Kaip kovoti su santykių nerimu, kol jis taps geresnis (ir jūsų partnerystė)

Aišku, visiškai normalu jausti santykių nerimą kaskart ir vėl. Įsipareigojimas asmeniui gali sukelti abejonių ir nesaugumo, net jei niekada neatidarėte pažinčių programos. Nors šiuos jausmus verta ištirti, jie nebūtinai rodo santykių problemą. Klausimas ne dėl to. Kartais abejonės yra tiesiog reakcija į sunkų darbą, reikalingas norint palaikyti prasmingą ryšį.

Taigi, kaip mes galime pasakyti, ar santykių nerimas, kurį patiriame užuominų apie jūsų dabartinių santykių klausimus, ar yra tiesiog natūralus atsakas į gyvenimą pasaulyje, kuriame yra daugybė variantų? Čia yra keletas klausimų, kuriuos reikia užduoti sau, kad padėtumėte jums išspręsti, ar tai, ką jaučiate, yra teisėta abejonė, ar tik santykių nerimo produktas.

5 klausimai, kuriuos reikia užduoti

1. Ar esu emociškai saugus su šiuo žmogumi?

Norėdami būti emociškai saugūs, turite patirti jausmą, kad esate priimtas tam, kas esate ir ko jums reikia. Jūsų partneris gali ne Kaip Visi jūsų tapatybės aspektai arba sugebėti patenkinti visus jūsų poreikius, tačiau norint jaustis saugiai santykiuose, reikia, kad šios dalys būtų pripažintos, žinomos ir gautos. (Svarbus atsisakymas: emocinis saugumas netaikomas įžeidžiančiam elgesiui. Jei patiriate prievartą, tai visada yra pagrindas nutraukti santykius ir siekti asmeninio saugumo.)

Nepainiokite jausdamiesi saugiai ir visą laiką jaučiatės gerai. Bet emocinis saugumas tai reiškia, kad turite erdvės ištirti, kas nesijaučia gerai.

2. Koks yra mano nerimo dažnis, trukmė ir intensyvumas?

Pradėkite sekti, kai atsiranda nerimas ir kaip jis pasirodo. Nerimas dažnai atsiranda tada. Jei pastebėjote, kad jūsų nerimas verčia jus išspręsti prasmę iš emocijų, „jis nekreipia man dėmesio pasirašyti, kad jūsų santykiai turėtų baigtis.

Verčiau sužinokite apie jausmą, kurį pirmiausia patiriate (pavyzdžiui, liūdesys, pyktis, baimė), dėl kurio jūs padarote išvadą (pavyzdžiui, „Man tai neteisingas žmogus“). Dabar pabandykite sužinoti tą jausmą: kiek laiko jis čia buvo? Kada jis pirmą kartą pasirodė? Koks yra jūsų ankstyviausias atmintis patirti šią emociją? Tada apsvarstykite, ar jūsų padaryta išvada yra atsakymas į dabartinius santykius, arba atspindi tai, kaip praeityje reagavote į dideles emocijas, kad išliktumėte saugūs jūsų formuojamuose ankstesniuose santykiuose.

Mes nenorime priimti sprendimų kovos, skrydžio ar įšaldymo akimirką, nes šie išgyvenimo būdai yra rodikliai, kad mes siekiame saugumo, o ne būsenos, kai galime prisijungti prie savo vidinės išminties ir tai, kas galiausiai tinka sau. Verčiau paklauskite savęs, kaip jaučiatės dėl santykių, kai nesate nerimo būsenoje? Mano klientai savo intuiciją dažnai apibūdina kaip nereaguojančius, bet gana subtilius, ramus ir tylus; Nors nerimas ragina mus sutelkti dėmesį į grėsmės ar nesaugumo išvengimą.

3. Ar jūsų abejonės ar neužtikrintumas iš tikrųjų dėl jūsų?

Kartais mes projektuojame savo rūpesčius ar neigiamas emocijas, nes mes nenorime jų patys turėti. Projektas gali būti išvengiant jausmo, įsitikinimo ar sprendimo, kurį turime apie save, perkeliant jį į ką nors kitą. Tai leidžia kitiems žmonėms būti mūsų asmeninių trūkumų „savininkais“, todėl atsiriboja nuo to.

Apsvarstykite, ar turite neigiamų įsitikinimų apie savo pakankamai. Ar galite būti sąžiningi dėl šių asmeninių neužtikrintumų su savo partneriu? Atkreipkite dėmesį, ar prisiimti atsakomybę už savo kovas keičia dinamiką, todėl jūsų jausmai apie jūsų partnerystę. Kuo daugiau savęs priėmimo galėsime surinkti, tuo labiau priimame kitų trūkumus.

4. Kokie yra mano įsitikinimai apie konfliktus ir kovą santykiuose?

Yra klaidinga nuomonė, kad mes visą laiką turėtume būti laimingi santykiuose ir kad jūsų partnerio darbas yra padaryti mus laimingus. Jei greitai laikysitės įsitikinimo, kad nesikurtumėte, jei būtumėte su kitu žmogumi, galbūt bandysite atleisti save prisiimti atsakomybę už savo vaidmenį santykių iššūkiuose.

Vienas asmuo nesugeba patenkinti kiekvieno mūsų poreikio. Tiesą sakant, visuose santykiuose visada yra trys poreikių rinkiniai, kurie gali būti neįvykdyti tuo pačiu metu: jūsų poreikiai, partnerio poreikiai ir santykių poreikiai. Sėkmingiausios poros nebūtinai turi tas, kurios yra bendros arba mato dalykus vienodai, tačiau tie, kurie tarpininkauja savo skirtumams pagarbiai.

Gali būti naudinga paklausti savęs: „Ar mano partneris gali pamatyti ir pripažinti mano norus ir poreikius, tuo pačiu susitikus ne partnerystėje?Šis klausimas leidžia jums sustiprinti stiprinimą ir atsiremimą į kitus jau egzistuojančius santykius (įskaitant tą su savimi!), užuot ieškoję, kad juos pasitiktų naujas romantiškas partneris.

5. Ar aš pakankamai tyrinėjau savo rūpesčius ir baimes?

Dažnai, kai jaučiamės nerimauti dėl buvimo su netinkamu žmogumi, mes pereikvėsime savo baimių prasmę, palyginti su jomis pažindami. Tai gali atrodyti priešingai, tačiau kuo daugiau žinome apie tai, kas mus gąsdina, tuo mažiau droselio, kurį jis turi mūsų gyvenime.

Apsvarstykite galimybę parašyti viską, ką žinote apie savo santykių nerimą: kaip tai skamba, ko bijaus, kas tai nepatinka jūsų partneriui, ko tikisi rasti kitame asmenyje ir pan. Eikite link baimės, užuot planavę pabėgti nuo jos.

Kartais santykių nerimas kyla iš baimės dėl nežinomo, baimės būti įskaudinti ar baimė prarasti save. Susipažink su savo ypatingu baimės atspalviu ir spoksokite jam į veidą. Paklauskite to, ką jis nori, kad jūs žinotumėte, sėdėtumėte su ja ir tada, kai tai pakankamai ištirta, nuspręskite, ką norite su tuo padaryti (jei ką). Mes norime, kad baimė likti esanti, nes tai mus saugo, tačiau nenorime, kad jis sėdėtų savo gyvenimo vairuotojo vietoje.