Jūsų prisirišimo stilius gali paveikti tai, kaip jūs elgiatės su pertraukomis

Jie taip pat supranta, kad šiuo metu nėra santykių. „Saugiai prisirišę asmenys turi tvirtą vidinį jausmą kaip pageidautina“, - sako psichoterapeutas Mattas Lundquistas, LCSW. „Jie taip pat linkę turėti tvirtus ryšius už romantiškų santykių, kad padėtų sumažinti išsiskyrimo praradimą.“

Nerimas

Nerimo prisirišimo stiliai paprastai būna per daug prisirišę prie asmenų, kai jie yra santykiuose. Viena didelė to priežastis yra ta, kad jie nebuvo tikri, kada augs iš savo pirminių globėjų patikinimo. Jie daugiau dėmesio skiria romantiškiems santykiams, todėl, atsižvelgiant į visus prisirišimo stilius. „Dažnai jie jaučiasi, kad nėra pakankamai geri, kad prasidėtų santykiai“, - sako Lundquist. „Kartais, deja, tai lemia savaime išsipildžiusį pranašystę: bijoti, kad tu nepakankamai geras, gali būti posūkis.“

Po išsiskyrimo, tie, kurie turi nerimą keliantį prisirišimo stilių. „Nerimo prisirišimo stiliai paprastai yra labiau priklausomi ir gali turėti pakankamai išteklių, kalbant apie draugus ar kitus žmones, jie gali pasikliauti“, - sako Parikh. „Dėl šios socialinės paramos sistemos trūkumo jie jaučia, kad nėra jokių kitų būdų, kaip gauti meilę ir meilę jų gyvenime.„Žemas savivertė taip pat gali juos bandyti grįžti į buvusįjį.

„Vienas dalykas, kuris padėtų nerimą keliančiam prisirišimo stiliui.-Matt Lundquist, LCSW

„Vienas dalykas, kuris, manau, padėtų nerimą keliančiam prisirišimo stiliui, išskyrus sąmoningumą ir suvokti, kad šis išsiskyrimas kenkia daugiau, nei turėtų, būtų suprasti gilias pagrindines problemas, kurios verčia juos jaustis taip, kaip jie daro“, - sako Lundquist. „Jei mes to nenustatome ir negydysime, sunku įveikti.“

Atleidžiantis vengimas

Vengiant prisirišimo stilių paprastai kyla iš tėvų, kurie retai būna, todėl vaikas gali jaustis taip, lyg jiems būtų lemta išgyventi gyvenimą vien tik gyvenimą. Dėl to jie išmoko slopinti emocijas ir linkę vengti intymumo romantiškuose santykiuose. Tačiau visi vengiantys stiliai nėra tie patys ir iš tikrųjų gali būti subkategorizuojami į du skirtingus tipus: atmestiniu vengimu ir bauginančiu vengimu.

Atstumiantys vengimai turi aukštą savivertę, tačiau žema jų partnerių nuomonė, todėl jie verčia apsimesti, kad nieko nejaučia po išsiskyrimo, ir racionalios priežastys, kodėl santykiai pirmiausia negalėjo dirbti. Ši vengiama taktika slopinti nepatogius jausmus, kurie kyla su skilimo švino atmetimais, siekiant sutelkti dėmesį į atnaujintą savarankiškumą, nes jie linkę susieti intymumą su nepriklausomybės praradimu.

Tai pasakius, jie vis tiek nesąmoningai skaudėjo. „Galų gale jausmai jus pasivijo“, - sako Parikhas. „Tačiau atleidžiantys vengimai daro daugybę dalykų, kad nušveistų skausmą.„Norėdami tai naršyti,„ Lundquist “rekomenduoja daryti tai, kas jaučiasi baisiausia: pagaliau pajutti jausmus, kad galėtumėte pereiti nuo jų. „Psichoterapijoje, kuo daugiau, atrodo, vengia jausmų, tuo daugiau mums reikia juos žiūrėti“, - sako jis.

Baimingas vengimas

Baimingi vengimai turi giliai įsišaknijusį intymumo baimę ir dažnai bando nuo jo bėgti, tačiau jie nėra tokie įgudę slopinti savo jausmus kaip atlaidūs vengimai. Ši intymumo baimė dažnai neleidžia baimingiems vengimams užmegzti prasmingus santykius, tačiau jie taip pat dažnai turi savivertės problemų ir baimę apleisti, kuri verčia juos ieškoti draugystės, iš kurios jie dažnai vykdo.

„Čia matome daug tikrai skausmingų prisirišimo modelių, dažnai susijusių su piktnaudžiavimo patirtimi ar nenuosekliu saugumu iš tų, kurie turėjo būti gynėjai“, - sako Lundquist. „Yra noras būti artimam, tačiau sunku sukurti pasitikėjimą ir pasitikėti savo instinktais apie tai, kas yra saugus ir saugus. Praktiškai matome asmenis, turinčius šį prisirišimo stilių, keičiantį pasimatymų asmenis, kurie nėra saugūs ir bėga nuo suinteresuotų asmenų, kurie yra. Šie asmenys taip pat turi daugiau nei jų „draugų ir naudingumo“ ar kitaip pilkojo ploto santykių dalį.“

Dėl šios priežasties baimingiems važinėjantiems žmonėms reikia nevienodos reakcijos į lūžius: iš pradžių jie padaryti Bandykite nejausti savo jausmų ir vietoj jų numalšinti juos kitais būdais, apsimesdami, kad jie yra visiškai gerai. Bet po kurio laiko jausmai pasirodo ir jie nesugeba pabėgti, todėl gali būti dar mažesnė savivertė ir noras kuo greičiau užmegzti naujus santykius. Dėl šios priežasties bijantis vengimo prisirišimo stilius greičiausiai skubės į trumpalaikius atgarsio santykius, bandant užmaskuoti emocinį išsiskyrimo skausmą.

Šio tipo žmonėms Parikhas reikalauja, kad būtume buvimas vienas ir siekis suprasti bendrąsias problemas, dėl kurių baigėsi santykiai. „Jei jūs jau pereinate prie kitų santykių, tu tų santykių metu dar kartą demonstruojate tą patį elgesį, nes niekada neišsprendėte pagrindinės problemos“, - sako ji. „Naudokite skilimą kaip būdą nustatyti tai, ko norite, per kitus savo santykius.„Tokiu būdu galite būti tikri, kad kiti jūsų santykiai bus sveiki.