5 ženklai suaugusiems, kad esate narcisistinio tėvo vaikas ir kaip pasveikti, teigia psichologai

Žemiau, psichologai suskaido įprastus būdus, kaip atsiskleidžia narcisistiniai tėvų ir vaikų santykiai, ir dalijasi pagrindiniais elgesio ženklais, kuriuos užaugote su narcisistiniu tėvu, taip pat kaip valdyti emocinį nuosmukį.

Kaip narcisizmas yra tėvų ir tėvų ir vaiko santykiuose

Narcisistinis tėvas tikisi kad tėvas tada gali priskirti savo sėkmei juos auginti. Iš esmės šios tendencijos atsiranda dėl giliai pritvirtinto neužtikrintumo, sako DR. Kriesbergas. Iš esmės narcisistinis tėvas nėra saugus savo savęs prasme ir turi prieiti prie šio saugumo per išorinius šaltinius, įskaitant jų vaiką.

„Paprastai tai rodoma dviem modeliais: grandioziniu modeliu ir pažeidžiamu modeliu“, - sako DR. Kriesbergas. Pirmajame „tėvas yra nesąžiningas, kupinas savęs ir visada turi būti dėmesio centras“, ne tik profesionaliai ar socialiai, bet ir savo namuose, sako ji, sako ji. Tada jų vaikas yra įtrauktas į tai, kad padėtų jiems išlaikyti tą jausmą.

Tačiau pastarąjį tėvas gali atrodyti „trapus, prislėgtas, nerimastingas ar varginantis“, - sako DR. Kriesbergas. „Jie gali sirgti, nestabilūs ar negali rūpintis ar pasirūpinti savo vaiku.„Šiuo atveju jų problemos taip pat tampa jų vaiko problemomis, kurios jie reikalauja labai daug priežiūros ir dėmesio“, - sako ji.

„[Narcisistiniai tėvai] linkę būti emociškai reaktyvūs, tačiau neleidžia savo vaikui turėti emocinę reakciją ir netgi gali sugėdinti savo vaiką už tai, kad išreiškia jausmus.“-Dr. Nerenbergas

Bet kuriame scenarijuje tėvų ir vaiko vaidmenys yra apversti, sako DR. Kriesbergas, ir vaikas privalo patenkinti tėvų poreikius, o ne atvirkščiai. Bet jei vaikas turėtų jų Savo poreikiai ar jausmai, narcisistinis tėvas dažnai juos greitai atmes. „Jie linkę būti emociškai reaktyvūs, tačiau neleidžia savo vaikui turėti emocinę reakciją ir netgi gali sugėdinti savo vaiką, kad jis išreiškia jausmus“, - sako DR “, - sako DR. Nerenbergas. Užuot empatiška savo vaikų rūpesčių, kad jie išreišktų, pavyzdžiui, baimę, nusiminusi ar savimonę. Narcisistinis tėvas tiesiog lieptų jiems „įveikti“,-priduria ji.

Toje pačioje srityje narcisistinis tėvas yra linkęs nutraukti vaiką, jei jie mano, kad viskas, ką jie sako, yra nesvarbūs, ir gali pernelyg kritikuoti vaiką, jei jie neišlaiko įvaizdžio, kuris sukelia tėvą, nesvarbu apie jų fizinę išvaizdą ar atlikimą mokykloje ar užklasinėmis medžiagomis, sako DR. Nerenbergas.

Dėl to vaikas gali pradėti apibrėžti jų Savo verta jų išvaizdos ar pasiekimų ir nuolat siekia, kad jų tėvai būtų beveik neįmanomi patvirtinti. Po kurio laiko dėl šios neatskleistos pastangos gali jaustis taip, lyg jie niekada nebūtų „pakankamai geri“, ir tai sukeltų žemą savivertę. Esant kraštutinumui, vaikas netgi gali jaustis kaltas dėl suvoktų trūkumų, kuriuos šaukia narcisistinis tėvas ir kaltas patys už tai, kad sukėlė sunkumų jų tėvų gyvenime, sako DR. Nerenbergas.

5 elgesio ženklai, kuriuos užaugote su narcisistiniu tėvu

1. Jūs, žmonės, mokate kaltę arba nuolat atsidūrėte prižiūrėtojo vaidmenyje

„Dėl to, kad jie yra susipažinę su bandymu įtikti sunkiems tėvams, narcisisto vaikas vėliau gali pasirinkti iki šiol ar net ištekėti. Nerenbergas.

Santykiai, kuriuos pirmiausia apibrėžė meilė šiam asmeniui uždirbti jų tėvų meilė darydami tam tikrus dalykus arba pasiekdami tam tikras sėkmės, taigi jie internalizavo meilę kaip sąlyginę ir gali ieškoti partnerystės, kad tai būtų partnerystė taip pat reikalauti, kad jie atitiktų tam tikras griežtas sąlygas. „Mes dažnai pasirenkame mums pažįstamas situacijas ir galų gale iš naujo sukuriant panašią dinamiką“,-sako DR. Nerenbergas.

2. Jūs reguliariai abejojate savimi ir savo realybe

Nesugebėdamas patikėti savo vaiko emocijomis, narcisistinis tėvas taip pat dažnai atmeta savo vaiko supratimą apie tikrovę. „Jie galbūt jums pasakė, kad tam tikri dalykai, kurie nutiko, iš tikrųjų neįvyko“, - sako DR. Kriesbergas. „Pavyzdžiui, tarkime, kad buvote nusiminęs, nes tavo broliai ir seserys numušė ką tik pastatytą bloko bokštą. Narcisistinis tėvas gali pasakyti: „Tavo brolis to niekada nedarytų. Jūs turėjote jį permušti per save.'

Laikui bėgant, tokio pobūdžio išgyvenimai gali „sumažinti„ savęs jausmą “, kurį jūs sukuriate suaugus“, - sako ji, ir palieka jus klausti savęs ir savo suvokimo.“

3. Dažnai ieškote išorinio patvirtinimo

Narcisisto vaikas jauname amžiuje sužino, kad jų pačių vertė yra iš esmės susieta su tuo, kiek jie gali patenkinti kitus. Taigi, vėliau gyvenime, jie galėjo būti negyvi, gavę patvirtinimą iš kitų, kad jie iš tikrųjų tarnauja jiems tam tikru teigiamai.

„Narcisistų vaikai dažnai gali„ išgirsti “pernelyg kritinį savo tėvų balsą, kaip įrašas, kuris neišsijungs“, - sako dr. Kriesbergas. Ir vienas iš būdų sumažinti savo apimtį yra prašyti ir gauti iš kitų teigiamų teiginių, kad jų narcisistinis tėvas retai, jei kada.

4. Jūs sumažinate, atleidžiate ar paslėpi savo jausmus ar emocijas

Turbūt vienas iš labiausiai paplitusių požymių, kuriuos užaugote su narcisistiniu tėvu. Kaip minėta aukščiau, narcisisto vaikas reguliariai jaučia savo jausmus, todėl yra prasminga tik tai, kad laikui bėgant jie patikėjo, kad jų pačių poreikiai turi būti nesvarbūs ir nesvarbūs, sako DR, sako DR. Nerenbergas.

Šis įsitikinimas gali pasireikšti keliais skirtingais būdais: kai kuriais atvejais galite tiesiog jaustis taip, tarsi kitų žmonių poreikiai ir laimė visada bus iš esmės svarbesni nei jūsų pačių (taigi, jūs tiesiog ignoruojate savo poreikius). Kitais atvejais jums iš tikrųjų gali būti sunku išdėstyti savo jausmus žodžiais ar net žinoti, kaip jaučiatės, atsižvelgiant į tai. Kriesbergas.

Kitais atvejais „galite pajusti poreikį nuslėpti savo realius jausmus nuo draugo ar partnerio taip, kaip kadaise išmokote slėpti savo autentiškus jausmus nuo narcisistinio tėvo“, - sako dr. DR. Nerenbergas. „Kai buvote pažeidžiamas su narcisistiniu tėvu, greičiausiai buvote išjuokti ar ignoruojami, todėl išmoksite vengti būti pažeidžiami su kitais vėliau.“

5. Jums sunku pasitikėti kitais

Pasitikėjimo trūkumas teka tiesiogiai iš aukščiau paminėto kovos su pažeidžiamumu. Kai tik narcisisto vaikas jaučiasi taip, tarsi jie negalėtų atsiverti draugui ar partneriui (bijodami kritikos ar pajuokos ar tiesiog gilių abejonių savimi), jie uždaro duris pasitikėti.

„Kai užaugsite su narcisistiniu tėvu, jūs užaugate su tėvu, kuris ne tik nemato ir nepatvirtina jūsų jausmų, bet ir gali aktyviai pasijuokti ar net paneigti savo emocijas“, - sako dr. DR. Kriesbergas. Dėl to nenuostabu, kad vėliau galite pastatyti sieną ir jums sunku arti arti ar iš tikrųjų pasitikėti kitiems kaip savigynos mechanizmui, sako DR, sako DR. Nerenbergas.

Kaip pasveikti nuo patirties, kurią augina narcisistinis tėvas

Abu psichologai pabrėžia, kad svarbu mokyti save tėvų narcisizmui. Tik supratę narcisizmo modelius ir jo poveikį galite „nustoti kaltinti save, kad nepatenkinate neįmanomų narcisistinių tėvų poreikių ir išvengtumėte pasimatymų spąstų ar draugaujančių narcisistų“, - sako DR. Nerenbergas.

Sužinojimas apie narcisizmą tėvų ir vaikų santykiuose taip pat gali padėti užmegzti ryšius tarp dalykų, kurie šiuo metu jus pašalina (pvz. „Ši patirtis, auganti, paprastai įstrigo emocinėse mūsų smegenų dalyse, iš sąmoningumo“, - sako dr. DR. Kriesbergas. „Bet užmegzti ryšius tarp šių ir dabartinių praeities patirčių, galite padėti sužinoti, kaip ir kodėl tam tikrose reakcijose esate emociškai užšaldytas.“

Kai turėsite tokį supratimą, „galite pradėti imtis priemonių, kad primintumėte sau, kad esate„ čia ir dabar “ir nebereikia reaguoti ar reaguoti taip, kaip jums kažkada reikėjo, sako DR, sako DR. Kriesbergas. Keletas jos momentinių įžeminimo rekomendacijų? „Naudodamas kvėpavimą, judindamas savo kūną, kalbėk su savimi maloniai ir pakartoja raminančią ar įgalinančią frazę savo galvoje“, - sako ji.

Ilgainiui, taip pat būtina atpažinti ir pažymėti jausmus, kurie burbuliuoja aplink santykius ir jūsų gyvenimo poreikius, sako DR, sako DR. Nerenbergas. Tai darydama: „Galite rasti empatiją ir užuojautą sau“, ypač po to. Toje srityje ji taip pat siūlo prioritetą draugystei ir mentorių santykiams, kuriuose empatija yra norma, ir pamatyti terapeutą, kuris galėtų nukreipti jus į palaikomuosius santykius ir toli nuo destruktyvių.

Kol judate per šį gydymo procesą, taip pat svarbu nustatyti ribas su savo narcisistiniu tėvu. „Pavyzdžiui, galite nustatyti ribą, kurios jūsų tėvas (-ai) negali paskambinti į namus po tam tikro laiko arba negali pasirodyti iš anksto nepranešęs“, - sako DR. Nerenbergas. „Riboti savo laiką su narcisistiniu tėvu yra labai svarbu gydyti ir gyventi savo gyvenimą.“