Kodėl galite numatyti savo jausmus kitiems ir 5 žingsnių terapeuto procesui, kuris padės sustoti

Taigi projektavimas gali būti būdas išvengti asmeninio trūkumo pripažinimo, nes nesąmoningai priskiriant suvokiamą ydą kažkam kitam. Tačiau nors tai gali padėti apsaugoti jūsų ego ar savivertę per trumpą laiką, tai gali rimtai trukdyti asmeniniam ilgalaikio augimo augimui, nesuteikiant jums darbo per asmeninius iššūkius ir įveikti neužtikrintumą.

Kokie yra keletas pavyzdžių, kaip kelti jausmus kitiems?

Prognozės skamba kaip kaltinimai, kritika ir prielaidos, tačiau iš tikrųjų, jei projektuojate, šie teiginiai atspindi emocijas Tu stengiasi priimti ar apdoroti. Čia yra keli prognozių pavyzdžiai:

1. Ką tu sakai: „Jie man nepatinka“ arba „Aš žinau, kad jie manęs nekenčia.“

Ką tai iš tikrųjų reiškia: yra tikimybė, kad nemėgstate to kita Asmuo, kuris jums nepatinka (arba kuris jums nepatiko), taip atleidžia nuo bet kokios galimo kaltės.

2. Ką jūs sakote: „Jie turi mane apgauti.“

Ką tai iš tikrųjų reiškia: jums gali būti gėda apgaudinėję ar galvojant apie savo partnerio apgaudinėjimą, tačiau norėdami aplenkti bet kokią kaltę, darote prielaidą, kad jūsų partneris taip pat daro ar jau padarė tą patį su jumis.

3. Ką jūs sakote: „Jie nesirūpina savimi.“

Ką tai iš tikrųjų reiškia: galbūt komentuojate, kaip suvokiate kažkieno asmeninę higieną, nes jaučiatės nesaugūs, kaip kiti žiūri tavo Švara ir išvaizda.

4. Ką jūs sakote: „Kodėl tu toks piktas/nusiminęs/nusivylęs?“

Ką tai iš tikrųjų reiškia: kaltinimas kažkuo kitu, kad esate piktas ar nusiminęs pokalbyje. Dažnai gali būti lengviau apkaltinti kažkuo kitu, kad jis yra agresorius ar asmuo, turintis problemą, nei spręsti savo dirglumą, reaktyvumą ar nusivylimą kaip nesantaikos šaltinį.

Kodėl turėtumėte nustoti projektuoti?

Bandymas perskaityti kito asmens mintis ar pareikšti pretenziją apie kažkieno psichinę būseną gali sukelti nerimą, nes jūs gąsdinate jų patirtį, užuot sutelkę dėmesį į savo. Prognozės taip pat gali sukelti kitas nemalonias emocijas, tokias kaip pyktis, nusivylimas ir dirglumas, nes jos sutelkia dėmesį į tai, ką kiti daro, ko mes negalime kontroliuoti, o ne į savo emocijas, kuriomis mes laikomės sūpynės.

Tiems, kurie dažnai projektuoja ir gali apie tai žinoti, tai gali būti gana varginanti psichinė kova. Projektuodami savo neužtikrintumą ir nepatenkintus poreikius kitiems, galime priversti mus jaustis kaip aukos, atsižvelgiant.

Kritika taip pat lemia panieką. Jei jūs nuolat nurodote kitų trūkumus (dėl neužtikrintumo, kurį turite apie save), jūs nesiruošiate formuoti gilių, mylinčių ryšių artimiausiuose santykiuose. Galų gale, sprendimas, kai kiti nejudina jūsų arčiau jų supratimo; Tai tiesiog atskleidžia tai, ką jaučiate apie save. Kadangi, jei turite savo žaizdas ir leisite žmonėms įsitraukti į savo savikritiką ir trūkumus, kviečiate juos būti arčiau jūsų. Toks pažeidžiamumas taip pat yra didžiulis jūsų santykių laimėjimas pats, leidžiant susidurti su savo asmeninėmis žaizdomis ir pereiti prie emocinės brandos.

Natūralu, kad viskas yra lengviau pasakyti nei padaryti. Pastebėti ir pripažinti savo elgesio modelius, susijusius su projektu. Bet išsiaiškinti, kaip iš tikrųjų nustoti projektuoti savo emocijas ir neužtikrintumą, yra visiškai kitas dalykas. Žemiau raskite penkių žingsnių procesą, kurį naudoju su klientais savo praktikoje, kad padėčiau jiems nustoti projektuoti didelius jausmus.

5 paprasti žingsniai, kaip sustabdyti savo jausmų projektavimą kažkam kitam

1. Atkreipkite dėmesį, kai darote prielaidą

Pagrindinis smegenų tikslas yra išgyventi, o norint tai padaryti, tai prognozuoja riziką ir atitinkamai veikia reaguodamas į kovą ar skrydį stresą. Daugeliui, kai neturime informacijos, polinkis yra reaguoti kognityviniais iškraipymais¹, Užpildykite spragas blogiausiais atvejais, kad būtų išvengta žalos ateičiai.

Kai sužinosite apie greitas mintis ir jūsų sprendimo ratas pradeda keiktis, stengkitės žiūrėti į vidų, o ne į išorę; Tai gali padėti išmokti įvertinti ir valdyti savo emocijas. Paklausk savęs: Ką apie šį asmenį ar scenarijų dabar mane sukelia? Ką aš jaučiu savo kūne, ir ar yra emocija, susijusi su šiais pojūčiais? Ar tai, kaip šis asmuo rodomas?

Skirkite akimirką pristabdyti ir suabejoti, kodėl jūs galite pereiti prie išvadų apie asmens patirtį ar jausmus.

2. Sužinokite apie savo stiprias reakcijas ir elgesio modelius

Tarkime, kad esate darbe, o jūsų kolega neužmegzti akių su jumis „Coffee Machine“. Taigi, jūs sukuriate mintys.

Apsvarstykite, kur šis suvokimas gali kilti. Užduokite sau klausimų apie faktus, kurie patvirtintų ar paneigtų jūsų sprendimą, pavyzdžiui,, Ar aš ką nors padariau, kad pakenkčiau šiam asmeniui? Smegenys negali atskirti suveikimo ir grėsmių, taigi, nors kažkas, kuris nesiima kontakto su akimis. Taigi prasmė, kurią jūs priskiriate tokiam elgesiui tavo Neapsaugumas, susijęs.

3. Sukurkite supratimą apie „tu“ teiginius

Atkreipkite dėmesį, kai kuriate pasakojimus apie tai, ką kažkas galvoja: „Tu man nuobodu.“„ Tu man nepatinka." "Tu baisi.„Šios sentimentų tipai primena, kad dienos pabaigoje galbūt projektuojate savo patirtį, mes niekada nežinome, ką kiti žmonės galvoja, nebent jie mums aiškiai pasakytų.

Šiais momentais gali būti naudinga atsiminti, kad kelias į savęs atradimą ir asmeninį augimą dažnai nutiestas iš baimės. Pvz., Jei darote manydami, kad partneris jus apgaudinėja („Aš žinau tu ar apgaudinėjate mane "), galbūt jūs, pats, jaučiate seksualinius jausmus kam nors kitam, ir kadangi jūs bijote susidurti su šiomis emocijomis, tikite. Ir „Tu“ pareiškime, kurį imate jiems, jie tampa jūsų emociniu atpirkimo ožiu.

Tokiais atvejais sutelkite dėmesį į perėjimą prie „i“ teiginių: „Ar aš jaučiuosi nuobodu?„Ar aš man patinka?„Ar aš jaučiuosi patogiai savo odoje?„Kaip aš šiuo metu jaučiuosi dėl monogamijos ar savo seksualinio gyvenimo?Tai yra klausimai, į kuriuos galite iš tikrųjų atsakyti patys, ir kurie gali suteikti asmeninio augimo ir pokyčių galimybių.

4. Priimkite smalsumo požiūrį, o ne sprendimą

Jei kreipimės į save sprendžiant, mums gali būti sunku sutikti.

Užuot teisėję, užduokite sau klausimą apie asmeninę patirtį, kad geriau suprastumėte, kur meluoja jūsų neužtikrintumas. Paprastai mums nepatinka kiti žmonės, kurie mums nepatinka patys arba kurie mums primena ankstesnes versijas apie save. Taigi, jei pastebite, kad reguliariai vertinate kitus tam tikrą elgesį, skirkite šiek tiek laiko, kad pakeltumėte dėmesį į save ir paklaustumėte, ar tam tikra patirtis jūsų gyvenime verčia jus taip lengvai nustatyti šį bruožą kituose.

5. Susipažinkite su savo neužtikrintumu

Jūs geriausiai pažįstate save, todėl imkitės inventorizacijos tose vietose, kur stengiatės. Galbūt nesijaučiate pasitikinti savimi, gerai apsirengusi, finansiškai sėkminga, protinga ar kaip geras partneris ar draugas. Tikėtina, kad jūs aiškiai suprasite ir kitus, kuriems trūksta ir šiose srityse. Jei mes neišgydysime nuo to, kas ir kas mus įskaudino, mes sukelsime tą skausmą žmonėms, kurie to nepadarė.

Gali būti sunku susidurti. Bet tai taip pat ne tokia tikroji ir autentiška. Atminkite, kad jūsų pirmagimė yra gydymas ir savo ruožtu, jūs esate atsakingi už tai, kad prisiimtumėte atsakomybę už tą gydymą.

Dažnai užduodami klausimai apie jausmų projektavimą

Kuo skiriasi jausmų projektavimas ir išreiškimas?

Kai išreiškiate savo jausmus, jūs naudojate „I“ teiginius, kad sąmoningai apibūdintumėte, kaip jaučiatės; Bet kai projektuojate, jūs naudojate „jūsų“ teiginius ar klausimus, kad galėtumėte priskirti jausmus kažkam kitam, paprastai nesąmoningai. Nors yra daugybė būdų, kaip išreikšti save, o kai kurie gali būti vaisingesni nei kiti, projekcija paprastai būna kaltinimo, prielaidos ar kritikos, renkamos kažkam, forma, palyginti su pareiškimu apie save.

Kaip galite pasakyti, ar kas nors jus projektuoja?

„Kai atrodo, kad kažkas yra nepatogus ir tai, ką jie sako [apie tave], paprasčiausiai nesudaro, galite pakelti raudoną galimo projekcijos vėliavą“, - sako dr. Plienas, pridurdamas, kad jei asmuo turi tendenciją bet kokia kaina nukreipti ar nukreipti pokalbį nuo savęs, tai yra dar vienas ženklas, kad jie gali projektuoti.

Bet kokie elgesio, pavydo ir pykčio kontrolės požymiai taip pat gali būti projekcijos įrodymas; Gali būti, kad asmuo susiduria.

Kaip jūs turėtumėte atsakyti, kai įtariate, kad kažkas jus projektuoja?

Emocinė projekcija gali būti sunkus dalykas, ypač jei tai kyla iš svarbios jūsų gyvenimo figūros. Jei asmuo yra kažkas labai arti jūsų, pavyzdžiui, partneris, šeimos narys ar geras draugas, DR. Plienas siūlo pasiūlyti empatišką pareiškimą, suderintą su riba, pavyzdžiui, „Aš matau, kad šiuo metu esate skausmas, tačiau aš nesiruošiu už tai atsakyti."

Jei asmuo yra pažįstamas, atsiremkite į savo tiesą ir nekreipkite dėmesio į projekciją. Jie greičiausiai išgyvena savo vidinius mūšius, ir ne jūsų atsakymas į emocinį svorį, kurį jie meta jūsų keliu, nėra jūsų pareiga.

1. RNIC, Katerina ir kt. „Kognityviniai iškraipymai, humoro stiliai ir depresija.“ Europos psichologijos žurnalas vol. 12,3 348–62. Rugpjūčio 19 d. 2016, doi: 10.5964/ejop.v12i3.1118