Išmokau mylėti mažą šokėją, kurį paslėpiau savyje

Tai taip pat nepadėjo, kad esu riebus. Pasaulis, aš išmokau būdamas švelnaus 8 metų amžiaus, kai mano anoreksinė motina mane paguldė į svorio stebėtojus, nemėgsta riebalų moteriai. Mano dydį nuolat atkreipė. Kostiumeriai, tėvai, vienas laikas, yra ypač antsvorio ir vidutinio amžiaus vidurinės mokyklos miuziklo vyrų režisierius, man pasakė, kad aš esu milžiniškas talentas; Jei tik numesčiau svorį, galbūt galėčiau tapti puikia veikėjo aktore. Būdamas norus pradedantis ingénue, tai jautėsi kaip blogesnis nei mirtis.

Juokinga, kaip lengvai galime atsisakyti ir net nematyti. Man tai įvyko lėtai, pasirinkdami: akademiškai griežta mokykla, palyginti.

Ilgus metus neigiau, kas buvau visais aspektais: dainininkas, aktorius, rašytojas, atlikėjas. Nes būtent tai mane ir privertė mane skelbti savo šeimai ir aplinkiniam pasauliui. Bet niekada nepakako apsimesti, kad esu tylus, stabilus, išmatuotas ir nuolankus. 2012 m. Išleidau iš maišytuvo ir pasinaudojau proga rašyti profesionaliai. Faktinė karjera pražydo, nepaisant mano neužtikrintumo ir daug mano šeimos nuostabai. Galbūt nebuvo savanaudiška įsitraukti į pagrindines dalis to, kas esate, ir įdėti jas į pasaulį, maniau, kad. Galbūt tai ne apie pasilenkimą, o į kiekvieną paskutinę jūsų dalį, karpos ir visa kita.

Bet tai stebuklingai neišsprendė visko ir dovanojo man galimybę patikti sau. Tai dar labiau skubiau atitraukė visas visų savęs susitaikymo dalis. Bet aš panikavau apreiškimą: kad turėčiau tikrai susidurti su manimi, kuris buvo nustumtas ir sumažintas, lėtai nusirengęs; kad man reikės ją apkabinti, nepaisant pranešimų, kuriuos gavau daugelį metų. Aš susiraukiau dėl to.

Ką reiškia, kad turiu priimti visas dalis to, kas esu? Man visada buvo pasakyta, kad tiek daug mano dalių buvo bloga-ką jūs turite omenyje, kad dabar turiu jausti, kad jie yra geri ir mano gyvenimo turtas?

Juokinga, kaip, kai visą savo gyvenimą buvote nuosekliai degalus, jūsų atsakymas į savo mintis ir jausmus yra dar šiek tiek išlyginti save. Mano savęs jausmas tapo neegzistuojantis, kai kiti man pasakė, ką galvojau, reiškė ir jautė. Ką reiškia, kad turiu priimti visas dalis to, kas esu? Man visada buvo pasakyta, kad tiek daug mano dalių buvo bloga-ką jūs turite omenyje, kad dabar turiu jausti, kad jie yra geri ir mano gyvenimo turtas? Jei iki to momento savo gyvenime daryčiau kokius nors šokius, tai buvo bandymas normaliai valsui.

Yra vienas vienišas, vienišas, aukštyn kojomis, ir tai yra puikus laikas man susidurti su savimi. Aš neturiu nieko, išskyrus laiką ir niekas kitas nematyti. Turiu tikros erdvės pajusti savo jausmus ir įvertinti savo emocijas ir egzistuoti tik sau.

Pirmasis jausmas, kurį jaučiau tikras, buvo noras judėti. Aš galėjau jausti, kad sprogau prie siūlių, niežti, kad vidinis vaikas išleistų. Ji norėjo ištiesti, susukti ir naudoti savo kūną, bet ne tik bėgdama ar vaikščiodama, o ne per treniruotės režimą ar sporto salės-spindulio pakartojimus. Tai, tiesą sakant, suaktyvino. Mane reguliariai užtvindo prisiminimus apie savo ankstyvą vaikystę, verčiamas valandą po vidurinės mokyklos eiti į sporto salę, kur visi mano plonesni, patrauklesni klasės draugai ruošėsi realiam darbui, ir jaučiausi vertinama ir šlykštu, kai aš apsiplėčiau Mano maža trasa prieš grįždama namo į „Svorio stebėtojų vakarienę“. Sporto salė ir treniruotės visada privertė mane jaustis kaip būdinga nesėkmė, kuri.

Slinkite per „Instagram“ istorijas 2020 m. Balandžio pradžioje, aš užėjau į vaizdo įrašą, kuriame yra mano pažįstamas, kuris šoko klasę per „Zoom“ su savo draugais. Jame ji pažymėjo vyrą, vardu Ryanas Heffingtonas. Iš pradžių nieko apie tai negalvojau, bet tada pamačiau jį dar kartą, jos pasakojimuose ir kitame asmenyje. Taigi aš spustelėjau, kad tą akimirką įvyko klasė, kad ji vyktų.

Ryanas Heffingtonas yra choreografas ir vienkartinis „Sweat Spot Dance Studio“ savininkas Los Andžele. Jis reguliariai bendradarbiauja su muzikantais ir menininkais kurdamas pasirodymus, kurie yra tikrai džiaugsmingi, nepakartojami ir eklektiški jų neelegantiškame ir labai organiškame stiliuje. Kai pandemija pataikė, kad padėtų išlaikyti save ir savo studiją bei mokytojus. Šiuo metu jis buvo kelias savaites „Florence“ remiksas, o mašinų daina grojo kaip Ryanas atšoko, šaukė judesiai kaip „Happy Hippie“!Ir „vištienos sparnas!„Tarp jūsų pačių sugebėjimų patvirtinimų.

Mano kūnas negalėjo sau padėti. Džiaugsmas Ryanas sugebėjo ugdyti iš pažiūros kvailų, improvizacinių nesąmonių (ir tūzo grojaraščio kuravimo), privertė mane jaustis gyvas, neapsunkintas minties, laimingos. Kai klasė susižeidė, aš šiek tiek verkiau, o Ryanas nuoširdžiai kalbėjo apie meilę sau ir rūpesčiui, jo plika galva žvilgčioja ir jo krūminiai ūsai pasisuka į viršų šypseną, primindama mums visiems būti šiek tiek malonesniems sau ir vienas kitam.

Per 30 minučių, kurias patyriau iš Ryano klasės, aš priėjau ką nors savyje, kad ilgai, ilgai represuočiau: mano intensyvus noras koncertuoti ir būti kvailai tai darydamas. Tapau akimirksniu evangelistu, skatinančiu draugus ir šeimos narius pasiimti klasę su savimi per „FaceTime“. Aš pradėjau daryti antrą klasę tris kartus per savaitę.

Gana greitai tai buvo kasdien, o po kelių savaičių po to aš sukūriau savo grojaraštį, kad galėčiau šokti aplink savo butą, jei Ryano treniruotės nepakaktų (kurios vis dažniau nebuvo). Gana greitai šokau nuo 45 iki 75 minučių kiekvieną dieną. Vienu metu aš nusipirkau šokių batus, nes šokti basomis arba tik kojinės. Aš nusišypsojau ir nusijuokiau, ir galvojau apie tai, kaip visa tai jautėsi, ir vis tiek tai padariau. Aš niekada nesustojau domėtis, ką žmonės pagalvos, jei jie mane pamatytų.

Ir tai, ką jie matė. 5'11 ”moteris iš 197 svarų sterlingų sportinėje liemenėlėje ir antblauzdžiuose, besislapstančiose, šypteli ir šypteli, prakaituojanti ir už tai, kad vieną kartą pervertiname.

Būdamas vienas, mano kūne, susidūręs su mano praeities balsais ir demonais.

Matau, kad mano kūnas atsispindi stiklinėje, apimančiame meną virš mano buto, paskelbtame, kuriame sakoma: „Kai gyvenimas duoda tau džino, uždirbo džiną ir toniką“ ir įsilaužtą portretą Praėję vyraiDon Draperis ir aš galvoju apie tai, kaip niekas nemirė, bent jau iš manęs, nuo mano pilvo atskleidimo tarp mano sportinės liemenėlės ir antblauzdžių. Aš jaučiu, kad tapau Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen ir kartais net Beyoncé (bet nesakyk Beyoncé) savo muzikiniame vaizdo įraše, dainuodamas kartu, kai judinu nuolat kintančias mano kūno dalis, kurios reaguoja į mušimas ir skaitiklis.

Gal niekada nebūsiu daugialypis savo svajonių hifenatas (niekada nesakyk niekada). Aš nesu toks šokėjas kaip Britney, Christina, Jessica ar Mandy. Aš niekada nebuvau ir niekada nebūsiu. Bet tai, kaip aš šoku. Buvimas vienas su mano mintimis pandemijoje galėjo nužudyti „Me-My Bipolar 2“ ir „C-PTSD“, kiekvieną dieną kovoja dėl manęs, bet tai nebuvo. Būdamas vienas, mano kūne, susidūręs su mano praeities balsais ir demonais.

Vietoj to, aš spoksoju į skrandį, atspindėdamas Dono Draperio veidą. Vaizdas yra įrėmintas virš stalo, kurį praleidžiu didelę laiko dalį priešais, pakabintą taip, kad Jono Hammo personažas dažnai žvelgia į mane, kai imu savo neapsaugotos vidurio sekcijos naujumą. Jo žvilgsnis yra tylus sprendimas. Mano yra vienas iš džiaugsmo ir susižavėjimo.

Pastebiu kreivę iš abiejų skrandžio pusių, kurių anksčiau nebuvo. Pašėlęs žmogus spokso atgal, nemandagus ir neprisirenkiamas. Sukiu klubus į kairę ir dešinę, stebėdamas, kaip susirinkę riebalai yra šiek tiek sukasi į vidurį. šypsausi. Aš suku ir darau greitą vynuogę. Staiga aš šokinėju aplink savo svetainę, ranką į viršų ore, dabar žemyn prie grindų. Dabar mes griauname! Aš nesu Lizzo, Carly ar Beyoncé: Aš esu ta maža mergaitė, kuri. Su grynu glee ir pagreitinančiu kvėpavimu; Su kiekvienu klubo nugara ar žievele aš pastebiu save meno pusiau refleksijose, įrėmintose aplink kambarį-šios versijos, kuri visada buvo ten, tik laukė, kol aš ją išleisiu. Laukiu, kol mylėsiu ją, laukiu, kol leisiu jai būti.