Kaip pakeisti savo prisirišimo stilių, kad pagerintumėte jūsų santykių problemas

Kad tai įvyktų, ji sako, pirmiausia pagalvokite, ką darote, kai artėjate prie kažko. „Ar bėgate, pasitrauki ir vengiate intymumo?" ji klausia. „Arba jūs sabotaže ir kuriate chaosą, kad išvengtumėte įstrigimo to, ko bijote?"(Aš, ahem, daryk abu.)

Kai nustatysite savo reakciją į intymumą, atkreipkite dėmesį į tai, kas sukelia minėtą reakciją ir ką darote toliau. „Sudarykite sąrašą, kaip išvengti ar sabotuoti savo santykius, kaip kaltinti kitą žmogų dėl problemų, kaip jaučiatės norėdami išsiskirti ar apgauti kiekvieną kartą kovojant“. Nelsonas sako. Kitas žingsnis, pasak jos, yra išvardyti elgesį, kuris atremia jūsų įprastas reakcijas. "Paprastai bėga? Būkite dar penkias minutes. Nori siųsti tekstą savo buvusį? O kaip atidėti telefoną ir susiburti su savo partneriu. Daryk priešingai, ką paprastai darai."

„Kartais, jei praleidžiate daug laiko su žmogumi, kurio prisirišimo stilius yra sveikesnis, galite iš jų pasimokyti."-Imee Daramus, Psyd

Taip pat gali padėti leisti laiką su žmonėmis, kurie turi saugų prisirišimo stilių, sako DR. Daramus. Tiesą sakant, autoriai Pridedama (Būtina perskaityti, jei jus domina skirtingi prisirišimo stiliai) Pabandykite tuos, kurie turi nerimą keliantį prisirišimo stilių, gali būti saugūs santykiuose su kitais saugiais žmonėmis. „Kartais, jei praleidžiate daug laiko su žmogumi, kurio prisirišimo stilius yra sveikesnis, galite išmokti iš jų“, - DR. Daramus sako. Deja, tai gali būti sudėtingas patarimas, nes nerimą keliantys asmenys yra linkę trauktis vienas kitam, o tai gali būti susiję su klausimais. (Pavyzdžiui, mano buvusi. Tai reiškė, kad kartais jis iš tikrųjų padarė „Eik“, ypač kai tapau prigludusi. Šis nykstantis veiksmas, be abejo, privertė mane tik klijuoti; Tai buvo užburtas ciklas.)

Šiuo tikslu, dr. Daramus siūlo terapiją kaip galimybę žmonėms, norintiems pakankamai pakeisti savo prisirišimo stilių, kad pritrauktų saugius žmones į savo gyvenimą arba būtų nufotografuota, kad būtų galima atlikti esamą nerimą keliantį porinį porą. „Nesivaržykite paklausti terapeuto, ar jiems patogu dirbti su prisirišimo stiliais prieš pradedant sesijas, nes skirtingi terapeutai turi skirtingą stilių“, - sako ji.

Ir, ko verta, mano asmeninė terapijos patirtis, kad pakeisčiau savo prisirišimo stilių, parodė pažangą: mano terapeutas gali atkreipti dėmesį. Ji taip pat sugebėjo man padėti suprasti, kaip atrodo saugus prisirišimas. Vis dėlto tai, kas vis dar gali mane sulaikyti nuo visiško pertvarkos. Daramus, imasi šios informacijos. „Svarbu atsiminti, kad įžvalga nėra pasikeitimas. Gali jaustis gerai suprasti, kodėl darai tai, ką darai, tačiau mokymasis daryti dalykus kitaip yra tai, kas daro įtaką."

Kitaip tariant, aš negaliu tiesiog pasakyti savo partneriams: „Atsiprašau, aš nesaugus ir todėl darau šį erzinantį, sabotažą-y dalyką.„Vietoj to, aš turiu aktyviai dirbti, kad pakeisčiau tokį elgesį sveikesniu, taip pat įdėti DR. Nelsono patarimai praktikoje: užuot nuolat klausinėję savo partnerio „Ar tu mane myli?„Aš galiu praktikuoti tą tiesą sakydamas:„ Tu padaryti Mylėk mane.„Idealiu atveju, su laiku ir praktika, autentiškai paversiu saugiai pritvirtintu žmogaus tipo.

Linkęs į toksiškus santykius? Štai kas vyksta tavo galvoje. Be to, štai vienas dalykas, kurį žmonės sveiki santykiuose turi bendro.