Kokius santykių terapeutus sako ir venkite gydytis nuo bet kokio pobūdžio išsiskyrimo

Žemiau santykių terapeutai dalijasi papildomomis strategijomis, ką daryti po išsiskyrimo, kad susidorotų su didelėmis emocijomis.

5 terapeuto remiami patarimai, kaip elgtis su bet kokiu išsiskyrimu

1. Rūpinkitės savo fiziniais poreikiais

Suskaidymai yra sielvarto rūšis, o sielvartas gali būti daug naudingas. Neįprasta apleisti savęs ir leisti savo pagrindiniams poreikiams valgyti, miegoti, judinti savo kūną ir netapti dušu, kai išsiskyrė, sako Thompsonas, kuris siūlo ypač rūpintis savimi, gerai rūpintis savimi.

Kad ir kaip sunku, laikantis sveikatos priežiūros rutinos gali sukurti būtiną struktūrą, kuri padeda nuliūdinti santykių pabaigą ir išgydyti širdį. Tai gali atrodyti kaip pasivaikščioti, drėkinti visą dieną, valgyti maistingą maistą (išvežimo skaičius) ir prioritetą miegoti.

Taip pat būtinai pridėkite raminančią ir malonią veiklą. Nepraleiskite savo pilateso, meno ar maisto gaminimo klasės, jei tai jus džiugina. Skirkite laiko pamatyti ir savo draugus, ir artimuosius, ir įdarbinkite Viskas Savarankiškos priežiūros priemonės-nubraižykite, kad atpalaiduojanti vonia ar pasilepina tą popietę „Latté“.

2. Parašykite klausimų sąrašą

Vienas pasiūlymas, kaip susitvarkyti su išsiskyrimu? Rašykite atsakomų ir neatsakomų klausimų apie jūsų santykius sąrašą, siūlo Earnshaw. Pavyzdžiui, ji sako, jei jūsų buvęs asmuo jums paprasčiausiai sako, kad jie nebenori pasimatyti su jumis, tada klausimas: „Ar jie vis dar nori būti su manimi?Gali būti atsakyta „ne“.“Priešingai, bet koks klausimas, dėl kurio reikia manyti ar spėlioti, būtų priskiriamas neatsakomam. Paprasčiausiai pateikę šiuos klausimus žodžiais ant popieriaus, ji gali padėti jaustis mažiau chaotiškam ir labiau įžemintam, sako ji.

3. Suplanuokite laiką liūdėti

Dažnai lengva leisti savo mintis apie buvusį. Norėdami neutralizuoti tą tendenciją, Earnshaw siūlo skirti tam tikrą laiką kiekvieną dieną, kad sielvartauti, kaip jūs galite sutvarkyti laiką, kad nerimaujate dėl problemos.

Galite naudoti tą laiką rašyti žurnale, klausytis niūrios muzikos, pažiūrėti nuotraukas iš savo laiko kartu ar pan. „To laiko pabaigoje planuokite užsiimti puoselėjančia ir raminančia veikla“, - priduria Earnshaw, „kaip pasivaikščioti, gaminti vakarienę ar žiūrėti mėgstamą televizijos laidą.“

4. Naudokite 4 R, kad nukreiptumėte savo mąstymą nuo buvusio

Jei jūsų protas dažnai verkia pervertinti savo buvusį asmenį, Earnshaw sako, kad taip pat galite išmokti susitvarkyti su išsiskyrimu, naudodamiesi fokusavimo keitimo technika, pavadinimu „4 R“, kurią sukūrė psichiatras Jeffrey Schwartz, MD: „Relabel“,.

Praktikoje galite pradėti nuo to. Pavyzdžiui, galite pripažinti, kad turite norą „Google“ savo buvusįjį arba įsigilinti į vieną iš jų asmenybės bruožų, sako Earnshaw. Tada vėl pakartojkite tą norą sielvartauti dėl partnerio praradimo: „prasminga, kad turėčiau šį potraukį, nes dabar sielvartauju dabar.“

Iš ten raskite blaškymąsi, kuris verčia jus nukreipti dėmesį į ką nors kitą, nesvarbu, ar tai fizinis aktyvumas, ar kūrybinė užduotis, kuri. Tada, kaip paskutinis žingsnis, galite sugrįžti prie pirminės minčių, kurią turite apie savo buvusįjį, jei reikia, ir pastebėti, kaip ji galėjo prarasti dalį savo skubos, kad galėtumėte atkreipti dėmesį į kitas užduotis, nesijaudindamas kaip Tuomet reikėjo išsiaiškinti atsakymą į jį.

5. Kreipkitės į profesionalią pagalbą

Jei pastebite, kad negalite suteikti sau vietos apdoroti išsiskyrimo, jūs neigiate, kad tai atsitiko, arba bandote judėti į priekį, nepripažindami to, kad tai yra ženklas, kad jūs tikrai neleidžiate sau leisti sau leisti sau. liūdėti, ir jums gali būti naudingas terapeuto ar psichologo palaikymas, kuris gali padėti jums nustatyti ir pajusti jūsų jausmus. Nors per trumpą laiką slopinti savo emocijas gali jaustis lengvai ar geriau, Thompsonas sako, kad tai iš tikrųjų pratęs skausmą galų gale.

Jei, priešingai, jūs pastebėsite, kad jus taip paveikė sielvartas dėl išsiskyrimo, kad nesugebate tęsti savo įprastos veiklos ar linkę į savo asmeninę higieną, tai gali reikšti, kad jūs įstrigote Jūsų emocijos-tai dar vienas scenarijus, kuriame jums gali prireikti papildomos paramos. „[Terapeutas] gali dirbti su jumis žingsnis po žingsnio, kad sukurtumėte naują sistemą ir sukurtų jūsų naują normalų pobūdį“,-sako Thompsonas “,-sako Thompsonas.

6 dalykai ne daryti, kai reikia susitvarkyti su išsiskyrimu, kad padėtumėte pasveikti

1. Žaisk detektyvą

Ieškau atsakymų po išsiskyrimo („Ar tai padariau ar pasakiau?„Ar galėčiau užkirsti kelią santykiams baigtis?“) Gali greitai tapti begaliniu spąstu, sako Earnshaw. Nesvarbu, kiek laiko praleidžiate tikrindami buvusių socialinės žiniasklaidos paskyras ar žvejojant išsamią informaciją apie tai, ką jie iki šiol, niekada negalite išmokti jų priežasčių (-ų) dėl išsiskyrimo.

Jau nekalbant apie tai, kad emocinis jūsų dėmesys nukreiptas į asmenį, kuris nebėra jūsų partneris, sako Thompsonas, dėl kurio jums gali būti dar sunkiau išgydyti.

2. Iš karto pasinerkite į naujus santykius

Dažnai nurodytas sakymas, kad „geriausias būdas įveikti ką nors yra patekti į kitą“, iš tikrųjų nėra tiesa, teigia Thompsonas. Pasinerdami į ką nors naujo iš karto po pertraukos, rizikuojate, kad jums reikalingas gydymas, kad galėtumėte judėti į priekį.

Tai nereiškia, kad atsitraukite nuo linksmybių ar tyrinėjant naują ryšį su kuo nors kitu Norėdami pavydėti, sako Thompsonas.

3. Savarankis tiek daug, kad jūs įsitraukiate į savikritiką

Santykiai yra dvipusė gatvė, todėl dažnai būna, kad abu žmonės vaidino tam tikrą vaidmenį išsiskyrus. Bet giliai ar ilgą laiką apžiūrint, kokia gali būti išsiskyrimo dalis tavo Gedimas gali greitai patekti į per daug kritiką, kuri tik padės sugadinti jūsų pasitikėjimą savimi.

„Tam tikra savianalizė gali būti naudinga, tačiau būti tikrai sunku sau, kad tai nėra“,-sako Thompsonas Thompsonas. Pvz., Pvz., Santykiuose, pavyzdžiui, gali būti, kad augimas galėjo būti labiau dėmesingas santykiuose. Bet pakartoti tai, ką, jūsų manymu, galėjote padaryti kitaip, yra naudinga tik tam tikru tašku; Nustatykite savianalizės limitą ir sutrumpinkite visas išplėstas sesijas, kurios paverčia žalingu kritika.

4. Visą laiką kalbėkite apie savo buvusį

Dalytis kai kuriais savo postmortemais apie santykius su draugais ir artimaisiais, gali būti naudinga ir gydanti. Bet jei jūsų vidinis ratas užsimena, kad jūs per daug laiko praleidžiate aptarti savo buvusįjį, Thompsonas sako, kad laikas pristabdyti tuos pokalbius ir įsitraukti.

Jūsų artimieji greičiausiai nori padėti jums jaustis geriau ir jų palaikymas tikrai bus, tačiau jie nėra pasirengę tvarkyti viską. Apmokytas profesionalas yra puikus šaltinis, padedantis padėti jums per emocinį gydymą po išsiskyrimo, nes jie gali padėti išsiaiškinti, kaip tai padaryti naudoti Visi jūsų pastebėjimai ir analizė, kad galėtumėte judėti į priekį, nei toliau diskutuoti apie juos ant kilpos.

5. Padaryti didelius ar impulsyvius gyvenimo pokyčius

Galbūt jūsų išsiskyrimas suteikė jums naujo aiškumo apie tai, ko norite, kad jūsų gyvenimas būtų panašus, ir dėl to jūs nusprendėte mesti savo darbą, kad taptumėte „Vintner“. Tai puiku, sako Thompsonas, tačiau iš karto išsiskyrimo padariniai ne Laikas staiga parduoti visus savo daiktus, persikelti į naują šalį ar pradėti bet kurį kitą visiškai skirtingą gyvenimo kelią.

Šis polinkis dažnai kyla iš noro išvengti širdies skausmo, tiesiog sutelkiant dėmesį į ką nors kitą, sako Thompsonas. Galite labai gerai mesti savo darbą ar gyventi užsienyje, tačiau emocijų, užtemdančių jūsų mąstymą po išsiskyrimo. Vietoj to, ji pataria laukti, kol pasijus šiek tiek emociškai nusistovėjęs, kad pastumtų bet kokius didelius pokyčius į priekį.

6. Priversti uždaryti pokalbį su savo buvusiu

Nepriklausomai nuo to, kaip jūsų buvęs nusprendė baigti dalykus, o kas buvo (ar nebuvo), per išsiskyrimą, nėra gera idėja vėliau susitarti dėl susitikimo, kad būtų galima išsamiau aptarti išsiskyrimą.

Anot Thompsono, toks postmortemas tiesiog linkęs įveikti, nesvarbu, ko tikitės, kad jis pasieks. Jei manote, kad yra būdas, kuriuo šis pokalbis galėtų įtikinti jūsų buvusį. Ir jei tai, ko norite, yra išmokti tiksliai visus būdus, kaip, jų manymu, jums juos neteisingai, galite gauti daugiau intelekto, nei dera,-priduria ji, pradėdama savikritikos grandinę, kuri galėtų tęsti jūsų savivertę.

Sutelkite dėmesį į dabartį, o ne praeitį ir mokymas.

Dažnai užduodami klausimai, kaip elgtis su išsiskyrimu

Kokie yra penki lūžio etapai?

Kai esate tas, kuris buvo sujauktas ir suskaidytas. Vieną dieną galėjai jaustis nuni. Galų gale, skilimo apdorojimas yra būtent tas procesas-ir paprastai jis būna penki emociniai etapai:

1. Atrajojimas: Šis pirmasis dempingo etapas apima bandymą įprasminti, kas nutiko. Galite apversti visas detales ir analizuoti, kas kaltas.
2. Pasipiktinimas ir pyktis: Atsižvelgiant į santykių pobūdį ir tai.
3. Liūdesys: Sielvartaujančios scenos širdis, liūdna linkusi sekti išprotėjus.
4. Atspindys: Tai yra lūžio fazė, kai jūs pradedate pasukti į vidų. Galite apmąstyti santykių dalis, kurių nepraleisite, ir negalvojate apie tai, kaip kitais santykiuose galite daryti dalykus kitaip.
5. Priėmimas: Tai yra taškas po pertraukos, kai jūs esate visiškai pasirengęs judėti į priekį ir apsvarstyti gyvenimą už buvusių santykių ribų.

Koks yra sunkiausias išsiskyrimo taškas?

Iškart padariniai gali būti ypač jaudinantys, sako Thompsonas. Jūs ne tik galėtum atsipalaiduoti nuo dempingo, bet ir iš karto atsižvelgti į ateitį, kurioje pirmą kartą neapima jūsų buvusio.

Jūsų protas gali pereiti į keliones, kurias planavote pasiimti su savo buvusiu ar biurų atostogų vakarėliu, kurį tikėjomės dalyvauti su jais. Susitaikymas su tuo, kad šie planai nebevyksta, gali būti sudėtinga, ypač kai jūs tik laukėte jų kelias valandas ar dienas.

Kiek laiko reikia nutraukti?

Nėra nustatyto laiko, kurį reikia atsigauti po išsiskyrimo. Kiek laiko tai trunka tu Suskaidymo tvarkymas priklausys nuo jūsų asmenybės elementų (pavyzdžiui, jūsų prisirišimo stiliaus), taip pat nuo santykių pobūdžio ir nuo to, kaip jis baigėsi. Net trumpų santykių išsiskyrimas gali užtrukti ilgai, atsižvelgiant į aplinkybes. „Aš turėjau klientų, kurie tris mėnesius pasimatė, buvo tiek sielvarto, kiek kažkas, kas trejus metus datuoja ką nors“, - sako Thompsonas Thompsonas.

greičiausias Vis dėlto būdas įveikti išsiskyrimą yra iš tikrųjų leisti sau atlikti apdorojimo ir gydymo darbą. Jei pastebite, kad nepripažįstate savo liūdesio, pykčio ar bet kokios kitos emocijos, kurią sukelia išsiskyrimas, tai prailgins, kiek laiko užtruks išgydyti ir judėti į priekį, sako Thompsonas.