„Aš esu 61 metų sekso ir santykių terapeutas, ir tai yra 6 įpročiai, kurie ilgiausiai palaiko santykius“

„Tai nereiškia, kad tu visada laimingas“, - dr. „Mintz“ įspėjimai. „Tikrosios poros turi tikrus konfliktus.„Bet pagarbiai mokantis išspręsti problemas, aktyviai klausantis, yra teigiamas poros atsparumo ženklas.

2. Padarykite seksą prioritetu

Aštuntajame dešimtmetyje psichologė Dorothy Tennov, PhD, sukūrė ankstyvą romantiškų santykių etapą kaip „Limerence etapą“."Pažymėtas per daug ne tik susižavėjimu, jis paprastai trunka nuo 18 mėnesių iki trejų metų. Po šio laikotarpio, sako dr. Mintz, natūralu, kad poros turi mažiau sekso ir fizinio intymumo.

Nors seksualinių sausų burtų ir sumažėjo ilgalaikių porų dažnis, DR yra dažnas, DR. Mintzas sako. Be daugybės fizinės ir psichinės sekso sveikatos naudos, tyrimai rodo teigiamą ryšį tarp seksualinio dažnio ir bendrojo santuokinio pasitenkinimo.

Tiems žongliruojantiems darbams, vaikams ir kitiems visiško gyvenimo žymenims, esančioms ne romantiško ryšio srityje, norint, kad seksas būtų prioritetas. Sekso planavimas gali jaustis gana neseksualus, Bet pagal dr. Mintz, mūsų „spontaniškos“ sekso idėja iš tikrųjų apima šiek tiek planavimo. „Prieš išeidami į pasimatymą, tu plaudavai plaukus, apsivilksi makiažą, apsivilkę drabužius“, - pabrėžia ji. „Tai nebuvo spontaniška. Tai buvo gerai organizuota.„Be to, planuojant sekso datas abiem partneriams reikia laukti.

Dr. Geriausias „Mintz“ patarimas iniciatyvos seksui po sauso burtų? Tiesiog darykite tai: „Tai tarsi vairavimas automobilyje žiemą“, - sako ji. „Jūs turite nusukti ledą ir Tada Galite turėti gražų važiavimą.“

3. Jie priima savo partnerio pasiūlymus dėl ryšio

Remiantis santykių psichologų Johno ir Julie Gottmano tyrimais, ilgiausiai ilgalaikės susituokusios poros reguliariai priima savo partnerio pasiūlymus dėl ryšio arba „emocinio bendravimo vienetų.„Įprasti santykių pasiūlymai apima ne tik jūsų dienos dalijimosi įvykius, siunčiant juokingus vaizdo įrašus per tekstą, inicijuojant bučinį ar išreikšdami susirūpinimą dėl jūsų santykių.

Posūkis link Mūsų partnerio pasiūlymai dėl meilės, o ne toliau nuo Jie rodo, kad mums labai rūpi jų jausmai ir džiaugiamės galimybe susisiekti su jais, sako DR. Mintz. Neigiamai reaguoti į mūsų artimo žmogaus pasiūlymus dėl meilės ar akivaizdžiai ignoruojant juos, sakoma, kad mes nesirūpiname mintimis, jausmais ir idėjomis ar pagarbos mintimis, jausmais ir idėjomis. „Jei jūsų partneris kreipiasi į jus, pasukite į juos“, - sako ji.

4. Jie rodo meilę, kaip jų partneriui patinka tai gauti

Kai kuriems ilgalaikių santykių žmonėms pasisekė išreikšti ir priimti meilę vienodai; Tiems, kurie to nedaro, nesunku patekti į spąstus, kad jūsų partneris nesijaus. Pvz., Galite jaustis meile, kai jūsų partneris išvalo automobilį už jus, tačiau tai nereiškia, kad jie jaučiasi taip pat, kai tai darai dėl jų.

Užpildę savo partnerio taurę reiškia „duoti jiems ką jie nori, o ne kas tu nori “, - sako dr. Mintz. Jei dar nežinote, kaip jūsų partneris jaučiasi vertinamas ir mylimas, tiesiog paklauskite jų, ką galite padaryti arba padaryti daugiau, kad jie jaustųsi dievinti.

5. Jie turi augimo mąstyseną

Ar tikite, kad žmonės yra atsakingi už savo gyvenimą? Ar tiki, kad likimas visa tai nusprendžia?

Jei užsiprenumeruojate pirmąją minties eilutę, turite tai, ką psichologas Carol Dweck vadina „augimo mąstysena“ ir kad esate savo gyvenimo vairuotojo vietoje. Galite pakeisti kiekvieną jo aspektą, jei nuspręsite. Kalbant apie tai, jei žmonės turi fiksuotą mąstymą apie savo santykius, jie gali būti mažiau motyvuoti atlikti darbą, reikalingą išlaikyti jo sveiką statusą.

Augimo mąstysena sukelia konfliktus ir trūkumus kaip ištaisomus klausimus, kuriuos žmonės gali įveikti kartu, o ne santykiai, kurių kliūtys, kurias nustato Visata. Ir sako dr. Mintz, tai įgalinanti mąstysena ilgalaikėms poroms.

6. Jie kartu išbando naujus dalykus

Nors laikytis patogios rutinos gali vilioti, DR. Mintz siūlo sŠiek tiek raganosite dėl jūsų santykių ilgaamžiškumo. „Tyrimas rodo, kad poros, kurios kartu bando naujus dalykus. Taigi, apsvarstykite galimybę vesti šokių klasę, eiti laipiojant uola ar kartu išbandyti naują restoraną.

Galų gale, įvairovė yra gyvenimo prieskonis, ir tai taip pat yra seksas, sako dr. Mintz. „Dauguma porų įsitraukia į seksualinę rutiną“, - sako ji.“

Kaip ir mūsų seksualinis apetitas keičiasi laikui. Tai nereiškia, kad turėtumėte išbandyti viską, kas jums nepatogu (prašau ne!), bet būkite pasirengę tyrinėti ir išbandyti naujus dalykus miegamajame. Paprašymas savo partnerio žaisti naujais būdais ir kviečiant pasidalyti savo fantazijomis-gali būti pasitikėjimo ir pažeidžiamumo pratimas. „Visada susisiekite tai, ko norite“, - priduria DR. Mintz: „Ir nemanykite, kad jūs vis dar žinote, kaip paspausti visus jų mygtukus.“

Visų pirma, dr. Mintzas sako, kad ilgiausiai ilgalaikės poros labai gerbia savo partnerius ir nori pasikeisti į gerąją pusę. Nusprendžiant, kad santykius verta kovoti su buvimu ir atliekant darbą, reikalingą kvėpuoti gyvybe-tai, kas užtikrina santykių ilgaamžiškumą ateinantiems metams.