Yikes, jūsų mylintis partneris gali tapti emociškai neprieinamas, ką reikia žinoti

Žemiau ekspertai dalijasi tuo, kas gali sukelti kadaise norimą romantišką partnerį emociškai neprieinamą ir ką jūs galite padaryti, jei tai atsitiks jums.

Kas sukelia emocinį neprieinamumą vystytis?

Didžioji dalis emocinio neprieinamumo tyrimų yra susiję su prisirišimo teorija. Tie, kurie yra nesaugiai prisirišę (e.g., Nerimo, vengimo ar netvarkingo prisirišimo stiliaus) dažnai yra tie patys žmonės, kurie kovoja su emociniu prieinamumu. Ir tai yra prasminga: pavyzdžiui, jei santykiai, kuriuos jūs turėjote su globėjais vaikystėje, buvo nenuoseklūs arba jūsų poreikiai dažnai buvo ignoruojami, tikėtina santykiai vėliau gyvenime (CUE: nesaugus prisirišimas). Dėl to atsirandančio emocinio nerimo ar emocinio neigimo gali būti emociškai prieinamas tikras iššūkis.

Dėl savo gilių šaknų tai yra toks emocinis neprieinamumas, kuris gali pranešti apie tai, kad tik naujesni santykiai nukreipia į pažeidžiamumą. „Kai kuriems žmonėms tai yra daug lengviau, arba atrodo, kad yra emociškai įsitraukę į santykių pradžią, nes jis jaučiasi gana saugus, ir jie gali paslėpti už temų, kurios vis dar yra gana paviršutiniškos“, - sako DR, sako DR. Nerenbergas. „Giliau reikėtų prisiimti riziką, o asmuo tada gali bijoti būti per arti dėl praeities traumų, santykių atmetimo ar neužtikrintumo.“

„Jie gali manyti, kad jei jie emociškai atsijungtų, tada nieko Kitas gali juos daugiau įskaudinti, įskaitant savo partnerį.„-Christie Kederian, Edd, LMFT, psichoterapeutas

Tačiau kartais asmuo, kuris iš prigimties neturi nesaugaus prisirišimo stiliaus. Paimkite mylimo žmogaus ar darbo praradimą arba, pavyzdžiui, labai fiziškai serga. „Šios aplinkybės gali juos emociškai stumti į„ kovos, skrydžio ar užšaldymo “režimą kaip savigynos formą“,-sako ji. „Jie gali manyti, kad jei jie emociškai atsijungtų, tada nieko Kitas gali juos daugiau įskaudinti, įskaitant savo partnerį.“

Kai kuriais atvejais ir psichinės sveikatos problemos gali būti ir kaltininkas, sako DR. Didonato. „Jei jūsų partneris gyvena su depresija, potrauminiu stresu ar nerimu, jis gali periodiškai patekti į valstybes, kuriose jie negali būti emociškai prieinami“,-sako ji. Vietoj to, jiems gali kilti pagunda „atskirti ir išjungti“ kaip susidorojimo mechanizmą, arba jie gali „prarasti savo savivertės jausmą, dėl kurio jiems gali būti nepatogu susisiekti su kitais“,-sako DR, sako DR. Nerenbergas.

Be šių lėtinių ligų, bet kokie partnerio psichinės būsenos pokyčiai, kuriuos paskatino išorinės aplinkybės. „Apsvarstykite išorinius stresorius, su kuriais susiduria žmonės“, - sako DR. Didonato. „Jei kas nors patiria didelį stresą dėl darbo ar šeimos įsipareigojimų, pavyzdžiui, tai apmokestins jų energijos ir emocinius išteklius. Pasibaigus ilgą stresą keliančią dieną, kažkas gali likti mažai ką duoti savo partneriui.“

Ką daryti, jei jūsų partneris tampa emociškai neprieinamas

Nesvarbu priežasties, mylintis partneris, tapęs emociškai neprieinamas, gali būti nepaprastai sudėtinga valdyti, sako DR. Didonato. Galų gale, labai sunki aplinkybė ar vidinis dialogas, paskatinantis juos atsijungti Arčiau jiems, kad jie galėtų suteikti savo emocinę paramą ir padėti jiems per ją. Ir jie taps plytų siena, tai padarys daug sunkiau.

Beje, taip pat nenaudinga tiesiog atsitraukti atsakant. Vietoj to, dr. Nerenbergas siūlo švelniai įspėti apie jūsų partnerį apie jūsų pastebėtą pakeitimą. „Svarbu iškelti šią temą nepavojingai, kad jūsų partneris nebūtų gynybinis ir nesijaučia užpultas“,-sako ji. Taip pat galite apsvarstyti galimybę išspręsti aplinkybes, kurias įtariate, kad sukėlė jų emocinio prieinamumo jungiklį, kad parodytumėte savo supratimą iš šuolio, ji priduria, kad ji priduria. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Ei, aš tavęs pasiilgau pastaruoju metu. Pastebėjau, kad nuo tada, kai jūsų tėtis praėjo praėjusį pavasarį, jūs ką tik žiūrėjote televizorių kiekvieną vakarą, o mes ilgą laiką neturėjome prasmingo pokalbio ar planavome ką nors smagaus. Ar esate atviras apie tai kalbėti?"Siūlo dr. Nerenbergas.

Kadangi baimė gali paskatinti ar pabloginti emocinio neprieinamumo jausmą, atmetimo ar intymumo baimę dėl naujausių neigiamų santykių ar nuostolių-tai taip pat gali būti naudinga nuraminti savo partnerį, kad jūs tik iškeliate temą, kad galėtumėte, kad galėtumėte abu Pasak Dr, išnaudokite visas savo santykių galimybes, o ne kaip kaltės, sako DR. Nerenbergas. „Norėdami padėti šiam procesui lengviau jaustis, būtinai sukurkite saugią aplinką be daug blaškymo ir praneškite savo partneriui, kad jus domina jų atsakymai be sprendimo“, - priduria ji.

Jei jie pradeda dalintis savo jausmais arba siūlo įžvalgą, kodėl jie buvo uždaryti, svarbu „susitikti su jais priimant ir supratę, o ne pyktį ir nusivylimą“, - sako DR, sako dr. Kederianas. „Apsvarstykite, kaip šiuo metu galite būti palaikomi, o ne sutelkdami dėmesį į tai, kodėl šiuo metu negalite patenkinti savo poreikių.“

Jų atsakymai, tikėkimės, paaiškins jų emocinio atstumo šaknį, nesvarbu, ar tai ypač stresinė padėtis darbe, šeimos problemos, psichinės sveikatos būklė ar kažkas kita. Ir iš ten galite nustatyti, ar manote, ar šis iššūkis yra laikinas, ar atspindi naują normalų, sako DR. Didonato.

Jei tai yra buvę, laikykite galimybę „įsitvirtinti kaip saugų asmenį savo partneriui - trauminių aplinkybių viduryje“, - sako DR. Kederianas. „Tai gali padėti sustiprinti jūsų ryšį ir pagrįsti jūsų santykius, kai jūs kartu atveriate gyvenimo audras.“

Bet jei tai yra pastarasis, ir jūs įtariate, kad jūsų partnerio pasikeitimas link emocinio neprieinamumo gali paaiškinti gilesnes, nei gali paaiškinti išorinės aplinkybės, žinokite, kad nėra jūsų darbas „juos ištaisyti“, - sako DR. Nerenbergas. „Galite pasiūlyti savo partneriui, kaip verta eiti į terapiją ir kalbėtis su apmokytu profesionalu, tačiau tai, ar jie pasirenka sekti jūsų patarimus, galiausiai yra jų pačių sprendimas.“

Tuo tarpu, nors jūsų emociniai poreikiai nėra visiškai patenkinti santykiuose, tikrai galite ieškoti kitų palaikymo vietų, galbūt kalbėdami su mylimuoju ar savo terapeutu, sako DR, sako dr. Nerenbergas. Tačiau taip pat svarbu atsiminti, kad jūs nusipelnėte partnerio, kuris ilgainiui yra pasiryžęs emocinį prieinamumą (net jei ne Viskas Laikas, atsižvelgiant į gyvenimo reikalavimus). Ir jei atrodo, kad taip nėra jūsų dabartiniam partneriui, sako DR. Nerenbergas: „Jums gali tekti apsvarstyti, ar santykiai tikrai tinka jums.“