Kaip praktikuoti aktyvų klausymą (o ne tik girdėjimą), siekiant apsaugoti savo santykius

Užimtuose gyvenime mes „girdime“ daugybę žmonių. Tačiau skirdami laiko aktyviam klausymui praktikuoti, galime labai naudotis savo santykiais su aplinkiniais.

Kodėl aktyvus klausymasis yra labai svarbus mūsų santykiams

Kai nėra aktyvus klausymas.

„Labai svarbu aktyviai klausytis jūsų santykių, nes kitaip galime patekti į tuos pačius destruktyvius komunikacijos modelius, kuriuose mes pertraukiame, puolame vienas kitą, gindame, kritikuojame ar ginčijamės“, - sako Paulette Sherman, Psyd, psichologė, santykių ekspertas, ir Pasimatymai iš vidaus. „Abu žmonės kalba iš savo pozicijų ir tai gali tapti apskrito kilpa, kur niekas iš tikrųjų neklauso. Po kurio laiko partneriai nustoja dalytis ir kalbėti ir pradėti akmenis vienas kitą. Jie nustoja jaustis mylima ar net klausia, ko jiems reikia, arba išreiškia, kaip jie jaučiasi. Kai žmonės jaučiasi iš tikrųjų girdimi, auga pagarba ir partnerystė.“

Kita vertus, dr. Kushnickas sako, kad aktyvus klausymasis turi galią skatinti artumo jausmą tiek kalbėtojoje, tiek klausytoje. Nereikia pirkti išgalvotų dovanų, kad kažkas jaustųsi ypatingas. Kartais viskas, ko reikia.

„Aktyvaus klausymo esmė yra pagarbos demonstravimas, kuris yra esminė sveikų draugystės ir partnerystės ingredientas“, - sako jis. „Atgal į tai, kad jūs visiškai pateikiate jų žodžius ir jausmus, atidedant visus šališkumus ir vengdami savarankiškų atsakymų, kurie trukdo kalbėtojui, leidžia keisti energiją, palengvinančią žmonių ryšį aukštu lygiu.“

Kaip galite pasakyti, ar kas nors iš tikrųjų neklauso?

Nesunku pasakyti, kai kažkas gali net pats-ne praktikuojate aktyvų klausymą. Pasak dr. Shermanas, signaliniai ženklai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį.

Dr. Kushnickas sako, kad dar vienas ženklas yra tada, kai atrodo, kad kažkas visada laukia tinkamos akimirkos, kad galėtų įšokti į savo eilę kalbėti, o ne iš tikrųjų klausytis to, ką tu sakai, ir atitinkamai reaguoti, kai tik baigsite. Arba, žinoma, slinkite per jų telefoną ar žinutes, kai kalbate su jais. „Aktyvus klausymasis negali įvykti ir su ekranu“, - sako jis. „Net laikydami telefoną rankoje riboja sugebėjimą aktyviai klausytis dėl pertraukimo potencialo ar subtilaus lūkesčio, kad reikės naudotis savo telefonu.“

Visi šie atvejai gali priversti ką nors jaustis negirdėti ir net ignoruoti. Vienas per daug tokių pokalbių, ir nesunku suprasti, kodėl laikui bėgant užburia romantiški santykiai ar draugystės. Jūs nustojate jaustis svarbiam ir kuris nori kalbėtis ar net leisti laiką su žmogumi, kuris verčia juos jaustis taip, tarsi tai, ką jie sako, nesvarbu?

Aktyvūs klausymo patarimai, kurie padės geriau tai įgyvendinti savo gyvenime

Dabar, kai žinote, koks svarbus aktyvus klausymas yra jūsų santykiuose, jums tikriausiai įdomu, kaip patys tai praktikuoti. „Tokie įgūdžiai kaip aktyvus klausymasis, kompromiso menas, bendro vizijos kūrimas ir kiti santykių įgūdžiai yra mokomi“, - sako DR, sako DR. Šermanas. „Mes galbūt jų neišmokome savo šeimose ir jų neišmokome mokykloje. Vis dėlto mūsų santykiai yra didžiosios mūsų laimės šaltinis, todėl verta mokyti save, net ir vėliau gyvenime.“

Jei norite tapti aktyviu klausytoju, štai keletas žingsnių, į kuriuos reikia atsiminti kitą pokalbį, kad įsitikintumėte.

1. Nustatykite ketinimą

Kiekvieno pokalbio pradžioje, dr. Kushnickas sako, kad ketina priversti kalbėtoją jaustis išgirsta ir suprantama. „Pasakyk sau, kad esate įsipareigojęs rasti„ auksą “kalbėtojoje“, - sako jis. „Priminkite sau, kad visi turi ką nors naudingo. Jūs iš esmės įsipareigojate būti mokiniu ir leisti kalbėtojui būti mokytoju.

2. Įsipareigoti pokalbiui

Dr. Kushnickas sako, kad reikia įsitikinti.„Būtinai atkreipkite dėmesį tiek į jų žodinį, tiek neverbalinį bendravimą ir venkite savo psichinės energijos paskirstyti klausimo formavimą ar komentarą-tiesiog klausykite ir būkite buvę. (Perskaitykite: atidėkite telefoną.)

Taip pat galite parodyti, kad pokalbio metu klausotės tiek žodinių, tiek su neverbalinėmis užuominomis. Dr. Kushnickas rekomenduoja paskatinti kalbėtoją toliau kalbėti linktelėdamas ir (arba) šypsodamasi ar reaguodamas su užuominomis (pvz., „Teisė“ ir „AHA“). „Prisiregistruokite su savo kūno kalba ir atlikite pakeitimus, kad toliau rodytumėte atvirumą ir visą dėmesį“, - sako jis.

3. Siūlykite grįžtamąjį ryšį, kai jaučiasi tinkami

Venkite į pokalbį su savo nuomonėmis ir įsitikinimais. Pirmasis šansas, kurį gausite. Vietoj to, dr. Kushnickas sako, kad sutelktų dėmesį į kitą asmenį, stengdamasis įsitraukti į tai, ką jie sako. „Klauskite paaiškinti klausimus ir perteikti supratimą“, - sako jis. „Galite tai pasiekti sakydami:„ Aš girdžiu, kaip jūs sakote ... “arba„ Pasakyk man, ką turite omenyje sakydamas ... “arba„ Prašau pasakyti man, jei aš tai teisingai suprantu ... “„ Ne tik manykite, kad žinote, koks kažkas yra Jausmas, taip pat.

Aktyvus klausymasis yra įgūdis, kuris iš pradžių gali būti ne natūraliai, o DR. Shermanas sako su praktika, tai gali tapti antra prigimtimi. Įdiegę pastangas patobulinti savo įgūdžius, sukursite aplinką, leidžiančią jūsų artimiesiems jaustis nuoširdžiai išgirsti ir vertinami, skatindami stipresnius ryšius ir gilesnius ryšius.