ir nuo vaikų iki vaikų, vieno vaiko iki dviejų vaikų ir panašiai “,-aiškina Aaronas Steinbergas, MA, PCC ir įkūrėjas„ Auga kartu “, kuris siūlo internetinius kursus ir privačią instruktavimą, padedantį tėvams palaikyti ryšį. „Kadangi mes tikimės perėjimo, mūsų santykiai yra sudėti į slėginę viryklę, o visi mūsų baimės ir baimės pasirodys, verčiant mus su jais kovoti viduje ir kartu. Dažnai mes pradėsime nesąmoningai išbandyti vienas kitą, kad pamatytume, ar mes priimame gerą pasirinkimą. Po perėjimo turime prisitaikyti prie savo naujų aplinkybių ir tai gali būti netvarka."

Ne visos poros kovoja dėl vaikų, tačiau jos linkusios sukelti argumentus. „Johnas Bowlby, prisirišimo teorijos kūrėjas, manė, kad nauji tėvai ginčijasi devynis kartus daugiau nei jie prieš tai turėjo vaikų“, - pažymi Steinbergas “, - pažymi Steinbergas. Tai nereiškia, kad bevaikės poros neturi argumentų: jos tai daro.

Kaip dažnai sveikos poros kovoja?

„Aš sužinojau, kad tai ne tiksliai apie kovos dažnį, bet ir apie tai, kaip vyksta kovos“, - sako Steinbergas. „Jei pora eina ratu ir žudo personažo nužudymus vienas kitam, tai nesveika, nesvarbu, koks dažnumas. Jei pora bendradarbiauja siekiant labiau tenkinančių santykių, tačiau tai yra emocinis ir intensyvus procesas, tai yra sveika, nesvarbu, koks dažnumas."

Yra sveikų porų, kurios dažnai kovoja, tačiau naudojasi šiomis akimirkomis kaip galimybę augti kartu. Jų santykiai greičiausiai truks ilgiau ir bus laimingesni nei pora, kuri kovoja be jokių rezoliucijų. Jūs netgi galite pamatyti poras, kovojančias atostogose, ir, nors tai gali būti nepatogu, tai nėra netikėta.

„Tai, ką mes tikrai žinome, yra tai, kad jokie kovos nėra sveikos“, - sako Steinbergas. "Kai poros nekovoja, tai dažniausiai yra ženklas, kad jos yra labai atsiribojusios; jos nekovoja, nes tiesiog nemėgina."

Kaip sąžiningai kovoti su savo partneriu

Kadangi kova yra normali ir įprasta, yra keletas apibrėžtų DOS ir DONTS, kai atsidūrėte santykių iššūkiuose. „Įsitraukimas į sąžiningus ir produktyvius argumentus ar nesutarimus yra labai svarbus norint palaikyti sveikus santykius ir efektyviai išspręsti konfliktus“, - sako DR, sako DR. Aldrichas Chanas, Psy.D., Neuropsichologas Majamyje, Floridoje.

Pirmiausia būk ramus ir klausykis. "Išlaikykite emocinę kontrolę argumento metu. Giliai įkvėpkite ir venkite pykčio ar nusivylimo diktuokite jūsų žodžius ir veiksmus “, - sako dr. Chanas. „Atkreipkite dėmesį į kito asmens perspektyvą, nesikišdami. Siekite suprasti jų požiūrį, net jei nesutinkate “, - priduria DR. Chanas.

Laikykitės šios problemos. Būkite susikaupę ir neduokite praeities klausimų ar konfliktų.

Bendravimas yra svarbiausia. „Aiškiai išdėstyti savo mintis ir jausmus, nepriteikdamas kitam asmeniui, ką tu nori pasakyti. Būkite glaustai ir venkite neaiškios ar dviprasmiškos kalbos “, - sako DR. Chanas. „Jei nesuprantate to, ką sako kitas asmuo, paprašykite paaiškinimo, o ne darykite prielaidas."

Likite orientuoti į sprendimą: "Siekite konstruktyvios rezoliucijos, o ne „laimėti“ argumentą. Ištirkite galimus sprendimus, dėl kurių abi šalys gali susitarti “, - sako DR. Chanas.

Ko nedaryti ginčijantis su savo partneriu

Santykių konfliktai ir bendravimo problemos gali būti tikrai varginančios, tačiau kovos metu svarbu atkreipti dėmesį.

„Asmeninės atakos: Venkite pulti asmenį, o ne spręsti jų idėjas ar argumentus “, - sako DR. Chanas. „Vardų skambinimas, įžeidimai ir žeminantys komentarai gali išauginti konfliktą ir trukdyti produktyviam bendravimui."

Nutraukimas: "Nutraukimas kitam asmeniui, kol jie kalba. Chanas. „Palaukite, kol tavo eilė kalbėti ir aktyviai klausytis, ką jie sako.„Panašiai nedarykite prielaidų, kaip jaučiasi kitas žmogus. Užduokite klausimus, kad suprastumėte jų požiūrį ir suprastumėte jų ketinimus.

Nepalankūs jausmai: "Atmesti kito asmens jausmus ar patirtį gali sukelti gynybą ir pasipiktinimą “, - aiškina dr. Dr. Chanas.

Kaip pasiekti konfliktų sprendimą dėl santykių problemų

Negalime to pakankamai pabrėžti: kas pora kovoja, bet taip yra kaip Jūs kovojate, kad lems jūsų santykių rezultatą toliau. „Dirbdami kovomis, kad būtume sveikesnė pora, būtina, kad mes tai vertintume kaip galimybę užmegzti didesnį ryšį ir tapti geresniais partneriais“, - sako Steinbergas “. „Turime žiūrėti į konfliktą kaip į tai, kas tiesiog iliustruoja vietas mūsų viduje arba santykiuose, kuriuose turime aklųjų vietų, ir tai yra normalu ir yra nuolatinė kelionė."

Svarbu atsisakyti idėjos „laimėti“ argumentą ir vietoj to bandyti jaustis empatiškai savo partneriui. Juk jūs turėtumėte būti komanda. „Mes turime sugebėti patekti į savo partnerio pasaulį ir suprasti, kas jiems iš tikrųjų svarbu apie situaciją ir kodėl“, - aiškina Steinbergas. „Kaip jie jaučiasi dėl savęs šioje situacijoje? Svarbiausia, ar galime pamatyti, kokį poveikį jiems daro mūsų elgesys? Tiek daug kovų tęsiasi, nes mes praleidžiame savo akluosius vietas ir kovosime, kad būtume istorijos herojus. Kai galime suprasti savo poveikį jiems, užuot bandę priversti juos suprasti mus, tada galime kartu protų, jei viskas iš tikrųjų reikia pakeisti."