Terapeutai dalijasi, ką daryti, jei * esate * didžiausias savo ribų nusikaltėlis

Anot Hendrixo, šios baimės dažnai grindžiamos dar gilesniu nesaugumu. „Jei nesijaučiate, kad esate pakankamai geras, koks esi“, - sako ji, - tada galite pajusti, kad reikia būti vertinami kaip malonūs ar tinkami, kad būtų patikimas ar patvirtintas “, - sako ji. Taigi, palaikyti savo ribas, gali kelti grėsmę malonumui, kurį bandote pavaizduoti, atrodo, kad tai yra teisingas žingsnis leisti jiems kristi.

Panašiai, jausmas nevertas Pirmiausia gali turėti savo ribas, todėl jūs taip lengvai jas pažeidžiate, sako Rawlinsonas ir priduria, kad ši savimonė gali susidaryti vaikystėje, jei vienas iš tėvų ignoruoja vaiko ribas.

„[Tėvas, ignoruojantis jūsų, kaip vaiko ribas, ribas] siunčia žinią, kad jūsų ribos nėra svarbios arba kad neturite teisės į savo atsiskyrimą.-Babby Rawlinson, MBACP, integruotas terapeutas

Galbūt jūsų mama skaitė jūsų dienoraštį ar tekstinius pranešimus be jūsų leidimo arba privertė jus apkabinti šeimos narius iš mandagumo net tada, kai jums buvo nepatogu tai padaryti, sako Rawlinsonas. Tai pervertinanti „siunčia žinią, kad jūsų ribos nėra svarbios arba kad jūs neturite teisės į savo atsiskyrimą“, - sako ji. „Ankstyvosios pamokos, tokios įterpiamos į protą ir nervų sistemą, ir gali sugadinti mūsų sugebėjimą jausti ir išreikšti savo ribas, kurios gali mus priversti visą gyvenimą trunkančiai žmonėms maloniai.“

Paprastai tas pats pasakytina apie tai, jei jūsų tėvai mikrotavo kiekvienam jūsų žingsniui iki taško, kur jums niekada nebuvo leista elgtis atsižvelgiant į tai, kaip jautėsi, sako Hendrixas. Kartą pagaliau yra Gebėjimas veikti su autonomija, o vėliau ir gyvenime, jums gali būti sunku nustatyti ir išlaikyti tikras ribas, nes jums nebuvo suteikta galimybė tai padaryti kaip vaikas.

Tokiu atveju „jūs galite nesijausti, kad tikrai pažįstate save, kas esate, o ko norite ar nenorite“, - sako Hendrixas, „bet jūs žinote, kad norite, kad norite būti patikti, todėl galite sutikti su tuo dalykus Tu vėliau piktiniesi.„Tokiu būdu jūs iš esmės leidžiate peržengti savo ribas, nes jūs vos jas apibrėžėte sau.

5 patarimai, kad būtumėte geresnis jūsų Savo ribos

1. Apmąstykite priežastį, kodėl šiuo metu pažeidžiate nurodytą ribą

Susijaudinę dėl nenaudingo elgesio galite išsiaiškinti, kodėl tai vyksta-tai yra būtina norint jį nutraukti. „Jei sekmadienį pasakytumėte„ taip “kūdikio duše, kai jūs turėjote omenyje„ ne “, paklauskite savęs, kodėl padarėte kūdikio dušą svarbesnį nei joga ar žurnalas, kurį būtumėte padarę kitaip“, - sako Hendrixas.

Jei priežastis yra „turėtų“ (e.g., Jaučiausi kaip aš turėtų eik), skirkite minutę, kad apmąstytumėte jos kilmę. „Jei jaučiate, kad turėtumėte eiti į kūdikio dušą, pagalvokite, ko bijote, jei ne. Ir jei taip atsitiks, tada kas? Toliau klauskite, kol pateksite į baimės esmę, kuri paskatino jus pasakyti „taip“, - sako Hendrixas. Galbūt pagrindinė baimė yra ta. „Tada paklauskite savęs, ar žinote, kad tai visiškai tiesa“, - sako Hendrixas. Atsižvelgiant į atsakymą ne: „Pažiūrėkite, ar galite duoti sau leidimą patenkinti savo poreikius ir atsisakyti, kaip tai suvokiama“, - sako ji.

2. Būkite kuo aiškūs kitiems (ir sau) apie savo ribas

Tie, kurie daugiausia stengiasi išlaikyti savo ribas. „Žmonės dažnai per daug paaiškina ar cukraus dangą, kad išvengtų nuviliančių žmonių, tačiau tai gali sukelti painiavą“,-sako Rawlinson. Ir painiavos suteikia vietos ribų kirtimui, nesvarbu, ar tai tyčia, ar ne.

Dėl šios priežasties naudinga būti kiek įmanoma konkretesni ir įmanoma, kai išreiškiant ribas-„Aš negaliu dirbti praeityje 6 p“.m. Šiandien “arba„ Aš galiu padėti jums judėti tris valandas sekmadienio rytą, tačiau turiu planų popietę.„Turėdami tokią ribą, jūs mažiau linkę iš jos kalbėti (arba kalbėti patys), sako Rawlinsonas.

Jei nesate pakankamai tikri dėl konkretaus prašymo būti nesudėtingu, „Hendrix“ siūlo nusipirkti sau laiką, o ne pasakyti „taip“-nuo tada, kai vėliau sunkiau įgyvendinti ribą, kurią anksčiau nepaisėte. „Visada pasakykite, kad jūs apie tai pagalvosite, patikrinkite savo kalendorių, apsilankykite su savo partneriu ir pan., Ir tada grįžk pas žmogų “, - sako ji. „Tai darydami, jūs suteikiate sau daugiau laiko nustatyti, ko iš tikrųjų norite ir kaip norite tai išreikšti.“

3. Perduokite savo ribas kaip teiginius, o ne klausimus

Tavo riba yra tik tavo, o tai reiškia, kad tai nėra diskusijai. Bet kai jūs pateikiate ribą kaip klausimą, kaip tai daro daugelis žmonių (kaip ir „Ar galėtum išvengti pranešimų man po 6 p.m?“Arba„ Ar galėtumėte nustoti juokauti apie mano išvaizdą?“), Jūs atidarote pokalbį diskusijoms, o ne nurodote savo poziciją, sako Rawlinsonas.

„Vietoj to, pabandykite laikytis faktų ir naudokitės tokiais teiginiais kaip„ Aš padarysiu, „Aš ne“, „Aš negaliu“ arba „man reikia“ išreiškiant ribas “, - sako ji. „Pavyzdžiui, jūs galite tiesiog pasakyti:„ Man nepatinka, kad juokauju apie savo išvaizdą.'' Laikotarpis, diskusijos pabaiga.

4. Nustatykite peržengtų ribų padarinius

Lygiai taip pat, kaip jūs galite atidžiau laikytis taisyklės, jei jums būtų nubausta už tai. Svarbiausia yra iš anksto pranešti apie šią pasekmę, todėl jūs iš tikrųjų esate atsakingi už tai, sako Rawlinsonas. Pvz., Galite pasakyti: „Jei tai vėl pasikartos, aš pasitrauksiu iš pokalbio“ arba „Jei man vėl paskambinsite, kai būsiu darbe, neatsakysiu į telefoną.“

„Atminkite, kad ribos yra susijusios su bendravimu ten, kur yra jūsų ribos, o ką jūs ir nepriimsite“, - sako Rawlinsonas. „Jie galiausiai yra susiję su jumis, o ne kitais žmonėmis.“

5. Supraskite, kad jūs negalite visų laiko visiems patikti

Aišku, jūs galite vaikščioti per visas savo ribas, norėdami patikti visiems aplinkiniams, ir daugeliu atvejų tai veiks, bet ne Viskas jų. Ir yra trinimas: nepaisant jūsų veiksmų, tam tikru momentu bus kažkas, kas juos nusivylęs ar nusiminęs.

Bet bent jau, jei jų nusivylimas yra rezultatas, kai jūs palaikote savo ribas, galite paguosti žinodami, kad pasirinkote savigydą, sako Hendrixas. „Vien todėl, kad jie yra nusivylę, dar nereiškia, kad padarėte ką nors blogo“, - sako ji. „Duokite jiems orumą būti savo keliu, tuo pačiu primindami sau, kad gerai pasirinkti savo.“