Stipriai jauskite apie klimato pokyčius? Štai kaip naršyti šias vertes pasimatymais, negaunant „ekologinio šukuoto“

Tačiau vertybių suderinimas apie klimato pokyčius gali būti šiek tiek sudėtingesnės naršyti, nes ši egzistencinė krizė daro tiesioginę įtaką kiekvienam mūsų gyvenimo aspektui. Galų gale, jūsų politinė partija paprastai nenukreipia, kokį automobilį vairuosite, kokį maistą dedate į savo lėkštę ar kokį skalbinių ploviklį naudoti. Tikriausiai nerasite bandydami įtikinti ką nors kitą, kad taip pat egzistuoja politinė partija.

Taigi, kaip sėkmingai įtraukiate savo įsitikinimus apie klimato pokyčius į savo romantišką gyvenimą, neuždengdami ekologiškumo ir spardydami kiekvieną perspektyvų pasimatymą į šaligatvį? Santykių ekspertai turi patarimų, kaip padėti jums padaryti jūsų meilės gyvenimą šiek tiek žalią.

Padidinkite savo vertybes anksti ir dažnai

Anot Eva Gallagher, daugybės „Fish“ gyventojų pažinčių eksperto, turėtumėte jaustis įgaliotas diskutuoti apie savo aistras atvirai, atsižvelgiant į tai, kaip jaučiatės planetoje, net prieš susitikdami asmeniškai, prieš susitikdami asmeniškai.

„Bendraudami su pažinčių programa, nedvejodami imkitės iniciatyvos, kad iškeltumėte jums svarbias problemas“, - sako Gallagheris Gallagheris. „Suteikite kitam asmeniui galimybę pasidalyti savo mintimis apie tvarumą ar klimato pokyčius, o tada skirkite laiko pasidalyti savo. Svarbu pasitikėti įsitikinimu!“

„Gallagher“ taip pat rekomenduoja jūsų nuomonei pateikti savo pažinčių profilį, o tai gali padėti rasti potencialius kostiumus, kurie dalijasi jūsų vertybėmis, padidindami galimybę užmegzti suderinamus santykius, o ne tą, kuris gali pasibaigti ekologiniu dumpingu.

Žinokite, kokie yra jūsų prioritetai (ir juos perduokite)

Santykių terapeutas Karyn Spetz, LCSW, sako, kad svarbu išsiaiškinti savo tikrąją šiaurę, kai kalbama apie klimato pokyčius, įskaitant tai, koks prioritetas yra jums ir kodėl, prieš pradedant jo santykius.

„Man aplinka ir tvarumas yra labai svarbūs, pavyzdžiui, septyni ar aštuoni iš 10, atsižvelgiant į prioritetą“, - sako Spetzas. „Taigi, jei aš nekreipčiau dėmesio.(Ši tendencija ypač svarbu žiūrėti, jei turite žmonių malonumą.)

Žinant šiuos prioritetus lengviau pasirinkti savo kovas, kai įtampa apie jūsų vertybes, palyginti su jūsų partneriu, neišvengiamai atsiranda. „Jei ketinate nubrėžti sunkią liniją ir pasakyti, kad kažkas yra taip svarbu, tai nėra neprivaloma ar diskusijai, tai yra gerai, ir tikiuosi, kad jūsų partneris pamatys, koks jis svarbus, ir būti tam pritaikomas, tačiau tai neturėtų „Būkite visi ar net dažniausiai“, - sako Spetzas. „Tai turėtų būti tokie dalykai. Nėra daug dalykų.“

„Turime kartais priminti, kad kartais šiek tiek sulėtintum.“ -cooper, klinikinis seksologas

Pvz., Galite tikrai jausti, kad nenorite mėsos produktų savo namuose dėl jų poveikio aplinkai, ir nubrėžti kietą liniją ten. Tai teisinga, bet mainais, galite apsvarstyti galimybę lanksčiau naudoti plastikinių maisto indų naudojimą ar pasirinkimą naudoti automobilį, o ne susprogdinti ir apie visas šias galimas problemas.

„Kompromisas neatsisako ir neatsisako jūsų vertybių“, - sako Spetzas. Ji prisimena laiką, kai jos vyras, suteikęs šansą. Ji rado alternatyvą, kuria abu galėtų būti patenkinti. „Kompromisas sako:„ Taip, tai man svarbu. Dar svarbiau nei mūsų skalbinių ploviklis.„Kai pagalvoji apie tai taip, manau, kad tai nėra taip sunku“, - sako ji.

Klinikinis seksologas Nesesas Cooperis sutinka, kad nėra naudinga būti per daug nurodomam ir griežtam, kaip jūs tikitės, kad jūsų partneris praktikuos jūsų bendrąsias vertybes. Ji sako, kad turėjo keletą klientų, kurių stipri pozicija dėl etiško ir tvaraus maisto, apsipirkimo ir gyvenimo būdo baigėsi arba išstūmė savo partnerius, arba į nesveikus, priklausomus santykius.

„Turime kartais priminti, kad kartais šiek tiek sulėtintume“, - sako Cooperis. „Jei esate kažkas, kas įsitraukia į tvarumą, greičiausiai kurį laiką tyrinėjote ir praktikavote, ir tai jums ateina natūraliau. Tačiau jūsų partneriui gali būti baugu bandyti pasivyti, todėl turime turėti kantrybės ir nebandyti skubėti į panašų supratimo tašką.“

Sutelkite dėmesį į jausmus ir emocijas, o ne priežastis ir veiksmus

Mūsų vertybės yra labai asmeniškos ir dažnai jas informuoja apie mūsų gyvenamą patirtį ir auklėjimą, taip pat kultūrą, religiją ir socialinius ryšius. Taigi tikėdamiesi, kad jūsų partneris iškart bus tame pačiame puslapyje kaip ir apie aplinkosaugą ar teisingumą klimate, neskirdami laiko suprasti savo perspektyvą, neveikia.

„Žmonės daugiausia dėmesio. Ji pataria poroms turėti platesnį požiūrį ir skirti laiko tyrinėti ir bendrauti, kaip jūs įvertinote tai, ką darote, taip pat savo emocijas ir poreikius, susijusius su tvariai gyvenančiu gyvenimu.

„Kai galime atsisakyti savo sprendimų ir lūkesčių ir padėti savo partneriams patirti šias vertybes Jie Gali prisijungti, yra didelis potencialas sukurti emocinę asociaciją, kuri gali priversti juos pakeisti savo elgesį savarankiškai.“-Katie Bingner, LCPC

Tai pamokos terapeutė Katie Bingner, LCPC, išmoko savo santykiuose. „Man yra finansiškai nesaugių augimo fonas, kuris manyje įsivyravo tvarumo būtinybe mažinant atliekas ir pasinaudojant mūsų turimais ištekliais“, - sako Bingneris. Tačiau jos žmona turėjo labai skirtingą auklėjimą, todėl kitokia pasaulėžiūra-iš pradžių sukėlė painiavą ir nusivylimą jų santykiuose. „Aš nesupratau, kaip galėtume žiūrėti tą patį dokumentinį filmą, ir aš būčiau taip linkęs imtis veiksmų, ir ji bus tiesiog pasirengusi eiti miegoti!“

Norėdami tai išspręsti, Bingneriui pasidarė įdomu. Ji prireikė laiko suprasti, kur jos partneris stovėjo tokiomis temomis kaip klimato pokyčiai ir aplinka, be jokio sprendimo ar lūkesčio dėl pokyčių. Tai darydami, jie sugebėjo nustatyti ryšio tašką bendroje meilėje būti lauke. Iš to Bingner ir jos žmona savo bendruomenėje rado medžių sodinimo projektą, kuriam jie abu mėgavosi kartu dalyvauti kartu.

„Jūsų partneriui gali trūkti to paties emocinio ryšio, kurį turite dėl priežasties [i.e. Klimato pokyčiai], taigi ir į elgesį, kuris palaiko tai “, - sako Bingneris. „Žmonės yra patirtiniai besimokantieji, todėl kai galime atsisakyti savo sprendimų ir lūkesčių ir padėti savo partneriams patirti šias vertybes Jie Gali prisijungti, yra didelis potencialas sukurti emocinę asociaciją, kuri gali priversti juos pakeisti savo elgesį savarankiškai.“

Priverskite savo partnerį jaustis rūpinamasi, o ne teisiamu

Kiekvienas ekspertas pabrėžė, kaip svarbu parodyti priežiūros, atvirumo ir nepriklausomus sprendimus, kai bendraujate. Taigi, jei jūsų partnerio nesikišimas apie klimato krizę ar jų atsisakymas kompostui jus klaidina, nesumokokite jų iš niekur paskaita ar pereikite prie išvadų apie ekologinį dribsnį.

„Bingner“ siūlo rasti laiką, kuris jums abiem. „Jūs sakote:„ Ei, aš norėčiau rasti laiko su jumis pasikalbėti apie tai, kai tau naudinga?„Jūs leidžiate savo partneriui pasirinkti akimirką arba skirti laiko, kurio jiems reikia prieš pradėdami pokalbį.“

Tai paprastas būdas sukurti priežiūros ir saugumo jausmą, nes kai žmonės jaučiasi globojami, jie labiau linkę rūpintis, sako Bingneris. Ir atvirkščiai, kai žmonės jaučiasi užpulta ar teisiami, ji sako, kad greičiausiai bus labiau orientuoti į savęs išsaugojimą, nei imtis grįžtamojo ryšio.

Kitas būdas puoselėti šį priežiūros jausmą galėtų būti palaikymas jūsų partneriui, kad gyvenimo būdo pakeitimai būtų lengvesni naršyti. „Suteikdami mūsų partnerio įrankius ir išteklius, kurie padės jiems atpažinti maistą ar tvarų produktus, atima spėliones ir gali padėti jūsų partneriui jaustis labiau atsipalaidavus, sutikdamas pokyčius“, - siūlo Cooperis Cooperis. Pavyzdžiai gali būti per daug gera eiti, o tai leidžia jums nusipirkti netrukus iš netoliese esančių užeigų, už dalį kainos, gerai, kur galite rasti daugiau etiškų drabužių alternatyvų arba „Yuka“, kuri leidžia jums jums leisti Nuskaitykite maisto ir grožio produktus, skirtus kenksmingiems ingredientams.

Terapeutas ir autorius Lauren Korshak, MFT, visų pirma skatina kantrybę. „Atliekant šį perėjimą su partneriu, kuris mažiau investuojamas [į klimato krizę] nei jūs, nustatykite savo lūkesčius, atlikite keletą tyrimų ir suteikite jiems laiko, kurio jiems reikia, kad jiems reikia koreguoti, ir imtis informacijos savo tempu, " ji sako. „Tyrimai parodė, kad žmonės labiau linkę persigalvoti, jei laikui bėgant jiems pateikiama nedidelė informacijos dalis. Tai gali būti susiję su tuo, kad jis mažiau susiduria.“

Korshakas siūlo kartu perskaityti knygą, kurią taip pat galima paversti kokybišku laiku, kuris gali būti motyvuojantis jūsų partneriui. Kai kurios puikios galimybės įtraukti į jūsų sąrašą yra Tarpsektininis aplinkosaugininkas pateikė Leah Thomas arba esė, sudarytos Viskas, ką galime išsaugoti Ayana Elizabeth Johnson ir Katharine K. Wilkinsonas.

Nors ši nauja santykių dinamikos raukšlė gali apsunkinti dalykus, tai taip pat yra galingas būdas mankštintis rūpestingais ir konstruktyviais pokalbiais apie dažnai poliarizuojančią problemą. Kai mes tai įvaldysime su artimiausiais mums sutrikimas.