Kai „sudedi žmones atgal“

Karen lordas, garsus „Pilates“ treneris ir garsioji sveikatingumo pasaulio figūra, yra „versle sujungti žmones“,-sako ji. Bet jūs galbūt nežinote, kad ji visą laiką stengėsi sugrąžinti save dėl lėtinio skausmo, su kuri. Čia garsusis gydytojas pasakoja apie tai, ką reiškia „tylėti apie mano paties lūžimą, mano subyrėjimą“, tuo pačiu gaudamas (nusipelniusio) šlovės už jos kūno rengybą ir sveikatą.

Man tai prasidėjo 15 metų. Aš baigiau klasę ir į keistus savo vidurinės mokyklos vonios kioskas, ieškantis privatumo ir šaltų grindų gulėti. Prisimenu, kad skausmas buvo toks blogas, kad aš rėmiausi ieškodamas paguodos vis dar augančiame ir užsienio paauglių kūne. Aš stovėjau ant galvos, pagrįsdamas, kad jei toks didelis skausmas gali nutikti atsistojus, tada tikrai gali būti savotiškas priešnuodis. Taip nebuvo. Maždaug po valandos blogiausio skausmo, kurį aš kada nors jaučiau, aš baigiau namus lovoje, apvalkalu su „Advil“, „REST“, „Electric Heating Pad“, o slaugytojos ir mano geranoriška motina sakydama, kad mėšlungis kartais gali būti tikrai tikrai bloga. Reikalas tas, kad tai buvo pragaras, nors aš nežinojau, kaip tai pasakyti. Neturėjau nei žodžių, nei pasitikėjimo supratimu, kad tai buvo ne kas kita, o normalu.

Buvau vėlyvas žydėjimas, tik tuo pačiu metu ar prieš metus gaudamas mėnesines. Prisimenu dainas, kurios tuo metu buvo per radiją. Prisimenu, kad kitais metais beveik patekau į keptuvę per savo vasaros darbą jūros gėrybėse, išimkite vietą (tai buvo Masačusetso valstija). Mano viršininkas fiziškai mane pagavo, ir aš baigiau vėmimą, kraujavimą ir drebėjimą ir ieškodamas to paties šalčio ant atotrūkio grindų, esančių „Ricklety Clam Shack“. Vėl mano mama pasiėmė mane. Vėl buvau šokas. Vėl miegojau, gūžtelėjau pečiais. Aš tęsiau daiktus, nesijaučiau, kad turiu teisę suabejoti bet kuria iš jų. Aš niekada nebuvau visiškai normalus ir manau. Tame amžiuje jūs nelabai galite pasirinkti.

Tais metais pradėjau seksą, o pirmoji kelionė pas ginekologą paliko mane su trifazilio kontraceptinėmis tabletėmis, kuriose buvo pažadėta išlaikyti paauglių nėštumą, kuris veikė, ir pažadėjo sumažinti mano mėšlungį-ko nebuvo. Man pavyko per būrį, kaip mes darome, kai esame jauni, o kai kurie dalykai yra per dideli ir per daug skausmingi, ir mes manome, kad tai yra tik tokia, kokia jie yra. Buvau gimnastas, šokėjas, menininkas, dainininkas, berniukas, nuotykių kupinas ir kad visi perėjo prie daugiau eskapistų, tokių kaip rūkymo puodas, gėriau beprotišką vyną miške ir daugiau paauglių sekso, didžiausias gražus blaškymasis. Jis buvo sulaužytas, aš buvau sulaužytas, mano šeimos bendravimas buvo sulaužytas, ir mes tiesiog susitvarkėme su daiktais.

Aš persikėliau į Niujorką būdamas 19 metų ir turėjau darbą kaip modelis. Aš nualpau šaudymo metu ir vėl atsidūriau studijos vonios kambaryje, ieškodamas šaltų plytelių grindų.

Čia prasideda garso gniuždantis, pasitikėjimo naikinimo jausmas. Žinodamas, kad galite jausti mirštantį, ir tie, kuriems reikia padėti jums įsitikinti ir įtikinti jus-tai viskas tavo galvoje.

Aš turėjau darbą kaip Au pora „Tribeca“. Aš nualpau mažo trikampio, kuris yra Tribekos parkas, viduryje. Vėmimas, malonių žmonių grupė mane pažadino. Aš šliaužiau į tėvų, kuriems dirbau, namus (išankstinio ląstelių telefonus, manau, kad turėjau pageidavą) ir paskambinau savo geriausiai draugui, kad nuvežtų mane į ligoninę. Tai buvo pirmas kartas. Nemaniau, kad nusipelniau greitosios pagalbos. Dėl blogo mėšlungio?

Man liepė vartoti tabletes (aš jau buvau ant tabletės) ir kad buvau stresas. Kad kai kurios moterys turi tikrai blogus mėšlungius. Jie neduos man advilo Vakarų kaimo ligoninėje. Taigi tai turi būti aš. Čia prasideda garso gniuždantis, pasitikėjimo naikinimo jausmas. Žinodamas, kad galite jausti mirštantį, ir tie, kuriems reikia padėti jums įsitikinti ir įtikinti jus-tai viskas tavo galvoje.

Aš pradėjau mokytis, todėl tai padarė savo darbą. Sužinojau, kad man reikia endokrinologo ir radau jį. Jis paprašė manęs į klubą, kol aš sėdėjau ant egzaminų stalo. Aš gurkšnojau, atsisakiau, norėjau sušikti riksmą, norėjau sušikti vyruką, kad jis paprašė manęs, kol pasirodžiau ten, pažeidžiamas, viltingas, ieškodamas atsakymų, kaip mano gyvenimas kabo pusiausvyroje. Nepamenu, ką padariau. Aš atsimenu, kad negavau atsakymų.

Taigi štai kaip tai atsitinka, štai kaip aš patiriu epizodą: Tai pirmoji mano laikotarpio diena. Tai pradeda skaudėti. Spinduliuojantis mano apatinės pilvo, tada baltos šviesos skausmas, tada man į ausis šurmuliuoja, o paskui avarija, kai aš krisiu žemyn. Aš praeinu ir atsibundu nuo skausmo, kurį galiu apibūdinti tik moterims kaip kažkas, bandantis patekti į savo kūną ir iškirptas mano gimdos rankomis. Vyrams bandau paaiškinti, kad lažinuosi. Aš tokiu būdu turėjau tai paaiškinti vyrams. Tiek daug gydytojų vis dar nežino, kas tai yra.

Taigi, kai atvažiuoju, paskambinu 911. Aš vėmiu ir viduriuoju ir tuo pačiu drebu, vingiuoju, raukšlėtu, gurkšnoju, rėkiu. Kai EMT ten pateks, nutinka vienas iš trijų dalykų: jie mano,. Arba geriausias scenarijus yra tai, kad dažniausiai vyrai EMT/ ugniagesys yra tas vaikinas, kuris turi žmoną ar merginą, kurią myli, ir jis žiūri į mane, tikrai mane mato ir sako, kad jam labai gaila. Kad jo žmona ką tik įvyko praėjusią savaitę ir jis žino, kad tai žiauri. Ir tas įsitikinimas jaučiasi geriau nei įprasti atsakymai, kuriuos sulaukiu, tačiau vis tiek esu tikras, kad mirštu, nes logika man sako, kad žmonės tiesiog nėra sukurti tam, kad ištvėrė šį daug skausmo be mirties, kaip įvykio.

Tada neštuvus, vingiuotus per koridorius į liftus, pro mano durinius, kurie yra mano draugai, bet negali užregistruoti to, kas vyksta. Važiavimas ligoninėje yra pats blogiausias, nes tai yra labiausiai skausmo laikas. Aš prašau deguonies ir jie liepia man gulėti plokščiai, bet aš negaliu, nes aš raukšlėk. Jie supyksta. Aš pykstu, daug prisiekiu. Aš taip pykstu, kad jie nejuda pakankamai greitai ar vertina rimčiau!

Aš einu į ligoninę. Aš liesas, todėl jie mano, kad esu narkotikų ieškotojas. Aš gaunu IV ir „Advil“, kurio vis tiek negaliu toleruoti. Kartais dubens egzaminas, kuris tiesiog nėra tai, ko norite ER. Jie sako, kad pamatysite giną ir nukreipia mane į tą, kuris yra susijęs su ligonine. Jie siunčia mane namo.

Namai. Nusausinta. Atsiprašymas. Sugėdintas. Tai aš-per daug geriu, per daug pabrėžiu, aš gyvenu neteisingai kaip laukinis vaikas ir laisva dvasia Niujorke, todėl visa tai mano kaltė. Be to, viskas mano galvoje. Aš dramatiškas. Man nepavyksta. Aš sulaužytas. Aš kitokia nei visi. Tada pamirštu, kol tai pasikartos.

***

Matau kiekvieną specialistą. Craniosakralinė terapija, Reiki, psichika, keista garsenybių gydytojas Long Ailene, kuris sakė, kad turėčiau priaugti 20 svarų, nes buvau veganė ir kad drambliai taip pat yra veganai ir turi daug kūno riebalų, todėl esu per liesas, nes aš neturiu “. ar dramblio kūno riebalų. Gyno po Gyno.

Paskutinis buvo toks nusivylęs, kad daugelį metų grįžau su tuo pačiu negalavimu, kurį ji pasakė, sujaudino: „Karen, ką tu nori, kad aš veikčiau?Ir: „Išbandykite jogą.„Aš buvau„ Pilates “entuziastas tuo metu, kai pasaulyje nėra jogos. Aš palikau ašaras. Šį kartą tai buvo Sąjungos aikštė, bet aš pripratau verkti visur mieste. Aš buvau daug ašarų. Man buvo tamsu, buvau prislėgtas, nerimastingas, buvau terapijoje, jaučiausi nugalėtas. Jaučiausi beviltiška, bejėgė. Būdas sulaužytas.

Turėjau gražų vaikiną, kuris iš savo darbo bėgo Spring Street į Žemutinę rytų pusę sniege, kai aš jį paskambinau agonijoje sakydamas „dalykas“. Aš turėjau gražų geriausią draugą, kuris tą patį padarė vieną vakarą,-buvo mano kaimynas Rytų kaime, ir aš atsisakiau greitosios medicinos pagalbos, užuot prašęs savo žurnalo, kad galėčiau realiu laiku užregistruoti skausmą, minutę minutę, minutę, vėliau parodyti gydytojams, kurie, mano manymu, padėtų jiems išklausyti.

Tai buvo tik prieš šešerius metus, pirmą kartą palengvėjant ligoninėje. Pirmą kartą gydytojas žinojo, kad mano skausmas buvo tikras. Niekada nepamiršiu užuojautos jos akyse.

Kitą kartą mano mielas 12-metis šuo laižė mane pabudęs po to. Ji buvo tokia kruopščiai-ji nevalgė tablečių, kurios krito aplink mane ant miegamojo grindų. Ačiū Dievui. Ji laižė mano veidą ir pirštus, kol aš pabudau, ir paskambinau greitosios pagalbos automobiliui. Skirtingi vaikinai, skirtingi geriausi draugai, skirtingi šunys, ta pati situacija, jokių atsakymų.

Džiaugsmas atėjo vieną dieną, kai užklupo „daiktas“, ir aš tinkamu metu atsidūriau tinkamoje ligoninėje su tinkamu budinčiu gydytoju. Ji nedelsdama suprato ir davė man morfiną. Tai buvo geriausias jausmas. Ne tik niūrus, purvinas lėtas narkotikų šurmulys, bet ir tai, kad tai bus pirmas kartas, kai man buvo tikėtas. Kad mano skausmas buvo pripažintas. Šūdas dalykas yra tai, kad buvo tik prieš šešerius metus. Pirmą kartą palengvėjau ligoninėje. Pirmą kartą gydytojas žinojo, kad mano skausmas buvo tikras. Niekada nepamiršiu užuojautos jos akyse. Ačiū ačiū.

Kol mokiausi Pilateso mokykloje, mes ėjome aplink kambarį: kodėl tu čia, ką tu tikiesi pasiekti, įprastus žinių. Kai buvo mano eilė, pasakiau, kad noriu išmokti anatomijos ir geriau suprasti savo kūną, nes turiu sunkią dismenorėją (didelis terminas blogas mėšlungis). Tai buvo keisčiausias atsakymas kambaryje.

Tais metais buvau geriausios fizinės savo gyvenimo formos. Stiprus, nenugalimas jausmas labai gyvas. Įsivaizduokite, kad maždaug šešias valandas daugiau nei metus praktikuojate „Pilates“. Jaučiausi superžmogiškas ir niekada nebuvau toks stiprus. Tada įvyko „daiktas“, ir aš praleidau pažengusį mokymo savaitgalį, nes buvau ligoninėje. Bet tais pačiais metais man buvo diagnozuota kaip endometriozė. Aš buvau labai sujaudinta, nes maniau, kad diagnozei buvo ištaisyta. Nėra pataisos. Anti-nerimo vaistas, antidepresantai, vikodinas, kodeinas-įstrigę vaistų nuo nerimo, tačiau niekas kitas neveikė. Pasirodo, skausmą malšinantys vaistai nepadeda tokio pobūdžio dalyko. Ar bent jau jie man to nepadarė. Tai tęsiasi. Per daug kartų paminėti.

Greitai į priekį surasti geriausią gydytoją Niujorke per draugą ir „Pilates“ klientą. Jis yra malonus ir juokingas, toks protingas ir žinomas dėl sporto medicinos. Mes turėjome puikų pranešimą ir jis visada klausėsi, ir jis nerimavo. Jis norėjo, kad aš pašalinčiau mano gimdą, nes jis nenorėjo, kad aš tai daugiau išgyvenčiau, jis taip pat žinojo, koks blogas skausmas. Jis žinojo, kad negaliu išlaikyti tablečių, todėl man buvo išrašyti fentanilio pleistrai (dar žinomi kaip stiprus opioidas). Tai buvo antras geriausias jausmas, nes jam rūpėjo, jis pripažino ir jis gydė mano skausmą užuojauta ir netipiškai. Tik tai, ko reikia netipiškam asmeniui. Vis dėlto aš niekada nenaudojau pleistrų, nes bijau, kad jie mane nužudys. Tai pernai nužudė daugybę žmonių.

***

Taigi mano karjera tampa vis didesnė, ir aš turiu didelę studiją su savo vardu, 12 ir garsenybių klientų komanda, publicistė ir aštuonių mėnesių laukiančiųjų sąrašas. Esu dėkinga ir man pasisekė, bet aš daug užsteigiu, nes kadangi visa tai tampa didesnė, taip pat ir stresas. Ir stresas maitina ligą. Per pirmuosius trejus savo gražios naujos svajonių studijos metus turėjau šešis pagrindinius epizodus. Blogiausia buvo balandis, kai buvo keletas tikrai stresinių dalykų, susijusių su pastatu. Aš taip pat sirgau gripu. Aš pabudau prie siaubingų mėšlungių ant jo ir nuėjau į virtuvę valgyti keletą krekerių (man reikia maisto savo skrandyje, kad galėčiau paimti vaistus, kuriuos paimu dėl skausmo). Aš to nepadariau. Aš įsmeigiau į sieną, tuo metu pažadindamas savo sužadėtinę (buvusią žaidimą). Buvau nualpęs nuo skausmo šoko ir sutriuškinau galvą ir petį prie mūsų gražios „Tribeca“ buto sienos. Ji laikė mane bandydama mane pažadinti. Mūsų šuniukas Wolfie mane laižė, kai ji purtė mane ir purto mane, kad likčiau gyvas. Aš galėjau tai išgirsti, bet taip pat galėjau išgirsti, kaip mano kūnas liepia man paleisti. Tiesiog užmigkite. Paleisk. Ačiū Dievui, kad ji ten treniravo mane į gyvenimą, skambindama 911, nes esu tikra. Ji ir Wolfie, ir mano nesidavė miegoti, išgelbėjo mano gyvybę.

Ką tu darai, kai esi geriausias treneris, kūno rengybos asmenybė, „guru“ ir jūsų kūnas jus išduoda? Ar jūs vis dar galiojate, stipri, sveika?

Kitą dieną aš labiau jaudinausi dėl jos, tada pati. Sunkiausias žmogus, kurį pažinau, atrodo, kaip ji matė vaiduoklį, pasakodamas draugui, kad ji niekada manęs nematė tokia trapi. Žodis, kuris vis dar verčia mane verkti, nes jaučiuosi kaip mano trapumas tą akimirką taip pasikeitė.

Tai buvo ilgiausias buvimas ligoninėje, turėjau kambarį sau ir nuostabioms slaugytojoms, kurias aš vis sakydavau: „Aš tave myliu.Ir aš tai turėjau omenyje, nes tikrai jaučiau, kad priėjau taip arti pabaigos. Aš buvau tokia kupina panašaus ir meilės bei morfino, bet dažniausiai meilė-aš taip aiškiai galėjau pamatyti gyvenimą. Šis postūmis ir trauka mane tiek išmokė. Aš mylėjau savo slaugytojus. Prisimenu kitą dieną drąsiai sakydamas: „Aš myliu gyvenimą.“

Tada tai vėl atsitiko. Lygiai po metų Los Andžele. Tokia sveika vieta, kad jaučiausi apsaugota, ir pusiau patikima, kad ji niekada nepasikartos. Ir po kelių mėnesių. Ir tada tik vakar, padarydamas šį kūrinį iki termino.

Ką darote, kai esate aukščiausias treneris, kūno rengybos asmenybė, „guru“ ir jūsų kūnas jus išduoda? Ar jūs vis dar galiojate, stipri, sveika? aš sakau taip. Aš stiprus, nes vis dar čia. Vis dar išgyvena tai, su tuo. Man pasisekė, nes mano klientai supranta ir siunčia man gėles bei meilės žinutes, o ne pykčio žodžius ir nusivylimą. Aš tuo dalinuosi su jais. Aš jiems sakau tiesą. Mes tiek daug dalijamės, tai yra to, ką darau.

Tačiau tamsiausia pusė yra ta, kad ši liga nužudo. Kažkas, kurį sekiau socialinėje žiniasklaidoje, neseniai paėmė savo gyvybę, nes skausmas, gėda ir tamsa ir sutrikimas buvo per daug. Kai išgirdau, nebuvau sukrėstas-supratau. Ši liga žudo. Tai žudo meilužius, kai mato jus kaip trapius, žudo karjerą, kai negalite pasirodyti, jis žudo draugystę, kai jūs pradedate kaip planus, kai iš tikrųjų esate tiesiog išsigandęs dėl to, kas vyksta, ir taip sunku sudaryti planus. Tai kurį laiką nužudė mano šeimą, nes jie nesuprato mano pykčio. Tai sulaužo moteris. Tai žudo svajones ir pasitikėjimą savimi, kaip tai darys lėtinis skausmas.

Man pasisekė, kad esu tam tikras kovotojas. Man pasisekė, kad turiu nuožmią kūrybinę verslumo dvasią, kuri kartais atrodo lemia jėga, labiau ryžtinga nei ugnis. Man pasidaro šūdas ir tai darau gerai. Nepaisant pusės sveiko daugumos žmonių laiko. Man pasisekė, kad vaikščiojau, suklupau, vėl ir vėl išsiveržė į ugnį, neprisimenant, kaip blogai jis dega. Savitarpio apsauga, vienas ryžtas, valia ne tik gyventi, bet ir iš tikrųjų gyventi.

Man pasisekė, kad po visų testų atliekami ER jie sako man, kad esu sveikiausias žmogus, kurį jie kada nors matė. Aš turiu omenyje tai, išskyrus tai, teisingai? Teisingai. Valgyk kepsnį, sakė paskutinis gydytojas. Aš paprašiau to gydytojo likti toli nuo manęs. Kraujo skydelis ką tik parodė tobulą geležies kiekį, o aš esu pamaldus veganas ir net tada, kai man nebuvo toks šūdas.

Taigi, sulaužyti yra mano mylimieji. Aš sulaužytas. Ir aš vis dar nepalikau žmonių pragyvenimui. Kaip aistra. Man tai tikrai gerai.

Ši endometriozė man suteikė daugiau meilės, malonės ir empatijos, nei aš turėjau anksčiau, ir aš gimiau su daugybe jos. Noriu pasidalinti tuo, kad pradėčiau pokalbį. Kaip apie kelis pokalbius? Pirma, kad niekada nežinai, ką išgyvena kitas žmogus. Antra, jei jūs taip pat išgyvenate šūdas, gerai apie tai kalbėti. Kuo daugiau kalbėsimės, tuo daugiau sukuriame bendruomenę, dalijdamiesi informacija tarpusavyje. Mes galime padėti vieni kitiems. Mes netgi galime išlaikyti vienas kitą gyvą. Pabandykime, mano mylimieji.

Sužinokite daugiau apie endometriozę, pavyzdžiui, tai, ką maisto produktai gali palengvinti kai kurių žmonių simptomus, o vienas dalykas, kurio dauguma žmonių suklysta dėl būklės, ir ką reikia žinoti apie naujausius tyrimus.