9 dalykai * ne * daryti argumento metu, siekiant apsaugoti jūsų santykių ilgaamžiškumą

Norėdami to išvengti, atminkite žemiau blogiausius dalykus, kuriuos reikia padaryti argumente, kad norėtumėte naršyti po kitą konfliktą su malone, kartu saugodami meilės partnerystę, kurią taip sunkiai dirbote kurdami.

9 iš blogiausių dalykų, kuriuos reikia padaryti argumente su savo partneriu, teigia terapeutai:

1. Kalbėkitės savo partneriu ar aplink jį.

Jei pradedate pokalbį su planu, kuris nėra kaltas, ir naudojate bendravimą tik kaip priemonę įtikinti savo partnerį savo perspektyvoje, jūs iš esmės kalbate aplink Jie, sako terapeutas Elizabeth Marks, LMSW: „Tai neleidžia kurti bendradarbiavimo, kompromiso ar augimo ir gali lengvai panaikinti jūsų partnerio jausmus ar paneigti jų poreikius.“Ir blogiausiais atvejais tai gali turėti visiškai priešingą efektą nuo to, ko tikiesi, todėl jūsų partneris tampa vis nekompromisis.

Panašiai, kalbėjimas at Partneris yra tai, kas nutinka, kai deklaruojate begalinį monologą, į kurį jūsų partneris negali įsiterpti ar pasiūlyti priešingos nuomonės, kuri juos tik nuvilia toliau.

2. Pertraukti ar kalbėti neatsakant.

Jei kada nors buvote pertrauktas, žinote, kaip tai gali jaustis: tai ne tik neleidžia jums perduoti visą savo minties, bet ir sukuria įspūdį, kad pertraukiklis atmeta bet kokios minties svarbą.

Svarbu, kad bet kuriame pokalbyje būtina bendrauti, sako Wrightas ir žengti žingsnį toliau, pabandykite akimirką padaryti pauzę tarp kiekvieno posūkio. „Prieš judėdami toliau, įsitikinkite, kad suprantate, ką kitas asmuo pasakė. Tokiu būdu jūs iš tikrųjų galite atsakyti į tai, ką jie pasakė, o ne tai, ką, jūsų manymu, girdėjote “, - sako Wrightas. Norėdami tai padaryti iš tikrųjų, pradėkite patvirtindami jų teiginius, jūsų žodžiais tariant, kaip jie jaučiasi ar ko jiems reikia, sako terapeutas Gabrielle Morse, LMHC.

Ir net jei nebūtinai pertraukiate, kalbėdami iš tikrųjų neatsakydami į tai, kas buvo pasakyta. Kartais naudingas atsakymas atrodo lygiai taip pat, kaip pripažinti tai, kas buvo pasakyta, o kitu metu gali prireikti užduoti paaiškinti klausimus, kad geriau suprastumėte, kas sujaudino jūsų partnerį, ir kaip jie norėtų, kad jūs veiktumėte kitaip, sako, kad juda į priekį, sako Terapeutas Eliza Davis, LMSW.

3. Naudokite kaltinamuosius „you“ teiginius.

Norėdami įsitikinkite. Net tada, kai gerai apgalvotos sąvokos bando padėti kitam asmeniui suprasti, kada ir kaip jie jus nuliūdino,-dažnai susiduriama. „Vietoj to, naudodamiesi„ I “teiginiais, galite užtikrinti, kad jūsų jausmai vertų autentiškai ir padėtų atkreipti dėmesį į kito asmens pažeidimus“, - sako Sternsas.

4. Atjunkite savo kūną ar akis.

Mes galime pajusti tiek kito žmogaus nuotaikos ir požiūrio, pagrįsto vien kūno kalba.

Tai yra susiję su aukščiau pateiktu aktyvaus reagavimo tašku: kai nusisukate, įtempi, nukreipkite akis, sukryžiuokite rankas ar kitaip uždarote nuo kūno, siunčiate signalą, kad jums nerūpi šiuo klausimu ranka. Priešingai, susidūręs su kalbančiu asmeniu, linktelėdamas galvą ir išlaikant akių kontaktą, parodo, kad esate ir pasiruošęs klausytis, sako Davisas.

5. Pridėkite kitus žmones į argumentą.

„Ganging on Your Partner“ yra tikras būdas padidinti jų gynybą. „Nėra nieko blogiau, nei sakyti, kad argumento metu kažkas kitas sutinka su jūsų nuomone“, - sako psichoterapeutas Jennifer Teplin, LCSW. „Tai gali priversti jūsų partnerį jaustis ypač vertinamu ir neminint to, jis sukuria nereikalingo antrinio konflikto potencialą.„Teplin taip pat pataria kalbėti per bet kokį konfliktą privačioje erdvėje, kad būtų išvengta ir neprašytų nuomonių galimybių.

6. Atsiprašau, kai to neturite omenyje.

Taip, nesunku tiesiog pasakyti kam nors, ką jie nori išgirsti, ypač jei norite užmegzti pokalbį, bet sakydamas „atsiprašau“, kai to neturite omenyje, arba kai nesuprantate, kodėl esate, kodėl esate Atsiprašius tiesiog sukuriama vietos problemai ir pakartoti liniją. „Svarbu aktyviai pabandyti pripažinti, kaip jūsų elgesys turi ar galėjo ką nors pakenkti“, - sako Davisas, o tada atsiprašo tik tada, kai tai padarysite.

7. Iškelti pro šalį.

Laikykitės nagrinėjamo klausimo, kad išvengtumėte pokalbio iš sniego gniūžtės į potencialiai niokojančią kovą. Nors gali kilti pagunda nublokšti kaltinimus dėl ilgalaikių nesutarimų, išeinant iš bėgių, jūs nesukels jūsų į rezoliuciją, sako Marksas.

Ir tai taikoma ir susijusioms situacijoms ir nesusijęs su asmeniu, su kuriuo kalbate, sako Rachel Holzberg, LMSW. Ankstesnės patirties, susijusios su kažkuo kitu, iškėlimas gali būti toks pat žalingas pokalbiui, kaip ir atnaujinti senas problemas, įvykusias tarp jūsų dviejų.

8. Eikite be rezoliucijos.

Kol jaučiatės fiziškai ir emociškai saugūs, siekite išlikti užsiėmę, sako Marksai. Apskritai neigiami jausmai blogėja tik tuo atveju, jei liko neišspręsta, o žygiuoti į akimirką gali būti suvokiama kaip sprendimas atsisakyti savo partnerio ar jų emocijų.

Vienintelis įspėjimas yra tai, kad, jei jaučiate, kad prieš nuoširdžiai atnaujindami pokalbį, būtinai reikia atsipalaiduoti vienas, sako Morse: „Kai kurie žmonės mieliau aptaria, jei jie per daug šildomi, ir gerai tai paaiškinti jūsų partneriui anksčiau anksčiau išeinantis iš kambario.„Svarbi dalis yra tai, kad sukuriate planą tęsti pokalbį, kai tik užstringi, kad kitas žmogus nesijaučia, kad jie liko kabinti.

9. Pasiūlykite ultimatumą.

Tai turbūt didžiausias „ne-ne“. Nesvarbu, nesuteikite grasinti nutraukti santykių ar priimti impulsyvaus sprendimo, būdami argumentais dėl konkretaus klausimo, sako Holzbergas.

„Noriu skyrybų“ arba „noriu išsiskirti“ teiginiai nukreipia visą pokalbį; Stoke gynybinis, nerimas ir netikrumas; ir patenka į tą kategoriją dalykų, kuriuos tikrai sunku pasakyti. Jei jūsų emocijos iki to laiko burbuliuoja, apsvarstykite galimybę pasitraukti iš situacijos, kad surinktumėte naują perspektyvą, tačiau, kaip minėta aukščiau.

o labas! Jūs atrodote kaip kažkas, mėgstantis nemokamas treniruotes, nuolaidas kultinei sveikatingumo prekių ženklams ir išskirtiniam šuliniui+geras turinys. Prisiregistruokite gerai+, Mūsų internetinė sveikatingumo bendruomenė ir akimirksniu atrakinkite savo atlygį.