Suprasti savo partnerio bendravimo stilių yra raktas į jūsų santykių stiprinimą, kur pradėti

2. Agresyvus bendravimas

Porų terapeutas Omaras Ruizas, LMFT, sako, kad agresyvūs komunikatoriai pirmiausia „sutelkia dėmesį į pokalbio aplenkimą, kad laimėtų, neatsižvelgia į kito asmens jausmus ar poreikius.„Šie žmonės dažnai susiduria su„ abrazyviu, reikliu, sprogstančiu, grasinančiu ir bauginančiu “, - sako jis. Jie gali būti gynybiniai, kai susiduria, o diskusijos geriausiu atveju kelia sudėtingas.

3. Pasyvus bendravimas

„Pasyvūs komunikatoriai paprastai nekreipia dėmesio į savo jausmus ar norus, leisdami kitiems tai padaryti“, - sako Howardas “, - sako Howardas. (Jie gali pasakyti tokius dalykus kaip „Aš valgysiu bet ką!„Arba,„ man viskas gerai, ką norite padaryti.") Iš esmės jie negali pasakyti„ ne “, sako Howardas. Šis elgesys prisideda prie „savo minčių ir jausmų, kad atidėtų kitus“, modelį, sako Altidoras, kuris gali „sukelti vidinį konfliktą ir nusivylimą, kad esate negirdėti.Štai kodėl pasyvūs komunikatoriai dažnai jaučiasi izoliuoti santykiuose, priduria Stuempfigas: jie negauna savo poreikių patenkinti.

4. Pasyvus-agresyvus bendravimas

Kaip ir pasyvūs komunikatoriai, pasyvūs-agresyvūs žmonės tiesiogiai nesidalija savo poreikiais ar jausmais. „Užuot susidūręs su asmeniu ar tema, pasyvūs-agresyvūs komunikatoriai skųs save“,-sako Howardas. „Jie nesugeba išreikšti savo emocijų, naudoti veido išraiškas, kurios neparodo, kaip jaučiasi, ir netgi gali paneigti, kad iš viso yra problema.Pavyzdžiui, sako Stuempfigas, asmuo, kuris naudojasi pasyviu-agresyviu komunikacijos stiliumi.

4 patarimai, kaip valdyti skirtingus ryšių stilius santykiuose (ir tobulinti savo bendrus įgūdžius)

Kaip minėta aukščiau, vien todėl, kad jūs ir jūsų partneris turite skirtingus bendravimo būdus, dar nereiškė. Dabar, kai išsiaiškinote, kaip bendraujate (palyginti su savo partnerio tendencijomis), perskaitykite keletą ekspertų remiamų būdų, kurie padėtų efektyviau naršyti jūsų skirtumus.

1. Nustatykite ribas

Anot Ruizos, net geriausi komunikatoriai kartais gali supykdyti. Tai yra tada, kai ribos gali būti naudingos-„ypač jei reikia nusiraminti, vengti pokalbio intensyvumo ir leisti abi.„Norėdami išvengti konflikto akimirkos šilumoje, jūs ir jūsų partneris turėtumėte aptarti asmenines ribas anksčiau laiko, kai nekelkite savo balsų vienas kitam, pavyzdžiui, kad turite planą, kuris tinka abiem abiem iš jūsų, jei viskas būtų įkaista.

2. Naudokite „I“ teiginius

„I“ teiginių naudojimas yra puikus būdas praktikuoti tvirtą bendravimą, sako Stuempfig. Iš esmės kitas asmuo yra „mažiau linkęs į gynybą, nes nesijaučia kritikuojami“, - sako ji, todėl lengviau palengvinti produktyvų pokalbį. „Net jei asmuo [reikia] prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, geriausia kreiptis į pokalbį, nurodydamas, kaip jautėsi ir buvo paveiktas to, kas buvo pasakyta ar padaryta“, - sako Ruiza.

3. Venkite tylaus gydymo

Kažko apledėjimas niekada nėra kelias. Tai ne tik skaudu, bet ir gali „sustabdyti bet kokią santykių pažangą, nes niekas nėra išspręstas“, - sako Ruiza. Aišku, tylus gydymas gali suteikti tam tikrą (laikiną) atsiribojimą tarp diskusijų. Bet kai pagalvoji apie didesnį vaizdą, Ruizas sako, kad tai ilgainiui nesiūlo jokių realių ar veiksmingų sprendimų.

4. Turėti išėjimo strategiją

Retkarčiais, sako Ruiza, „diskusijos gali greitai virsti argumentais“, todėl geriausia iš anksto sugalvoti pasitraukimo strategiją. Tokiu būdu abu žmonės sugeba nusiraminti ir „grįžti į diskusiją geresnėje galvos erdvėje.Be to, tai leidžia ramiai ir pagarbiai nueiti, neįžeidžiant kito asmens, kuris kitaip gali manyti, kad jums nerūpi problema. Taigi, taip, nepaisant senos mantros, kartais ji yra Gerai pasitraukti iš diskusijos ir eik miegoti piktai, ypač jei tai reiškia, kad kitą dieną būsite geresnėje vietoje, kad išspręsite reikalus.