Terapeutai atskleidžia, ką tai iš tikrųjų reiškia, kai jaučiasi, kad jūsų partneris renkasi kovas be jokios priežasties

Žinoma, kova čia iš tikrųjų nėra susijusi su vandens stiklu; Tai susiję su jūsų partnerio siekiu, bet negauna, sako Rossas. Jie tiesiog nesugeba ar pasirenka šį norą produktyviau bendrauti.

2. Jie bijo ar atmeta tikro intymumo idėją

Kai kuriems žmonėms iš tikrųjų gali būti sunku toleruoti per daug Harmonija, sako Rossas, toks pat paradoksalus, kaip tai gali skambėti. Galų gale, „Harmony“ dažnai skatina intymumą, artumą ir ryšį su daugeliui žmonių nepatogiai, sako klinikinis psichologas Abby Medcalf, PhD.

Galbūt jūsų partneris mieliau vengtų intymumo, nei pažeidžiamas darbas, kai atsivėrė ir pasitiki jumis savo jausmais. Šiuo atveju „Kovos be jokios akivaizdžios priežasties yra puikus būdas išlaikyti [jus] per atstumą ir saugoti save“, - sako DR. Medcalf.

Taip pat gali būti, kad jūsų partneris gali taip bijoti, kad sulaužys savo širdį, jei jie priartėja prie jūsų, kad jie sukuria atsitiktinį konfliktą, kad tai išvengtų. Tai yra dažna tendencija žmonėms, turintiems nesaugų prisirišimo stilių, sako Rossas: „[Šiems žmonėms] yra ši baimė, kad jų mylimo žmogaus dėmesys ir meilė bet kuriuo metu bus išimta bet kuriuo metu. Susidymo mechanizmas yra pasirinkti kovą, kad būtų galima įveikti juos prie perforatoriaus.“

Panašioje srityje nesaugiai prisirišęs partneris taip pat gali jaustis nevertas tokios meilės, kokią galbūt norėsite pateikti, taip, jie galų gale pasibaigia, norėdami įrodyti save teisingai, sako DR, sako DR. Medcalf. „Jie renkasi muštynes, kitas asmuo juos atmeta ir sako sau:„ Aš tai žinojau! Kai viskas pasidaro šiek tiek sunku, jų nėra “, - sako ji. „Jie testuoja savo partnerį ir sukuria savaime išsipildytą pranašystę, kad ji yra apleista ar atmesta.“

3. Jie siekia santykių viršutinės dalies

Kalbant apie savęs sabotažą ... Taip pat gali būti, kad asmuo, kuris kovoja be jokios priežasties.

„Daugeliui žmonių nepatogu, kai viskas klostosi gerai“, - sako dr. DR. Medcalf. „Tai verčia juos jaustis nekontroliuojamai ir nerimauti, tarsi jie nuolat„ lauktų, kol sumažės kiti batai “, - sako ji. Tuo tarpu, kai jie kovoja, jie įtraukia kitą asmenį tam tikru lygmeniu, todėl jie jaučiasi geriau, nes bent jau jie yra kontrolė dalykų, sako ji.

4. Štai kaip jie išmoko bendrauti kaip vaikas

Kai kuriais atvejais žmogus net nesuvokia, kad mažos kovos, kurias jie nuolat pradeda yra Kovos, ypač jei Bickeris buvo modeliuojamas kaip reguliarus bendravimo elgesys jų vaikystės namuose.

„Kaip jūs matėte, kaip jūsų tėvai ar seserys yra susiję vienas su kitu, ir tai, kaip jūs išmokote„ teisingą kelią “bendrauti, klausytis ir suprasti save“, - sako dr. Medcalf. Jei jūsų partneris užaugo aplinkoje, kurioje suaugusieji, esantys jų apylinkėse santykiai.

5. Kovų rinkimas be jokios priežasties tapo jų įpročiu

Kaip ir bet koks neigiamas santykių elgesys, kuo daugiau, kad partneris renkasi kovas be jokios priežasties, tuo lengviau tapti numatytuoju modeliu, sako Rossas: „Nesunku netyčia išlaikyti neigiamumą į įprotį.“

Kaip elgtis, jei jūsų partneris nuolat renkasi beprasmis kovas

Nuo pat pradžių svarbu būti užjaučiančiam, kad ir koks tai būtų sunku, sako DR. Medcalf. Atsižvelgiant į tai, kas išdėstyta aukščiau, jūsų kovos pradžios partneris gali būti labai gerai veikiantis iš vienatvės, baimės ar nesaugumo, kurio emocijos nusipelno jūsų gerumo.

Galite ištarti dalykus, pirmiausia nustatydami tam tikrą emociją, kuri skatina juos paskatinti konfliktą, visų pirma. Dažnai argumentuojantis asmuo gali nesąmoningai tikėtis, kad jūs tiesiog išsiaiškinsite problemą „Skaitydamas jų protą“, sako Rossas. (Kaip: Jis turėtų žinoti, aš jam tai pasakiau tiek daug kartų, arba Kodėl ji to nedaro?)

Norėdami nepatekti į šią spąstus, skirkite šiek tiek laiko per kitą, atrodytų, beprasmį konfliktą, kad paklaustumėte, kas iš tikrųjų vyksta, sako DR. Medcalf. „Sustabdykite pokalbį, pasakykite, ką jaučiate, ir tada paklauskite, kaip jie jaučiasi. Pvz., Galite pasakyti: „Aš staiga jaučiu daug įtampos. Kaip tu dabar jautiesi?'“Ji siūlo.

Iš pradžių jūsų partneris gali atitraukti gynybą ar atleisti gynybą, tačiau jūs galite nukreipti juos į faktinių emocijų bendravimą ir toliau dalintis savo. „Atminkite, kad kovų rinkimas iš esmės yra be sąmonės“, - sako dr. DR. Medcalf. „Jie tikriausiai nesuvokia, kad tai daro, tačiau paprašydami jų dar kartą pavadinti jausmą, jūs veiksmingai įtrauksite juos į dabartinę akimirką.“

Kartą jie, tikiuosi, pasakys emociją (e.g. „Jaučiuosi nusiminęs, kad neatsižvelgiate. Tokiu būdu jūs abu galite dalyvauti produktyviame pokalbyje, kuris sukuria bendrą galimybę pasirūpinti jūsų santykiais, sako Rossas.

Šioje sistemoje jūs taip pat nekaltinate kaltės dėl savo partnerio (už tai, kad „pradedu“), ir jie nekaltina kaltės tik jums (už tai, kad „priverstų juos pradėti“). Vietoj to, sako Rossas, jūs žiūrite į tai kaip abipusį blogą įprotį, kurį turite dirbti kartu Tam, kad sulaužytų.