„Inkaro partnerio“ turėjimas gali būti tobulas žmonėms, besidomintiems ne monogamija ir poliamorija

Nors kažkas gali būti vedęs savo inkaro partnerį, santuoka nėra reikalavimas per se. Nei vienas gyvena kartu. „Inkaro partneris gali būti„ lizdo partneris “arba kambario draugas ar sutuoktinis, tačiau nebūtinai turi būti“, - sako Tammy Nelsonas, PhD, sekso ir santykių terapeutas ir autorius, tyrinėjęs poliamoriją.

Jei norite, taip pat galite turėti daugiau nei vieną inkaro partnerį. Roy Graffas, santykių ir gyvenimo treneris, turi du. „Buvimas su dviem partneriais pastaruosius ketverius metus yra kažkas, kas ką tik nutiko; Aš to neplanavau, bet žinojau, kad netikiu oficialia hierarchija, kuria prioritetą teikia vienas partneris, o ne kitiems.“

Kaip sužinoti, ar jums tinka inkaro partneris

Jei esate naujas šio termino ar anksčiau nebuvote tokio pobūdžio santykių, jums gali kilti klausimas.

Wrightas mano, kad visa tai priklauso nuo pirmenybės ir kaip tu esi laidinis. „Kai kurie žmonės jaučiasi saugesni, turėdami inkaro partnerį, tą, su kuriuo jie dalijasi gyvenimu“,-sako ji, „nors kai kurie renkasi solo ne monogamiją/poliamoriją, kur pats inkaro partneris yra pats.“

Taip pat gera idėja apsvarstyti didelį vaizdą apie tai, kaip norite, kad jūsų gyvenimas atrodytų. „Ne visi turi pirminius santykius ar poreikius ar nori centrinio žmogaus, ir gali pirmenybę ne hierarchinei struktūrai, o ne jų ne monogamijai“,-DR. Nelsonas sako. „Vis dėlto jie taip pat gali norėti, kad kas nors įsitrauktų į savo kasdienį gyvenimą, su kuriuo jie turi stiprią emocinį ryšį ir potencialią ateitį.“

Amy Norton, 30-ies metų poliamorinė moteris, turi inkaro partnerį, ir štai kodėl: „Aš visada vertinau ilgalaikius, atsidavusius santykius ir žinojau, kad noriu, kad kažkas būtų„ mano žmogus “per storą ir ploną“,-ji “,-ji per storą ir ploną“,-ji “,-ji per storą ir ploną“,-ji “,-ji per storą ir ploną“,-ji per storą ir ploną “,-ji“,-ji per storą ir ploną “,-ji“,-ji per storą ir ploną “,-ji per storą ir ploną“,-ji “,-ji per storą ir ploną“,-ji “,-ji per storą ir ploną“,-ji per storą ir ploną “,-ji“,-ji per storą ir ploną “. sako. „Mes gyvename kartu ir kuriame gyvenimą kartu dalijimosi finansais, priimdami didelius sprendimus kartu, kartu su savo augintiniais, visus tuos įprastus kasdienius dalykus.“

Graffas sako. Pvz., Poliamoriniai žmonės, turintys nesaugų prisirišimo stilių (tai reiškia, kad jie dažnai yra priklausomi ir baiminasi apleisti), gali norėti turėti inkaro partnerį. Jums gali patikti partnerio emocinio saugumo jausmas, arba jums gali patikti, ar jums viskas gerai. „Inkaras neturi būti romantiškas ir (arba) seksualinis partneris; Jie taip pat gali būti draugas ar šeimos narys “, - priduria Graffas.

Rae Michaysonas, psichinės sveikatos ir mąstymo treneris. „Mums inkaras yra mūsų saugus žmogus, tas, kuris visada yra, nesvarbu“, - sako ji. „Mes dažniau esame kartu, ir mes dalijamės meile tarpusavyje ir įsitikiname, kad papildomi partneriai elgiasi su kitu asmeniu pagarbiai ir meile, kurio jie verti.“

Jūsų patirtis taip pat atrodys kitaip nei kažkieno, atsižvelgiant į jūsų dabartinius ir ankstesnius santykių būsenas. „Jei esate labiausiai įpratę prie monogaminių santykių, tai jausis daug labiau pažįstami, kad turėtumėte inkaro partnerį ir leisite abu išeitis ir tyrinėti iš tos namų bazės“, - sako Wrightas. Sako Wrightas. „Jei esate esami monogamiški santykiai ir norite jį„ atidaryti “ne monogamijai, jūs iš prigimties turite inkaro partnerį. Ir jei jūs pradedate nuo buvimo vienos vietos, jūs nuspręsite, ar norite ieškoti, kad kažkas būtų jūsų inkaro partneris, arba išbandysite solo ne monogamijos/poliamoriją.“

Nors supratimas apie inkaro partnerį reiškia puikų atspirties tašką, pabandykite neleisti save apsiriboti apibrėžimais, etiketėmis ir dėžutėmis. Galų gale esmė yra turėti reikšmingus ir teigiamus santykius jums ir jūsų partneriui (-ams)-ir tai, kas atrodo, gali pasikeisti laikui bėgant, gali pasikeisti laikui bėgant.

„Mes kiekvienas sukuriame savo monogamijos rūšis, atvirą viskam ar tradiciniam ir uždaryti, atsižvelgiant į tai, kas mums tinka, skirtingu mūsų gyvenimo metu“, - dr. DR. Nelsonas sako. „Niekada nėra naudinga palyginti save ar bandyti pritaikyti prie iš anksto apibrėžtų konteinerių. Svarbu tai, kad rasite tai, kas jums tinka.“