„Aš esu traumos terapeutas, ir todėl aš niekada neverčiu savo vaikų apkabinti bet kurį šeimos narius“

„Tai nėra svetimas gatvėje“, - sako Gange. „Baisu yra tai, kad aš tai darau nuo 1995 m., O mano vaikai dabar yra vyresni, tačiau taip galėjo nutikti man. Mes nededame žmonių aplink savo vaikus, kuriuos mes pagalvok galėjo juos įskaudinti.Vis dėlto statistika rodo, kad 93 procentai smurto prieš vaikus aukai yra žinomi; 34 procentai yra šeimos nariai.

Remiantis seksualinio smurto gynimo grupės „Rainn“, vienas iš svarbiausių būdų padėti apsaugoti vaikus nuo prievartos yra išmokyti vaikus apie fizines ribas. Tiksliau, kad niekas neturi teisės jų liesti ar priversti juos jaustis nepatogiai-net ir žmonių, kuriuos jie pažįsta ir myli.

„Vienas iš tikslų, kuriuos norime išmokyti savo vaikus, ypač dėl saugumo ir ribų, yra tai, kaip turėti savo ribas ir kaip pasakyti„ ne “, ypač kai kalbama apie jų pačių kūną.„-Suzy Gange, LPC -S, Šiaurės Teksaso Vaikų gynimo centro klinikinių paslaugų ir švietimo direktorius

Anot Gange'o, leisti vaikams pasakyti „ne“ apkabinimus ir kitokius fizinius prisilietimus, jie gali padėti nustatyti fizines ribas ir padidinti pasitikėjimą savimi procese. „Vienas iš tikslų, kuriuos norime išmokyti savo vaikus, ypač dėl saugumo ir ribų, yra tai, kaip turėti savo ribas ir kaip pasakyti„ ne “, ypač kalbant apie jų pačių kūną“, - sako Gange. „Tai, ką mes darome.“

Palaikydamas savo vaiką, kai jie sako „ne“, priduria Gange, taip pat siunčia galingą žinią suaugusiems jūsų vaiko gyvenime. Tokia aiški parama rodo kitus suaugusius, kad jūs turite savo vaiko nugarą (taip sakant). Tai taip pat parodo jūsų vaikui, kad palaikote juos ir jų ribas, kurios padeda jums pasitikėti tavimi.

Būdamas įgaliojimas veikti pagal savo instinktą-tai, kad tam tikras prisilietimas daro juos nepatogiai-taip pat padeda ugdyti vaiko intuiciją, kuri gali juos apsaugoti nesaugiose situacijose, sako Kanados traumos terapeutas Shannonas Moroney, RSW, RSW. Iš esmės, jei vaikas mano, kad kažkas yra pavojinga ar neteisinga, gerai išvystyta intuicija gali padėti jiems išlikti saugiai arba kreiptis pagalbos iš patikimo suaugusiojo. Tačiau nuoseklus priverstinis kontaktas (pavyzdžiui, apkabinimai) gali „išnaikinti [vaiko] intuiciją arba jų sugebėjimą pasitikėti savo intuicija“, - sako Moroney. „Mes norime."

Priversdami vaikus apkabinti šeimos narius, nepaisant neigiamų žarnyno jausmų. Vaikai pasitiki suaugusiaisiais, kad juos apsaugotų ir veiktų kuo geriau. Taigi, kai tie patikimi suaugusieji verčia juos daryti dalykus, kurie „nesijaučia teisingai“, priverskite juos apkabinti žmogų, kurio nenori- jie pradeda galvoti, kad toks diskomforto lygis yra normalus.

„Mes nemokome jų sekti jų žarnynu, mes mokome juos, kad valdžia turi tai pasakyti, ir šeimos narys galėtų tai panaudoti prieš juos“,-sako Gange'as “,-sako Gange. „Kai priversime savo vaikus daryti tai, kas jiems nėra patogu, ką jie darys, kai jie bus situacijoje su vyresniu šeimos nariu, kad jiems nepatinka? Mes ilgainiui nemokome jų savo kūno saugos įgūdžių.“

Kūno saugos įgūdžiai, pasak Amerikos pediatrijos akademijos (AAP), apima žinant, kas yra „geri“ ir „blogi“ prisilietimai, o ne verčia apkabinimus ir kitas fizinio prisirišimo formas, ir suprasti tinkamą kalbą kūno dalims.

Kai kurie vaikai ne visada myli apkabinimus, ir tai taip pat gerai

Be realių rūpesčių dėl saugumo, taip pat svarbu atsiminti, kad vaikai yra emociškai sudėtingi asmenys, kaip ir suaugusieji. Kaip ir mūsų nuotaikos ir norai gali pasikeisti akimirksniu, taip pat gali jų. Dėl stresinės atostogų dienos suaugusieji ir vaikai gali jaustis išsekę, nusiminę ir netgi išimę ir visai ne taip, kad būtų galima apsikabinti. Nors artimieji gali norėti (ar net tikėtis) iškart apsikabinti, malonės laikotarpis po atvykimo gali būti tvarkingas, sako Moroney.

„Vien todėl, kad jie nenori tavęs dabar apkabinti prie durų, dar nereiškia. Ir jei jie vis dar nenori apkabinti močiutės po kelių valandų? Tai taip pat, sako Moroney.

Kaip ir suaugusieji, vaikai taip pat turi skirtingas asmenybes ir temperamentus, turinčius įtakos jų apkabinimams, bučiniams ir kitoms sveikų fizinių ir socialinių kontaktų formoms. Kaip kai kurie suaugusieji nėra natūraliai dideli Huggeriai, kai kurie vaikai taip pat nėra. Kai kurie vaikai-taip-autizmo spektro sutrikimas yra per daug stimuliuojami lytėjimo ar fizinio prisirišimo metu. Ir tai gerai.

Apkabinimas nėra vienintelis būdas parodyti meilę

Sakyti „ne“ fiziniam meilumui yra lengviau pasakyti, nei padaryti, ypač kai tai apima nekaltą apkabinimą iš Doting močiutės. Tačiau svarbu padėti jūsų vaikams nustatyti ribas tuo, kas daro juos nepatogiais, ir pagyvinti juos aplink šeimos narius.

„Manau, kad kelia nerimą, kad mes linkę labiau apsaugoti močiutės ir senelio jausmus, nei mes saugome vaiko jausmus ir mokymosi aplinką“, - sako Gange'as Gange.

Tėvai gali palaikyti savo vaikus per šiuos nepatogius susitikimus, siūlydami keletą sveikinimo alternatyvų (kumščio iškilimų, aukštų penkių, šoninių apkabinimų) ir mandagiai patvirtinti savo vaiko nuosmukį. „Aš esu didžiulis„ i “teiginių šalininkas“, - sako Gange. Keletas jos pateiktų pavyzdžių: „Man viskas gerai. Ji nebando pakenkti tavo jausmams.“

„Mes norime, kad vaikai būtų fiziniai. Mes tik norime, kad jie, kaip ir patys, galėtume tai pasirinkti."-Shannon Moroney, RSW

Moroney taip pat skatina paprašyti šeimos narių apsvarstyti savo frazę, kai prašoma apsikabinti susivienijimą. Uždavus klausimą, atveria galimybę atsakyti į tiesioginį atsakymą, o ne į kaltę skatinamą apkabinimą. Užuot sakęs „Ateik, apkabink“, pavyzdžiui, pabandykite pasakyti „Aš tavęs pasiilgau- ar galiu tave apkabinti?„Pagalvokite apie kvietimą, o ne į komandą.

Be fizinio prisirišimo, atostogos ir šeimos susibūrimai turi galimybių kitoms šeimos narių ryšio formoms. Pasakojimas, žaidimas ir senų šeimos nuotraukų žiūrėjimas yra visi būdai, kaip sustiprinti šeimos ryšius be prisilietimo.

Svarbu pažymėti, kad fizinio meilės galia neturėtų būti nuolaida. Priimtas artimųjų apkabinimas gali paguosti, nuraminti ir netgi energiją. Priverstinis apkabinimas yra panašiai galingas, tačiau neigiamai. Dienos pabaigoje, sako Moroney, suteikdamas vaikams galimybę pasirinkti, kas ir kai jie apsikabina.

„Mes norime, kad vaikai turėtų fizinį ryšį“, - sako Moroney. „Vaikai yra niūrūs- jiems to reikia, to mums visiems reikia. Mes tik norime, kad jie, kaip ir patys, galėtume tai pasirinkti.“