Pasak psichinės sveikatos specialistų

3 naudingi dalykai, kuriuos reikia pasakyti tam, kuris neseniai buvo išmestas

1. „Ko jums reikia dabar?“

Kaip paprasta, kaip gali skambėti, po šio klausimo pateikimas leidžia asmeniui išreikšti tai, ko iš jūsų ieško (jei ką), ir nukreipti pokalbį pagal jų gyvą patirtį, sako DR. Auksas. Visi reaguoja į išsiskyrimą kitaip, ir nė vienas du lūžiai neišsiskleidžia lygiai taip pat, todėl vienintelis būdas į Tikrai Žinokite, kaip šis asmuo jaučiasi ir ko jiems reikia.

Natūralu,. Ir kartais jie gali būti tokie nusiminę ar priblokšti situacijos, kad jie tiesiog nežino, kaip tai padaryti. Tokiu atveju „galite pateikti keletą pasirinkimų [kaip galite padėti], ar galite paklausti, ar būtų gerai, jei ką tik atėjai ir sėdėjo. Auksas.

Taip pat galite paskatinti juos pasidalyti tiek (arba tiek mažai). Jis rekomenduoja būti kantrūs su jais, nes jiems gali tekti apdoroti tai, kas nutiko kelis kartus, kad jie galėtų išsiaiškinti, kaip jiems reikia, ar nori judėti į priekį.

2. „Tai tikrai sunku.“

Tiesiog gali turėti įtakos situacijos sunkumui. „Jūs nenorite glostyti tikro skausmo, kurį jie jaučia“, - sako Atmakuri. „Pripažinimas tai ir padeda jiems jaustis matyt ir išgirsta, jei tai tikrai yra tik galinga ir patvirtinanti.“

Kai rabinas apibūdino mano paties išsiskyrimo patirtį kaip „tragediją“, žodžio intensyvumą ir mano skausmo pripažinimą, skambėjo kaip giliai patvirtinantis. Ir jūs tikrai nereikia įšventinti.

3. „Ar norite kompanijos?“/„ Ar norite, kad aš tau paskambinčiau?“

Tą dieną, kai mano buvęs išsiskyrė su manimi, brangus draugas paklausė, ar noriu kompanijos, ir aš iškart paklausiau „taip“. Iš pradžių nenorėjau kalbėti apie situaciją ir tiesiog jaučiausi dėkinga, kad ji yra šalia manęs ant mano sofos, atitraukdama mane nesusijusiu pokalbiu. Tuomet, kai buvau pasirengusi išpakuoti tai, kas nutiko, ji buvo ten, kad tai išgirstų ir padėtų man pradėti apdoroti savo naują tikrovę.

Ir viskas buvo todėl, kad ji tiesiog pasiūlė man pasirodyti. Nesvarbu, ar asmeniškai, ar praktiškai parodydami neseniai išmestą draugą, kad jie neturi būti vieni (jei nenori būti), gali būti labai paguodžiantys-nereikalingi planai.

„Verta pasirodyti, o ne nepasirodyti, net jei abejojate, kaip tai padaryti“, - sako Atmakuri. Tai gali būti tikrinimo forma telefonu, siūlant tokius socialinius planus kaip valgis, kurio laukti, arba tiesiog prisijungti prie savo draugo ant sofos filmo nakčiai.

3 blogiausi dalykai, kuriuos reikia pasakyti tam, kuris ką tik buvo išmestas

1. „Jums geriau.“

Drąsūs deklaracijos ar prielaidos dažnai tik degina sumaištį ir skausmą, sako Atmakuri, ir tikrai nėra naudingos, kai skausmas desti yra šviežias.

„Žmogus gali pykti ant kažkieno ir vis dar juos myli, ir tokius teiginius:„ tau dabar geriau “, tiesiog atsineškite papildomą negatyvą ir sprendimą, kurio nereikia ten būti“, - sako dr. DR. Auksas. Panašiai, nors ir tokių komentarų, kaip „Aš niekada jų nemėgau“, arba „jie turėjo jus apgauti“, gali atrodyti palaikantys dėl to nusivylimo ir įskaudinimo.

2. „Jūroje yra ir kitų žuvų.“

Siūlyti komentarus, susietas su būsimais santykiais (arba jų potencialais), šokinėja ginklą. „Tai neleidžia žmogaus laiko ir erdvės sielvartauti“, - sako DR. Auksas. Niekas neturėtų jaustis pastūmėjęs teisingai susitikti su naujais žmonėmis, kai jiems iš tikrųjų reikia susidoroti su staigiu svarbių santykių praradimu.

„Kai jie bus pasirengę vilčiai [žemyn, kai jie bus atviri girdėti pozityvumo žinutes“, - sako Atmakuri ir potencialiai pasimatymai su kažkuo nauju nauju.

3. „Štai kodėl aš niekada nesate pasimatydamas su jaunesniu/vyresniu/išsiskyrusi/iš LA ir tt.“

Asmuo, kuris buvo išmestas Jie padarė klaidą.

„SNAP sprendimai paprastai tik atspindi tai, kur esame savo galvoje“, - sako Atmakuri ir nieko nedaro, kad padėtų asmeniui, kuriam jos reikia. Tiesą sakant, tokio pobūdžio teiginiai dažnai susiduria kaip gėdinimas, kritikavimas ar bandymas panaudoti asmens išsiskyrimą kaip mokomą momentą, nė vienas iš jų nėra produktyvus, sako DR, sako DR. Radkowsky.

Galų gale ekspertai sutinka, kad pasirodymas ir tikrai klausymasis, o ne artimas praeityje ar reikalauja pozityvumo-yra padėti mylimam asmeniui naršyti neapdorotą širdies skausmą. Kaip dr. Auksas sako: „Mes laikome savaime suprantamu dalyku, kiek klausant kažko gali jiems padėti, kai jiems iš tikrųjų reikia saugaus žmogaus, su.“