Kalbėti apie seksą yra daug lengviau naudojant šį žingsnis po žingsnio vadovą

Šis jūsų pasirinktas partneris yra jūsų malonumas. Idėja, kad jūsų partneris ketina kilti mažiau Tai, ko jie nori, jei jūs pranešate savo norus, yra melagystė, kuri mus chroniškai nepatenkina.

Per visus tuos metus dirbdamas sekso ir intymumo treneriu, aš dar nesu sutikęs partnerio, kuris nesidomėjo jų meilužio malonumu. Mūsų partneriai trokšta būti nuostabūs meilužiai ir elgiasi teisingai už mus. Labiau už viską jie nori tave gerai mylėti, jie nori jūsų giliausio malonumo, įvertinimo ir pripažinimo.

Būti toje pačioje komandoje reiškia pagerbti kitą, manydami, kad jie nori jums patikti. Jei nejaučiate, kad jūsų partneris yra jūsų malonumo sąjungininkas, tada seksas, kurį patiriate. Santykių dinamika sekso metu žaidžia daug laiko, nes panieka ir gynyba yra intymumo ir efektyvaus bendravimo žudikai.

Mūsų partneriai negavo išsilavinimo dėl seksualinio malonumo, kaip ir mes ne.

„Post #MeToo“ klimate gali būti ypač sunku jausti tą gilų pasitikėjimo jausmą su savo partneriu. Vyrai yra nutapyti kaip grobuoniški, kad paimtume ką nors iš „Us“, ir mes turime būti vartininkais į viską, kas seksas. Be to, vyrai mokomi, kad jie turi būti drąsūs ir seksualiai pasitikintys, kad moterys nori būti paimtos, tvirtinamos ir giliai suplėšytos. Aišku, yra daug painiavos, kaip kreiptis į seksą!

Norėdami patekti į tą pačią komandą, atsiminkite: mūsų partneriai negavo išsilavinimo dėl seksualinio malonumo, kaip mes to nepadarėme. Tikėtina, kad per pornografiją ir žiniasklaidą įvyko daug dezinformacijos. Gali būti keletas performatyvių priedų ir išankstinių nuostatų. Mūsų partneriai negali skaityti mūsų proto, todėl turime bendrauti su aiškiais prašymais ir kvietimais.

Patikėk manimi, mažiausiai pakoregavę jūsų patarimus ir kryptį, sekso ir bendravimo tema bus su vidiniu palengvėjimo atodūsiu.

Skirkite pirmenybę savo malonumui

Susipažink su savo kūnu ten, kur jis yra. Tegul jis juda ir atsiremia į tai, kas jūsų malonumui jaučiasi autentiška ir ekologiška. Gali būti lengva pasinerti į jūsų partnerio pageidaujamą sekso būdą. Labai įprasta, kad moterys turi lytinį gyvenimą, kuris tuo metu atspindi mūsų meilužį, o ne gilų supratimą apie mūsų ryšį su savimi ir savo noru. Kai mes nepritariame savo malonumui.

Jūsų kūnas bendrauja su jumis per jūsų impulsus.

Savarankiškumas yra tikrai puikus būdas išklausyti impulsus, kuriuos turime savo kūne, ir patikslinti ryšį, kurį turime su savimi, o ne kaip paprasčiausiai išlipti. Tai praktika prieiti prie savo tiesos akimirką ir tada pagerbti tuos jausmus. Jūsų kūnas bendrauja su jumis per jūsų impulsus. Tegul tai yra tai, kas jus vadovauja bendraudami su savo partneriu tiek žodžiu, tiek neverbališkai.

Atminkite, kad malonumas gali atrodyti milijonas skirtingų būdų, ir tai ne visada yra malonumas, kurį mes siejame su kulminacija ar prilygstame paveikslui, kuriam buvo parodytas seksualinis malonumas. Kartais maloniausias dalykas gali būti emocinis išleidimas ar darbas per bloką, kurį turime savo kūne.

Tada žodžiu

Užklausas galima pateikti taip:
„Norėčiau judėti labai lėtai ir mus kvėpuoti kartu, kol nieko neįvyks.“
„Noriu pajusti jūsų kūno svorį ant kūno.“
„Norėčiau, kad tavo rankos paglostytų visą savo kūną.“
„Jaučiu, kad esu sulaikytas.“

Tai gali būti kažkas, kas yra mažiausias impulsų smūgis, kažkas, dėl ko viskas juda, todėl tai, kas įvyks toliau, kyla iš prijungtos erdvės su savimi ir savo partneriu (o ne numatytasis važiavimo į orgazmą scenarijus).

Žmonės jaučia ir reaguoja teigiamai, kai jaučiasi, kad esate įsišaknijęs malonumu. Paprastai galvojame apie bendravimą su kitais kalbant apie pokalbį, tačiau kalbėjimas apima tik nedidelę procentą bendravimo. Bendravimas apima kūno kalbą, veido išraiškas ir balso toną. Visi šie elementai keičia mūsų vidinę energiją, kai esame malonūs.

Kuo daugiau galėsite būti savo malonumu ir būti prie jo, tuo lengviau jūsų partneriui pritarti savo malonumui ir sekti jį.

Pateikite užklausas realiuoju laiku

Kai viskas vyksta ir juda tam tikra linkme, dažnai būna įsitikinimas, kad jie turi tęsti tokiu būdu. Užuot jautę, kad turite gauti malonumo iš to, kas žaidžia, galite bet kuriuo metu pakeisti kryptį. Nėra jokio grįžimo taško! Galite ir turėtumėte perduoti savo pageidavimus bet kuriuo metu.

Vienas iš būdų tai padaryti yra rankos treniruotės metu: tiesiog uždėkite ranką ant rankos ir nukreipkite ją. Tokiu būdu galite pranešti apie slėgį, greitį, vietą ir dar daugiau. Šiuo metu taip pat galite pasiūlyti trumpą nurodymą. Išbandykite žodžius ir frazes kaip lėtesnis, Nesustokite, Laikykite jį ten pat, ir tt. Jei nerimaujate dėl to, kad sugadinote akimirką, nes reikia pranešti apie ką nors daugiau, arba norėtumėte kažko kitokio, pabandykite šnabždėti į savo meilužio ausį ir padaryti jį akimirkos dalimi.

Dažnai geriau parodyti savo partnerį, o ne pasakyti.

Jei galite, dažnai geriau parodyti savo partnerį, o ne pasakyti. Kitas būdas tai padaryti yra masturbavimasis, kai jis stebimas kaip būdas komunikuoti, kaip jums paprastai patinka būti paliesti. Tai gali būti įjungimas abiem šalims ir taip pat labai informatyvu.

Aukščiau bendravimo

Kai jaučiatės giliai susiję su savimi ir teikiate pirmenybę jūsų malonumui, tampa daug lengviau žodžiu bendrauti su savo partneriu. Jūs taip pat atpažinsite, koks sudėtingas malonumas, ir tada lūkesčiai, kad kažkas tiesiog ketina „žinoti“, taps mažiau duotas. Gilus pažeidžiamumas ir „Širdis kalba“ reikalinga, kai žodžiu reikia to, ko mums reikia. Vėlgi, mažiausi požiūrio pakeitimai gali padaryti tokį didžiulį skirtumą.

Aš tai vadinu aukščiau bendravimo. Jei linija yra neutrali, aukščiau linijos yra komunikacija, kuri skatina savivertę, o žemiau linijos sumažėja savivertė. Tai nėra susiję. Ketinama sukurti artumą ir supratimą, todėl kreipkitės į bendravimą taip, kad tai visada laikytų. Daugelis iš mūsų sužinojo sunkų būdą, kad komunikacija žemiau linijos turi būdą greitai susmulkinti erotinę energiją. Mažiausia užuomina apie kritiką sekso srityje gali sukelti žaizdas, kurios yra tik po paviršiumi.

Nėra nieko, apie.

Nėra nieko, apie. Čia yra pavyzdys: jūs ką tik pradėjote pasidaryti, jūsų partneris liečia jūsų krūtį taip, kad jums tikrai nepatinka. Gal tai yra per kieta ar greita arba be ryšio. Tu galėjo Pasakyk: „Man tai nepatinka!Ir šiknos ranka.

Arba jūs galite pasakyti kažką panašaus: „Hmmmm ... Aš tikrai myliu tai, kaip tavo lūpos jaučiasi ant mano, ir kai jūs tuo pačiu metu liečiate mano krūtį.„Paimkite už rankos, kad pademonstruotumėte. Atsakymas bus visiškai kitoks.

Sakydamas tokiu būdu perduoda pirmenybę, teikia drąsinantį atsiliepimą ir sako: „Man vis dar domina ryšys.„Labai skiriasi nuo to, kad vertinant jų techniką ar elgesį.

Daugeliui iš mūsų visuomenė sukėlė įsitikinimą, kad turime laukti leidimo užimti vietos ar išsakyti savo poreikius arba reikalauti savo norų. Nelaukite, kol kas jums suteiks žalią šviesą! Drąsiai bendrauti ir pasirodyti kaip viskas, kas esi, giliai susijęs su savo malonumu. Jei vis dar nežinote, ar kreipiatės į sekso temą su savo partneriu. Kas yra nepatogiau, kalbama apie seksą ar blogą ar nepatenkinamą seksą? Mes visi žinome atsakymą.

Sekso ir intymumo ekspertė Lila Darville yra profesionalaus santykių trenerė, kuri savo kūną teigiamai vertina, realiai kalbą požiūrį į stadionus, kuriuose pilna moterų, kaip laidos „Las Vegase“ malonumo direktorė, vadinama Las Vegase, pavadinimu „Magic Mike Live“.

Apie ką turėtų parašyti Lila? Siųskite savo klausimus ir pasiū[email protected].