Ši viktorina gali pasakyti, kokia emociškai prieinama iš tikrųjų

Kaip tai iš tikrųjų atrodo, ji sako, kad kiekvienam asmeniui gali skirtis, tačiau kai kurie požymiai apima uždarymą, kai jie paprašo atsiverti, kaip jie jaučiasi, atsiriboję ar tolimais, kad neatskleistų savo tikrų emocijų ir išvengtų temų. Visiškai venkite temų Tai reikalauja, kad jie būtų pažeidžiami.

Kai atsiranda tokio tipo pokalbiai, dr. Romanoffas sako, kad todėl, kad emociškai neprieinami žmonės paprastai „peržiūri pokalbius apie įskaudintus jausmus, prašymus pakeisti elgesį ir žiūrėti į jų ryšio ar santykių dinamiką kaip ne tik ribas, bet ir ne tik uždaryti, bet ir gali pereiti prie pykčio arba rasti būdų, kaip rasti būdų. Kaltinti kitą žmogų ir priversti juos jaustis taip, kaip yra problema, kai reikia atkreipti dėmesį į savo diskomfortą ir apribojimus."

Jie taip pat gali tai naudoti kaip priemonę išlaikyti žmones ir pastatyti sienas, kai žmonės bando priartėti prie jų. Kadangi jiems sunkiau emociškai susisiekti su kitais, jiems gali būti sunku įsijausti į kitus ir gerbti savo poreikius bei ribas.

Šis elgesys kyla iš vaikystės ir suaugusiųjų patirties bei traumų, kurie informuoja ir sustiprina savo prisirišimo stilių, sako klinikinė psichologė Carla Marie Manly, PhD. „Intymiuose santykiuose mes dažnai matome, kad nesaugus prisirišimas prie emocinio prieinamumo stokos“, - aiškina ji. Jei išmoksite augti, kad jūsų globėjai neturi laiko ar erdvės, kad tilptų jūsų emocijoms, galite išmokti nesidalyti savo jausmais. Panašiai, jei buvote nubaustas už emocijų rodymą, išmoksite ne kaip gynybos mechanizmą. Dr. Romanoffas taip pat pažymi, kad emocinis neprieinamumas gali būti ir dėl neseniai įvykusios situacijos traumos.

Kaip jūsų emocinio prieinamumo lygis veikia jūsų santykius

Emocinis neprieinamumas paprastai kyla ir kelia problemų formuojant intymius ryšius, sako DR. Vyriškas. „Kur mes iš tikrųjų norime pažvelgti į emocinį prieinamumą. Tai, kaip gerai partneriai sugeba vienas kitą pasitikėti vienas kitu, yra didelis santykių sėkmės rodiklis ir atvirai pasidalyti tuo, kaip jūs galvojate ir jaučiate, yra pasitikėjimo kūrimas ir palaikymas.

Emociškai neprieinamas užkerta. Kai kas nors negali to padaryti ar jam labai sunku tai padaryti, tai apsunkina santykių gilinimą. Pavyzdžiui, dr. Romanoffas sako, kad emociškai nepasiekiami žmonės atstumia savo partnerius, nes negali nuleisti savo sienų, nesvarbu, ar jie reiškia, ar ne. Savo ruožtu tai taip pat gali būti aiškinama kaip nemalonus ar nesidomėjimas.

Žmonės, kurie stengiasi būti emociškai prieinami. Jie labiau linkę į santykius, kuriuos jie baigia, kol viskas pasidaro per rimta. „Tai galėtų atrodyti taip, kaip vengti etikečių santykiuose ar atidėti santykių progresą, pavyzdžiui, judėti ar tuoktis“, - sako DR. Romanoffas. Be romansų, tai taip pat gali apriboti kieno.

Šie suklupimai nedaro įtakos tik emociškai neprieinamam asmeniui, kuris jį patiria. Kovojimas su bendravimu ir savo emocijų jausmu kelia varginančią ir varginančią, ypač bandant užpildyti tą atotrūkį su partneriu. „Panašu, kad yra žemių minų, kurios nuolat sprogsta, ir, nesuvokdami jūsų trigerių, gali jaustis stulbinančiai ir painiavai tiek jums, tiek jūsų partneriui“, - sako dr. DR. Romanoffas.

Kodėl naudinga sužinoti, koks esate emociškai prieinamas

Žinant savo emocinio prieinamumo laipsnį, galite suteikti informacijos apie tai, kaip elgiatės savo santykiuose. Pavyzdžiui, galbūt pastebite, kad nusisukate nuo savo partnerio ar potencialo.O. Paprašyta pasidalyti savo jausmais, o gal tikrai stengiatės ką nors įsipareigoti, nes tam reikės leisti jiems iš tikrųjų pažinti tave. Mokymasis jūsų elgesio modelio gali būti naudingas būdas sujungti taškus, o emocinio prieinamumo viktorinos pasirinkimas gali būti vienas naudingas būdas tai palengvinti.

Jei pasirinkote šią viktoriną ir prarandate, ką daryti toliau (pavyzdžiui, aš gavau, kad esu saugomas), DR. Manly sako galvoti apie tai ir bet kokią internetinę viktoriną, kurioje pateikiami pagrindiniai įvadai apie sudėtingesnes psichologines sąvokas, kaip būdą savarankiškai atsiliepti ir pradėti mąstyti. Nemanykite. Pasak dr. Manly, vertinimas, kuris pateiks galutinius atsakymus, turi būti ir galiojantys, ir patikimi, tai reiškia. Tačiau šis įvertinimo lygis ir diagnozė yra tai, ką galite rasti dirbdami su terapeutu, jei norite gilintis.

Viskas turi pasakyti, nenusiminkite savo rezultato, naudokite jį kaip diskusiją ir galimybę susisiekti su savo partneriu ar artimais. „Kai žiūrime į [internetines viktorinas] tokiu būdu, jie gali būti tiesiog linksmi“, - sako DR. Vyriškas.

Kalbant apie tai, kaip iš tikrųjų spręsti problemas, atsirandančias dėl emociškai nepasiekiamų? Abu dr. Manly ir Romanoff sako, kad emocinis prieinamumas yra įgūdis, kurį galima sukurti. Svarbiausia išmokti „pasiekti, sėdėti ir dalintis savo emocijomis“, - sako ji. Žinoma, apmokytas terapeutas, psichiatras ar psichologas gali padėti jums išsiaiškinti pagrindinę priežastį ir padėti atverti. „Jei šaltinis yra prisirišimo trauma ar vaikystės nepriežiūra, pradėkite apdoroti šią patirtį ir kaip jūs galite juos pakartoti, nepaisydami savo emocijų, kaip kadaise jūsų globėjai - dabartiniame gyvenime“, - sako dr. Vyriškas.

Taip pat yra keletas būdų, kaip tai dirbti savarankiškai. Viena vieta pradėti yra pripratę pasidalyti savo emocijomis su žmogumi, su kuriuo jaučiasi saugu taip pasidaryti. „Galite tai padaryti žurnale arba pasitikėdami savimi, kad pamatytumėte, kaip jaučiatės“, - sako DR. Romanoffas. Kai jums bus patogiau sukurti erdvę savo emocijoms, susisiekite su patikimais draugais, šeima ar savo partneriu (jei turite vieną), kad pradėtumėte jais dalytis su kitais.