3 būdai įsitikinti, kad jūsų konstruktyvi kritika iš tikrųjų nėra tik niūrus

Žinoma, nepaisant to, ar jūsų grįžtamasis ryšys labiau nukreiptas į niurzgėjimą ar konstruktyvų. Tiesą sakant, jūs nenorite jų pakenkti visam? Na, kad įsitikintumėte. Manly pateikia tris pagrindines taisykles, skirtas atskirti, kokia yra konstruktyvi kritika, nuo tiesiog pernelyg kritinės.

3 patarimai Norėdami įsitikinti.

1. Įvertinkite, ar norimas atsiliepimas

Jei jūsų partneris iš tikrųjų nėra atviras jūsų minčių girdėjimui, jūs joms siūlote. Norėdami sužinoti, ar taip yra, dr. Manly siūlo tiesiog klausti: „Ei, ar norėtumėte konstruktyvių atsiliepimų?„Tai, sako ji, - labai skiriasi nuo to."

2. Labai atsargiai rinkitės savo formuluotę

Yra viena frazė dr. Manly sako, kad reikėtų vengti bet kokia kaina: „Jūs darote neteisingai."" Kai tik pasinaudosite ta terminologija, ji tampa velėnos karu ir virsta argumentu, kas yra teisus ir kas neteisus ", - sako ji. Vietoj to, ji sako naudoti „man labiau patinka."" Vietoj "neteisingo", naudodama ", atveria diskusiją", - sako ji. „Galite pasakyti, kodėl jums labiau patinka kažkas padaryta tam tikru būdu, ir paklausti kito asmens, kodėl jie nori tai daryti kitaip.„Šis požiūris suteikia galimybę paaiškinti jų samprotavimus, užuot automatiškai atleidžiamas, todėl jie tampa gynybiniais.

„Vietoj„ neteisingo “naudojimas„ teikia pirmenybę “atidaro diskusiją. Galite pasakyti, kodėl jums labiau patinka kažkas padaryta tam tikru būdu, ir paklausti kito asmens, kodėl jie nori tai daryti kitaip.„ -psichologė Carla Manly, PhD

Kai išreiškiami abu požiūriai, galima priimti sprendimą, kaip atlikti užduotį, einančią į priekį. Dažnai dr. Manly sako, kad yra būdas susitikti viduryje, todėl abu žmonės yra laimingi. „Jei, pavyzdžiui, vienas žmogus mėgsta krauti indaplovę su visais sidabro dirbiniais, nes, jų manymu, jis būna geriau išvalytas, tačiau kitas žmogus mėgsta, kad jie nukreiptų žemyn, kad išvengtų kišimosi, galite nukreipti šakutes ir peilius žemyn. Bet įkelkite šaukštus, kad ir kokia keliu “, - sako ji. „Sprendimai ne visada yra tokie juodi ir balti."

3. Atpažinti, kai yra gilesnė problema, kurią reikia išspręsti

Kai kurie žmonės yra jautresni kritikai nei kiti-net kai atsiliepimai yra atsargiai suformuluoti. Dr. Manly sako, kad šis atsakymas dažnai grindžiamas žmogaus vaikystės patirtimi. „Jei kas nors būtų užaugintas labai kritinėje aplinkoje, net žodis„ kritika “gali būti apmokestinamas“, - sako ji. Tai gali sugrąžinti ką nors, kad jaustumėtės silpnas, nebūtas ar net bevertis, ir tie jausmai kliudys apskritai apdoroti grįžtamąjį ryšį. Ta pati logika išplaukia, ar kažkas užaugo chaotiškoje aplinkoje, kur buvo daug rėkimo ar keiksmažodžių. Dr. Manly sako, kai kas nors vėl susiduria su tuo, kaip suaugęs, dažnai jie tiesiog uždarys viduje.

Visa tai reiškia, kad svarbu apsvarstyti, kaip užaugo jūsų partneris, ir pripažinti, kad jei jie yra ypač jautrūs kritikai (net tada, kai tai yra konstruktyvus kritika), gali būti giliai įsišaknijusi priežastis paaiškinti, kodėl. Kartais šiais klausimais gali reikėti profesionalios terapijos.

Ir, žinoma, jei esate tas, kuris gauna nuolatinę kritiką, kuri verčia jus jaustis mažiau, nei pasisakyti. „Jei kas nors nuolat kritikuojamas, aš raginčiau juos pasakyti savo partneriui, kaip tai verčia jaustis sakydamas, pavyzdžiui,„ Aš jaučiuosi siaubingai, kai tu man sakai, kad esu baisus virėjas. Aš norėčiau, kad jūs tiesiog pasakytumėte man, ką galiu padaryti geriau, arba tiesiog pasidaryti savo vakarienę “,„ DR. Manly sako. Ir galbūt santykių terapeutas galėtų padėti palengvinti kai kuriuos tokius pokalbius sveikai ir efektyviai. (Atminkite, atsiliepimai yra veiksmingi tik tuo atveju, jei jūsų partneris yra pasirengęs jį išgirsti.)