Norite išmokyti savo vaikų emocinį atsparumą? Sąmoningas tėvų ekspertas sako modeliuoti tą elgesį patys

Čia yra keletas sąmoningų tėvų patarimų, kaip sukurti emocinį atsparumą savo vaikui ir suteikti sau ramybę apie praeitį, proceso metu.

Dažnai tikimės.

4 sąmoningi tėvų patarimai, kaip išmokyti savo vaikus emocinį atsparumą

1. Pripažinkite, kad suaugusieji taip pat turi tantrumus

Galbūt jūs reikalavote, kad jūsų vaikas jį susiburtų, kai reikia išlikti ramiai, nepripažindami, kad iš tikrųjų modeliuojate visiškai priešingai.

Danas Petersas, PhD yra psichologas ir šeimininkas Tėvas Pėdsakas podcast. Dr. Petersas laiko save sąmoningo tėvystės požiūrio šalininku, nurodydamas, kaip vaikai linkę imituoti elgesį, kurį jie mato iš suaugusiųjų jų gyvenime. „Vaikai sužino apie buvimą asmeniu, stebėdami ir klausydamiesi savo tėvų. Kai tėvai praranda nuotaiką, šaukia žmonėms vairuodami (net tada, kai jie to verti) arba neigiamai kalba apie kitus žmones, jų vaikai labiau linkę daryti tą patį “, - sako jis.

Kitaip tariant, kartais mes iš tikrųjų demonstruojame tikslų elgesį, kurį norime pažaboti savo vaikus. Ir dažnai mes tikimės.

„Suaugusiųjų tantrumai gali būti šaukimo, daiktų mėtymo forma, permušti sienas, žodinę prievartą, ignoruoti, sulaikyti meilę ir meilę ir būti pasyviam-agresyviam“, dr., DR. Petersas paaiškina. „Tantrumai gali būti reaguojantys į praktiškai bet ką-vaikas neklauso ir nesilaiko, atmestas, viskas, kas nesiruošia tikėtis, nesijaučia neįvertinta, bloga diena, vėluojama paskyrimui, įstrigo eisme ir sąraše. tęsiasi.“

Jei toks elgesys skamba gėdingai pažįstamai, nes, uh, tu esi tas, kuris tai daro, tikėtina, kad tai nėra jūsų kaltė. Suaugusieji, linkę į tantrumus. Tačiau tokio tipo elgesys gali būti augimo rezultatas, neišmokant įgūdžių, kurių reikia norint efektyviai sureguliuoti savo emocijas. Jei negalite galvoti apie būdą perduoti savo emocijas, bet turite jas išstumti kažkaip, Galite grįžti prie elgesio, kuris jaučiasi (ir, būk sąžiningas, atrodytų), tarsi mažylis, turintis tantrumą.

2. Dažnai imkitės emocinio inventoriaus

Kelias į savireguliaciją, kai kalbama apie jūsų emocijas, gali būti ilgas, tačiau gera žinia yra tai, kad galite pradėti dabar. Sužinoję savo emocijas, bendraudami su žodžiais, ir skirti laiko nusiraminti ir mąstyti prieš atsakant labai įkrautą akimirką, laikui bėgant gali tapti įpročiais. Tyrimai rodo, kad nors jūsų emocijos gali turėti įtakos jūsų vaiko elgesiui, jos nebūtinai nuspręstų, kad net kai jaučiatės ypač nepastovūs, turite galimybę būti pavyzdžiu, reaguodami į savo emocijas tinkamu būdu.

Žinoma, mes turime žinoti apie savo emocijas, jei norime į jas reaguoti gerai. Ir tai ne visada jaučiasi taip gerai, ypač iš pradžių ir ypač Jei mūsų praeityje yra traumos, mes tiksliai nesijaudiname dėl apdorojimo. Tai yra būtina įtampa, ir mes turime išmokti pasikliauti, pasak dr. Petersas. „Dažnai sunku sėdėti ir pripažinti sunkias emocijas, tačiau jie dažnai yra mūsų praeities pasiuntiniai, kviečiantys mus mokytis ir augti“, - sako jis.

Dr. Petersas sako, kad paprastas pratimas, siekiant padidinti emocinį supratimą, yra sulėtinti. Kai kurie jo siūlomi klausimai:

• Kaip aš jaučiuosi šioje situacijoje?
• Ką aš jaučiu savo kūne?
• Kodėl tai mane vargina?
• Ar tai man primena tai, ką patyriau praeityje?
• Ar tai emocija apie mane ar mano vaiką?
• Koks mano norimas rezultatas?

Kai prieš atsakydami reaguodami į priekį, įpratę užduoti sau keletą iš šių klausimų, galite pasidalyti jais kaip susidorojimo strategija su savo vaiku, kad padėtų jam įvardyti ir reguliuoti savo emocijas.

3. Įvaldyti atsiprašymo meną

Gali prireikti šiek tiek nuolankumo atsiprašyti suaugusiojo, kai klydai, net ir geriausiomis aplinkybėmis. Atsiprašyti jūsų vaiko gali jaustis dar sudėtingesnis. Galų gale, jūs esate skolingi savo vaikams geriausiai, todėl turėdami būdų, kuriuos galėjai padaryti geriau, gali jaustis ypač mirtini.

Tačiau atsiprašę savo vaiko po žalingos situacijos moko juos būti žmogiškais Jie sujaukti. Gero atsiprašymo nereikia būti dideliais kūriniais, tačiau jiems reikia atkreipti dėmesį.

„Praneškite savo vaikui, kad jūsų emocijos tapo didelės, arba jūs jas stipriai jautė. Pasakykite jiems, ką padarėte neteisingai ir ką bandysite padaryti kitą kartą “, - dr. DR. Sako Petersas.

Su mažais vaikais tai reikš, kad tai būtų paprasta ir tiesioginė. Su vyresniais vaikais ir paaugliais galbūt norėsite pasidalinti daugiau apie tai, kas sukėlė jūsų stiprias emocijas ar per daug reagavimo.

4. Pasakyk, kaip iš tikrųjų jautiesi

Atvirai kalbant, vaikai žino, kai nesate su jais tikras. Ir apsimesti, kad viskas gerai bandant parodyti jiems, kaip būti atsparus.

„Kai vaikai mato savo tėvus, visada pasiseka, niekada nenusivilia ir visada daro viską„ teisingai “. Sako Petersas. Vietoj to, jie mokosi nustatyti nerealius lūkesčius, o tai gali sukelti nesveiką idealą, kai jie jaučia poreikį būti tobulam.

Tai gali jaustis priešingai nei intuityviai, tačiau sąžiningai išreikšti savo nusivylimus ir nusivylimus (žinoma. Kai tėvai leidžia savo vaikams pažvelgti, kaip bloga diena, nesiimant jos visiems kitiems, jie yra geriau pasirengę ateityje susitvarkyti su savo blogomis dienomis.

Be to, kalbėjimas apie savo jausmus, gerus ir blogus, su vaiku padeda jiems žinoti, kaip pažymėti savo. Dr. Petersas sako, kad ši koncepcija, dažnai vadinama emociniu raštingumu. Nors šie keturi sąmoningi tėvų patarimai padės jums paragauti šios filosofijos, ten yra visas patarimų pasaulis, jei vis dar stengiatės susisiekti su savo vaiku.