Kas yra įsibrovimas? Kaip pasakyti, ar esate per daug susipynęs su partneriu

Atitinkamai, „Enmeshed Poros“ reikalauja, kad būtų tobulai suderintas, tai reiškia „nenorėti valyti valties ar turėti nuomonės skirtumo“, DR. Appletonas sako. „Jie neturi atskirties tapatybės, nes yra pora.„Praleidę laiką atskirai, jie nerimauja, todėl dažnai tai yra tik abu arba jie turi tą pačią draugų grupę. Jie atsisako pomėgių ar pomėgių, kurie nedalyvauja jų partneriui.

Kitas būdas, kuriuo šios poros vengia konfliktų. Fedrickas sako. „Dažnai jiems sunku atskirti savo jausmus nuo partnerio jausmų.„Jie ne tik įsijaučia, bet ir įgauna savo partnerio emocijas, tarsi jos būtų savo.

Pvz., Jei jūsų partneris grįžta namo nusiminęs dėl darbo, jų darbo stresas tampa jūsų problema. Tikėtina, kad tylėsite ir išvengsite iššūkio savo partneriui pakoreguoti savo požiūrį į darbą ar susirasti naują darbą. Jūsų dėmesys ir toliau yra tai, kad jie būtų laimingi, net jei tai kenkia jūsų psichinei sveikatai ir jūsų santykiams.

Ar tai tas pats, kas būti priklausomais santykiais?

Įsibėgėjimas ir priklausomybė yra susijusios sąvokos, kurios kartais naudojamos pakaitomis. Kai santykių ekspertai išskiria juos, jie linkę naudoti įsibrovimą apibūdindami tėvų ir vaiko santykius ir romantiškų santykių priklausomybę. Dr. Fedrickas paaiškina, kad šis skirtumas yra tam tikras pagrįstumas, tačiau jei vaikas patiria įsibrovimą su vienu ar abiem tėvais, jis gali sukurti priklausomą elgesį ir perkelti juos į savo suaugusiųjų santykius.

Tiek įskiepimas, tiek priklausomybė nuo priklausomybės apibūdina „santykį, kuriam būdingi neryškios ar laisvos ribos, taip pat individualumo ir nepriklausomybės praradimas“, DR. Fedrickas sako. Kai ribos neaiškios ar jų nėra, žmonės linkę įsitraukti. Kuo skiriasi šios sąvokos, kad „įsibrovimas reiškia abiejų santykių abiejų asmenų dinamiką, tuo tarpu kodinė priklausomybė gali būti vienpusė“,-priduria ji.

Kitas skirtumas yra priklausomybės lygis, kuris paprastai yra intensyvesnis priklausomuose santykiuose nei užburiantis santykis. Pavyzdžiui, priklausomos poros negali priimti sprendimų, nesiekdamos savo partnerio patvirtinimo. Panašu, kad jiems „reikia vienas kito funkcionuoti disfunkcijoje“, DR. Appletonas sako.

Kaip jūs pasitrauki iš įsibrovimo?

Kai viskas, ką matote. Poros, turinčios sveikas ribas, gali atlaikyti konfliktus ir dirbti dėl nesutarimų. Tiesą sakant, skirtumai yra tai, ką turėtumėte švęsti, dr. Appletonas sako. Ji skatina poras leisti laiką tyrinėti ginčų sritis ir praktikuoti bendravimą pagarbiai.

Apsvarstykite, kur reikia nustatyti ribas, tokias kaip kai jūsų partneris ištraukia jūsų problemas ar nurodo tai, kas jus nuliūdina. Taip pat naudinga ištirti, kas motyvuoja jus įsitraukti. Galbūt tai yra tai, ko išmokote vaikystėje ar kyla iš baimės atmetimo ar atsisakymo, dr. Fedrickas sako.

Kadangi jūsų tapatybė gali pasimesti jūsų santykiuose, DR. „Appleton“ rekomenduoja išskirti šiek tiek laiko apmąstyti savo norus, poreikius, mėgstamus ir nepatinka. „Paimkite save į tą dieną, kai pagrindinis dėmesys skiriamas pažinti save ir savo, kaip asmens, tapatybę“, - sako ji. Suplanuokite išvyką, kad peržiūrėtumėte seną pomėgį arba patys ištirtumėte naujus pomėgius ar su kitais žmonėmis, išskyrus jūsų partnerį. Išskyrus šią patirtį, galite jums ir jūsų partneriui išmokti ką nors naujo ir turėti naujos patirties, ji priduria.

Tai gali būti baisu ir nepatogu, kai pradedate dirbti per įsibrovimą ir priklausomybę. Kartais toks elgesys yra „giliai įsigilinęs į mūsų auklėjimą ir pagrindinius įsitikinimus“, DR. Fedrickas sako. „Kai žmonės yra įsijausti į, jie labai įpratę prie šios dinamiškos.“Jie bandys priversti jus jaustis kaltu dėl ribų nustatymo.

Jei kovojate su įsibrovimu, atminkite, kad toks elgesys nesikeis per naktį. „Praktika yra svarbiausia ir skirti sau laiko prisitaikyti prie naujų būdų“, - DR. Fedrickas sako. Ji rekomenduoja kreiptis į psichinės sveikatos specialisto palaikymą, kuris gali padėti nustatyti, kas skatina elgesį ir kaip susisiekti su savo partneriu tokiu būdu, kuris nereikalauja dingti į santykius.