Man švelnus auklėjimas yra vertas, bet sudėtingas siekis, ką tėvai turėtų žinoti prieš bandydami

„Šiuolaikiniai tėvai, užauginti devintajame ir 90 -aisiais, jaučia lygiavertį labiau subalansuoto auklėjimo stilių“, - sako dr. DR. AVIRETT. „Daugelis supranta, kad jų, kaip vaikų, emocijos niekada nebuvo patvirtintos, o jų nuomonė buvo retai svarstoma. Taigi jie grįžta prie judesių, kurie iš tikrųjų teikia pirmenybę tėvų ir vaiko santykiams.“

Shannon Kroll, Med, vaiko elgesio specialistas ir trejų. Daugelis mano klientų yra mamos, kurios yra malonūs žmonės, jie yra perfekcionistai ir praleido savo gyvenimą bandydami išlaisvinti šias tendencijas, kad jie neperduotų jų savo vaikams. Mūsų pačių patirtis verčia mus tai padaryti kitaip savo vaikams.“

Atrodo, kad tai darome, jei socialinėje žiniasklaidoje esantys „momfluenceriai“ yra bet kokia indikacija, tai yra šio švelnaus auklėjimo judėjimo protezavimas.

Skirtingai nuo nusistovėjus patenka kažkur viduryje.

„Didžioji dalis ankstyvųjų tėvų tyrimų šį požiūrį pavadino„ autoritetingu auklėjimu “, - sako DR. Mortimeris. Tiesą sakant, dešimtmečių tyrimai rodo, kad veiksmingi tėvai yra emociškai prieinami, aktyviai moko ir stiprina teigiamą elgesį ir turi tvirtas ribas, kurios prireikus naudoja nuoseklias ir logines pasekmes.

Šis auklėjimo stilius taip pat buvo susijęs su teigiamais rezultatais vaikams, įskaitant geresnius akademinius pasiekimus, geresnę savireguliaciją (kurioje jie sveikai gali valdyti neigiamas emocijas) ir aukštesnę savivertę bei pasitikėjimą savimi.

Kas išskiria švelnų auklėjimą

Dr. Mortimer, dr. AVIRETT ir KROLL visi pripažįsta subtilius apibrėžimus tarp švelnaus ir autoritetingo auklėjimo.

„Kroll“ pažymi, kad tie, kurie specializuojasi švelniai auklėjant, „neužtikrina teigiamų bausmių, pavyzdžiui, atimti atsitiktinius dalykus, laiką ar gėdą pagrįstus atsakymus.„Vietoj to, švelnūs tėvai stengiasi išlaikyti ribas ir spręsti elgesį per ryšį ir pokalbį, ir jie linkę mokyti naudodamiesi natūraliomis pasekmėmis. Pvz., Jei vaikas lietingą dieną atsisako dėvėti striukę, švelnus tėvas gali leisti jiems be jo išeiti ir išmokti patys, kaip nemalonu atsipalaiduoti ir šlapėti. (Išimtys daromos tais atvejais, kai vaikas ketina padaryti ką nors nesaugaus ar pavojingo gyvybei, pavyzdžiui, išvažiuoti į gatvę ar liesti karštą viryklę.)

Tuo tarpu autoritetingi tėvai mano, kad tam tikros pasekmės veikia tol, kol jie nėra savavališki. Dr. Mortimeris mano, kad jei tėvai gali „ramiai ir nuosekliai naudoti laiką“, jie gali būti veiksmingi, moksliniai tyrimai remiami įrankiai, skirti elgtis elgesiui, tuo tarpu nėra prasmės apriboti ekrano laiką, kai jūsų vaikas pataiko į savo brolio ir seserį ar sulaiko desertą, nes desertas, nes desertas, nes desertas, nes desertas, nes desertas, nes desertas, dėl Jie netinkamai elgėsi mokykloje.

Kitas skirtumas? Kadangi švelnūs auklėjimo metodai nebuvo oficialiai tiriami, DR. Mortimeris priduria, kad „dar nėra daug tyrimų apie jų individualų efektyvumą.“

Atšiaurios švelnaus auklėjimo tikrovės

Švelnus auklėjimas tikrai yra vertas siekis, kai tikslas yra užauginti gerai pritaikytus vaikus. Bet kai, palyginti su ankstesnėmis kartomis, kuriose tėvai dažniau buvo rankos arba valdė geležiniu kumščiu-tai metodas taip pat yra tik tiek daug darbo. Pvz., Praleisti 15 minučių, padedant jūsų mažyliui nusileisti iš tantrumo (nepamirštant savo vėsos), reikia kur kas daugiau emocinės energijos, nei tik siunčiant juos į laiką savo kambaryje, kad šauktųsi solo. Padauginkite tai iš kartų per dieną, kai mažylis neišvengiamai ištirps, ir jūs galite suvokti, kiek pastangų reikia šio požiūrio.

„Tokiu būdu auklėti reikia daugiau laiko, nes jūs turite reaguoti į individualias situacijas“, - sako Kroll, kuris pats praktikuoja šį stilių. „Tai ne tik reikalauja gilaus energijos ir kantrybės telkinio, bet ir du dalykai, kurių dauguma tėvų neturi begalinio rezervo, bet ir daugeliui jų yra nauja teritorija. Jie bando ką nors duoti savo vaikams, kad nebūtinai įpratę duoti sau.“

„Mes visi prarasime savo vėsą, kai mūsų vaikas rėkia mūsų veide. Bet tai yra tie suvokiamos nesėkmės momentai, kai [švelnus] auklėjimas iš tikrųjų veikia geriausiai.„-Shannon Kroll, Med, vaiko elgesio specialistas

Ir tai prisideda prie to, kodėl dažnai tėvai gali jaustis, kad jiems tai nepavyksta. „Svarbu atsiminti, kad yra niuansų tarp šeimų, kultūrų ir pajamų lygio“, - sako DR. Mortimeris, kuris pažymi, kad tėvai, turintys prieigą prie terapijos, palaikymo sistemų ir papildomo laiko skirti skaitymui apie tėvystę, tikrai yra pranašumas, kai reikia praktikuoti šį metodą. Tačiau net ir turint šią privilegiją, švelnus auklėjimas gali jaustis neįmanomas.

„Tai neišvengiamumas, kad mes nukrisime nuo vagono“, - sako Kroll. „Mes visi prarasime savo vėsą, kai mūsų vaikas rėkia mūsų veide. Bet tai yra tie suvokiamos nesėkmės momentai, kai empatiškas auklėjimas iš tikrųjų veikia geriausiai.“

Norėčiau, kad tai supratau anksčiau. Užuot perskaitęs, kaip būti puikus Švelnus tėvas, norėčiau užduoti sunkesnius klausimus, kaip realiai įgyvendinti šį požiūrį į mano šeimos gyvenimą. Taigi aš pasinaudojau ekspertais, kad geriau suprasčiau, ką tėvai turėtų žinoti prieš pradėdami savo švelnią tėvystės kelionę.

Ką žinoti prieš svarstant švelnų auklėjimą

1. Priimkite savo kontrolės trūkumą

Faktas: tėvai negali kontroliuoti savo vaikų. Dr. Avirett nustatė, kad daugumai tėvų sunkiausias laikas tai priimti. „Nesvarbu, kaip stengiatės, negalite priversti mažylio nuryti brokolių gabalo“, - sako ji. "Bet mes gali kontroliuoti save. Mes galime kontroliuoti, kaip mes susiejame su savo vaikais, kaip modeliuojame teigiamą elgesį jiems ir kaip mes elgiamės iš tikrųjų sunkiomis akimirkomis.“

2. Nustok galvoti, kad neturite suklaidinti

Daugelis žmonių nerimauja, kad švelnus auklėjimas visą dėmesį skiria vaikui, kad pakenktų tėvų psichinei sveikatai ir gerovei, tačiau Kroll teigia, kad tai yra praktika, skirta tarnauti visiems. „Paklauskite savęs:„ Kaip aš galiu užuojauta savo vaikui ir Aš pats? Kaip aš galiu turėti ribas, kurios jaučiasi gerai mano vaikui ir man?'

Kroll priduria: „Tėvams, patiriantiems daug streso, šis požiūris atlaisvina visus. Tai pripažįsta, kad mano vaikai ketina suklaidinti-tai yra vaiko dalis. Bet aš taip pat ketinu suklaidinti, nes tai yra dalis žmogaus.“

3. Klaidų darymas iš tikrųjų yra geras dalykas

Jei prarandate nuotaiką, gali jaustis, kaip atsitraukiate nuo švelnių tėvų pastangų, tačiau Kroll mano, kad priešingai yra tiesa. „Jei kas, jūs įgyjate pagrindą, nes kai grįši kartu, atsiprašykite ir„ Remontuojate “, jūs dabar mokote juos, kaip atrodo užuojautos, meilės atsiprašymas ir kaip reaguoti, kai jie atsiduria panašioje situacijoje- Užuot šepetęs po kilimėliu ir apsimetęs, kad jo neįvyko, o tai negalioja jūsų vaikui ir sau.“

4. Iš anksto įkelkite savo auklėjimo laiką

Vienas iš bendrų rūpesčių, kuriuos tėvai patiria švelniais auklėjimo metodais, yra suvokimas, kad vaikams trūksta disciplinos. Ar tikrai galite užauginti gerai išvystytą vaiką, niekada nesiunčiant jo į savo kambarį ar atėmus savo „iPad“? Tai įmanoma, dr. Mortimeris sako. Tiesą sakant, tokie metodai kaip švelnus auklėjimas yra pagrįsti prielaida, kad jums nereikia drausminių priemonių, jei didžiąją dalį savo auklėjimo laiko įkelkite nesutvarkytomis akimirkomis.

Ką tiksliai reiškia šis „priekinis krovimas“? Iš esmės sudėtingas darbas, kurį įdėjote. Vietoj to, tai yra prevencinė. Jūs įdėjote pastangas ramių laikų metu, siūlydami pasirinkimus ir patvirtindami ribas iš anksto. „Jūs leidžiate savo vaikui pasirinkti drabužius naktį prieš tai“, - sako dr. Mortimeris. „Jūs siūlote jiems raudonų ar žalių marškinių pasirinkimą. Jūs leidote jiems pasirinkti, ar jie nori apsirengti prieš ar po to, kai jie valo dantis. Ši pradinė investicija sukuria jūsų santykius su vaiku ir aktyviai moko juos, kai yra, kai yra ne Problema, ir dėl.“

5. Būti švelniu nereiškia, kad būti perpyliu

„Jei suklystume švelnų tėvų auklėjimą tik tuo, kad būnu ta„ Zen Side “, tada mes leidžiame savo vaikams veikti, kad galėtų rėkti ir prisiekti, ir vadinti mums vardus ir pataikyti į mus-ir nieko neįvyks“,-sako Kroll. „Turime juos išmokyti, kad visi jausmai yra tinkami, tačiau visas elgesys nėra.“

Čia atsiranda pakartotinis ryšys, ribų vykdymas ir natūralios pasekmės. „Tėvai turi sutikti, kad elgesys nesikeičia iškart“,-sako Kroll, kuris apibūdino trijų žingsnių procesą, kurį ji rekomenduoja: „Pirmiausia turime prisijungti pirmiausia prisijungti. Turime kreiptis į situaciją su užuojauta: „Ei, aš pamačiau, kad išprotėjai, kad tavo sesuo paėmė tavo žaislą. Gerai jaustis išprotėjusiam.„Tada mes nustatėme arba dar kartą patvirtiname ribą. „Netinkama jai smogti.- Ir tada mes turime mokyti. „Ką mes galime padaryti, užuot pataikę?„Atminkite, kad reikės laiko, kol šis elgesys pasikeis. Mes turėsime toliau kalbėtis vėl ir vėl. Bet, žinoma, jei jie ketina daryti tai, kas daro nieką nesaugų, mes tai sustabdome. Mes atimame žaislą, kol jie jį mesti ar suvaržyti, jei jie pataikys.“

Šis skirtumas turi ilgalaikį poveikį, ji sako: „Vidurinės mokyklos vaikai turi žinoti, kad jie neprivalo leisti žmonėms jokiu būdu elgtis su jais, ir jie turi turėti modelių, kaip atrodo, kad jie galėtų atsistoti save ir sakyk: „Netinkama ant manęs šaukti. Netinka vadinti mane vardais. Gerai pykti, bet ne taip, kad mane įskaudinti.'

6. Nėra vieno būdo tėvams

Nėra nė vienos formulės ar scenarijaus, nors atrodo, kad taip atrodo socialinėje žiniasklaidoje. „Jei sakau:„ Aš matau, kad tau labai liūdna. Skirkite kelias minutes, kad surinktume savo mintis, šiek tiek įkvėptume ir pakartokite šį teigiamą patvirtinimą „jums nėra natūralu, nesakyk to“, - sako dr. AVIRETT. „Gal tu esi tėvas, kuris sako:„ Aš matau, kad tu liūdna, bet mes turime eiti. Pakalbėkime apie tai pakeliui į autobusų stotelę.„Arba, galbūt jūs esate tėvas, kuris tyliai apkabina jūsų vaiką, pabučiuoja ant kaktos ir įsmeigia mėgstamą užkandį į savo pietų dėžę.“

Nei vienas iš šių ekspertų patarimų nepakeičia, koks sunkus gali būti švelnus auklėjimas. Tiesą sakant, tai atkreipia dėmesį į savo būdingus sunkumus. Tai, ką ji siūlo, bent jau man ir visiems kitiems tėvams, nervingai atsidavusiems švelnesniam vaikų auginimo būdui, yra priminimas, kad mes esame žmogiški.

Mes nesame tobuli. Mes padarysime klaidų. Tai ta pati pamoka, kurią esame įsipareigoję mokyti savo vaikus. Mums taip pat reikia to išmokti patys.