Ginčymas gali būti teigiamas jūsų santykiams-tai yra 7 patarimai, kaip sąžiningai kovoti

Kodėl ginčymasis gali patvirtinti santykių sveikatą

Ginčymas leidžia abiem šalims išreikšti jausmus, kurie burbuliuoja dėl natūralių nesusipratimų, „tai yra labai svarbi santykių sveikatai“, - sako klinikinis psichologas Abby Medcalf, PhD, doktorantas. „Kai vengiame pasakyti tai, ką jaučiame, mes galų gale piktinamės ir piktu.“

Viską, laikydamiesi savo jausmų ar neigdami, taip pat siunčia signalą partneriui, kad jūs jais nepasitikite, arba jūsų santykiai, kad būtų atviras ir pažeidžiamas “,„ tai sukelia santykius ant niūrių žemės “, - sako Rossas. Ginčyti, iš esmės yra požymis, kad abu žmonės pakankamai rūpinasi ir yra pakankamai domisi santykių ilgaamžiškumu, kad galėtų įsitraukti. „Tu pasuki link santykiai, o ne nuo jo “, - sako Rossas. Ir tai suteikia galimybę abiem žmonėms išspręsti vienas kito rūpesčius ir susitikti kažkur viduryje, dėl to artėja.

„Nesantaika ar nesutarimai [santykiuose] dažnai yra augimo priemonė.“-Tracy Ross, LCSW, porų terapeutas

Tokiu būdu „nesantaika ar nesutarimai dažnai yra augimo priemonė“, - sako Rossas. „Nors jūs negalite pakeisti kito žmogaus, galite augti kartu su kuo.„Kai sužinosite, kad galite tai padaryti per sunkų argumentą su partneriu ir kartu išeiti iš kitos pusės, jūs taip pat būsite labiau įsitikinę, kad galėsite atšaukti būsimas audras, - priduria ji.

Tačiau tai yra svarbus įspėjimas: jei argumentas atsiskleidė tokiu būdu, kuris paliko vieną ar abi. Toks argumentas labiau linkęs jaustis kaip traumuojanti patirtis, nei tai yra naudingas raginimas augti.

Tai pabrėžia, kodėl taip svarbu išmokti sąžiningai kovoti santykiuose: be rūpesčių tvarkant argumentus, jie gali greitai sukelti santykių suskirstymą ir likvidavimą. Norėdami išvengti šio likimo, slinkite į ekspertų patarimus, kaip sąžiningai kovoti su santykiais ir naudoti bet kokius argumentus kaip kurą didesniam abipusiam supratimui.

7 santykių ekspertų patarimai, kaip sąžiningai kovoti santykiuose

Prieš pasinerdamas į sąžiningos kovos specifiką, tai iš tikrųjų gali padėti iš naujo suvokti bet kokias santykių kovas kaip visai ne kova. „Aš nemėgstu vartoti žodžio„ kova “, nes kai tik išgirstate tą terminą, jūs galvojate apie du bokserius ringe ir žinote, kad kažkas laimės ir kažkas pralaimės“, - sako dr. Dr. Medcalf. „Jūs nenorite prarasti, todėl iškart tapsite labiau prieštaringai, nei turite būti, nes norite laimėti ir norite juos prarasti.“

Tai tiesiog nustato jus dėl nesėkmės, nes sunku su kuo nors pagrįsti, jei esate laimėjęs/prarasti mąstyseną. Kadangi net „argumentas“ gali reikšti, kad laimės ar pralošia, gali būti produktyviau pertvarkyti bet kokią kovą kaip diskusiją nuo pat pradžių. Ir bet kokioje diskusijoje, šildant ar kitaip, sąžiningumui taip pat nereikia jokio bukavimo, narkotikų ar bet kokio smurto, sako DR, sako DR. Medcalf. Laikydami šias išankstines sąlygas kaip pradinę padėtį, perskaitykite septynis pagrindinius elgesio rodiklius sąžiningoms kovoms (ER, diskutuojama).

1. Venkite „virtuvės-gėrimo“

Jūsų argumentas yra apie tam tikrą nusikaltimą; Svarbu ne kiekvienas klausimas, kurį kada nors kyla jūsų partnerystėje. Ir net jei galite užmegzti ryšius tarp dabartinės temos ir ankstesnių nusikaltimų, visokių senų daiktų gilinimas nėra teisinga ar naudinga taktika, sako Rossas. Tai tiesiog akimirksniu pakels jūsų partnerį į gynybą, ieškant būdų, kaip parodyti, kad jie padarė ar iš tikrųjų nepadarė „X“ elgesio prieš du mėnesius ar 10 metų, o tai nėra svarbi sprendžiant dabartinę problemą.

Dėl tos pačios priežasties būtina vengti pasakyti, kad partneris „visada“ ar „niekada“ nedaro aptariamo elgesio, sako DR. MEDCALF: Tai tiesiog paskatins juos ieškoti pavyzdžių, kurie įrodo, kad neteisus, o ne ištirti jų elgesio pobūdį ir tai, kaip tai verčia jus jaustis.

2. Išvengti kritikos ir paniekos

Kritinė ir paniekinanti kalba yra stiprios skyrybų prognozės (ir abu linkę eiti kartu). Pirmasis atrodo kaip „pasakyk savo partneriui viską, ką jie daro neteisingai, ir šaukia savo charakterio trūkumus“, - sako Rossas. Tokiu būdu tai yra visiškas jų charakterio ataka, o ne kritika ar atsiliepimas, kuris nagrinėja tam tikrą elgesį ar situaciją. O antrasis iš esmės yra grynas prasmingumas iš „Aš esu geresnis už tave“ mąstysena: tokie dalykai kaip vardo skambinimas, įžeidimai ir ženklinimas (e.g., „Tu esi grubus“ arba „tu depresija“) patenka į šią kategoriją, sako DR. Medcalf.

Bet kuriam iš šių mažų smūgių tikrai nėra produktyvi kovos taktika. Tai ne tik visiškai numuša jūsų partnerį, o tai prieštarauja bendravimui su jais, tačiau tai taip pat suteikia jiems nesąžiningą padėtį, kad reikia ginti visą savo egzistenciją ar charakterį, kuris, vėlgi, prižiūri Jūs toliau nuo rezoliucijos.

3. Kalbėti iš asmeninės patirties ir turėti savo veiksmus

Realybėje jūs galite tik kalbėti apie tai, kaip tu pasielgė ir kaip tu Jauskitės bet kokio scenarijaus ir kai tik pradėsite kalbėti savo partnerio veiksmų ar jausmų vardu, jūs pasinaudosite nesąžininga teritorija. „Vienas iš teisingų kovos raktų yra likti savo juostoje“, - sako Rossas. „Aptarkite, kodėl jaučiatės piktas, nusiminęs ar bet kokio kito tipo kančios, nesakydami savo partnerio, kas jie yra, kokie jie yra, ar kodėl jie padarė ar pasakė, ką padarė.“

Tiesą sakant, „tu“ teiginiai apskritai (e.g., „Jūs tai padarėte“ arba „Jūs taip padarėte“), geriausia vengti sakyti argumento metu, nes jie linkę būti kaltinami, net jei jūs tiesiog bandote išdėstyti bylos faktus. Ir jie ypač nenaudingi, kai naudojami „balų palaikymo pajėgumu“, sako DR. „Medcalf-for“ pavyzdys, po to tu ir ką tu padarė?“

Vietoj to, „naudokitės„ i “teiginiais, kad pakalbėtumėte apie savo jausmus ir turėtumėte savo dalį bet kokiame suskirstyme ar nesantaikoje“, - sako Rossas. Ir kol jūs tai darote, būtinai venkite įsitraukti, I nebūtų to padaręs “, - priduria Rossas. „Jūsų elgesys nėra jų kaltė, nes mes visi esame atsakingi už savo elgesį.“

4. Būkite įdomūs ir atviri apie tai, ką turi pasakyti jūsų partneris

Tai gali atrodyti akivaizdu, bet jei jūs einate į argumentą su savo protu. „Kovos tikslas turėtų būti jaustis girdėti ir suprasti, o ne būti„ teisingai “, - sako Rossas. Tiesą sakant, dr. Medcalfas siūlo įvesti ginčą su ketinimu klausytis Lyg tu klydai, kad iš tikrųjų esate visiškai atviras, kad sukurtumėte problemos rezoliuciją kartu su savo partneriu. „Šis sprendimas neturėtų būti tas, kurį jau sumanėte, nes jis turi būti iš jūsų abiejų“, - sako ji.

„Santykių nesutarimo sprendimas neturėtų būti tas.“-Babby Medcalf, PhD, klinikinė psichologė

Norint veiksmingai judėti link šio abipusio tikslo, svarbu aktyviai klausytis, užduodant neterminuotus klausimus, kurie patikrina, kokie gali būti jūsų partneriai, sako DR. Medcalf. Tai gali atrodyti: „Kas yra labiausiai nusiminusi, liūdna ar varginanti x dalis?“Arba„ Kaip jautėsi x?“Arba„ Ką turite omenyje sakydami x?„Naudodamiesi šiuo„ Intel “galite įsitraukti.

5. Patvirtinkite jausmą, net jei nesutinkate su tuo, iš kur jis kilo

Labai lengva nesutikti su tuo, kaip kažkas jaučiasi reaguodamas į tam tikrą situaciją ir įstrigo priešingose ​​plyšio pusėse.

„Paprastai atsitiks, vienas partneris dalijasi tuo, kas juos sujaudina, tačiau tai nėra kažkas, kas būtų nuliūdusi kitas partneris, todėl antrajam žmogui sunku rasti užuojautą, kantrybę ar empatiją tam, ką patiria pirmasis žmogus“. sako dr. Medcalf. „Pavyzdžiui, jūsų partneris gali jaustis pažemintas, kad jie sujaukė pristatymą darbe, tačiau jūs neturite darbo, kuriame rengiate pristatymus, ir jūs lengvai kalbate apie žmones, todėl galite jaustis, kad negalite įsijausti. Bet taip yra todėl, kad jūs sutelkiate dėmesį į situaciją, o ne į jausmą.“

Užuot tiesiog bandę pastatyti save į savo situacinius batus (kurie nuves jus į tą pačią aklavietę „bet aš nebūčiau jautrusi taip“), sutelkite dėmesį į jausmą, kad pats byla, pažeminimas ir pagalvok Laikas, kai tu padarė turi tą jausmą, sako dr. Medcalf. „Paklauskite savęs:„ Kada aš jaučiau kažką panašaus į tai, ką jie apibūdina?„Prisiminkite skausmingą jausmą, o ne panašų įvykį, tada galite įsijausti ir palaikyti savo partnerį per sunkią patirtį.“

„Net jei nesutinkate ar nematote situacijos vienodai, galite išgirsti savo partnerio atsakymą į jį ir patvirtinti, kaip jie jaučiasi.“-Srosas

Ta pati idėja apima situacijas, kai jūsų partneris gali jaustis piktas ar nusiminęs, reaguodamas į ką nors tu padarė, bet jei vaidmenys būtų pakeisti, jūs nesijaustumėte taip pat. Vėlgi, situacija nesvarbi tiek, kiek jausmas: „Net jei nesutinkate ar nematote situacijos taip pat, galite išgirsti savo partnerio atsakymą į jį ir patvirtinti, kaip jie jaučiasi kaip priemonė Stiprinti savo santykius “, - sako Rossas. Priešingai, tiesiog įsigilinęs ir pateisindamas savo veiksmus, sakydamas: „Aš nebūčiau dėl to nusiminęs, todėl jūs taip pat neturėtumėte būti“-tik nuves jus į triušio skylę.

6. Laikykitės bet kokių jūsų abiejų argumentų

„Kai kalbėsite su draugais ir šeimos nariais apie santykių problemą, gausite tiek pat nuomonių apie tai, kas negerai ir kaip ją išspręsti, kaip ir žmonių, kuriuos įtraukiate“, - sako DR. Medcalf.

Be to, kad problemą „Snowball“ pateko į ką nors didesnį, nei yra, tai taip pat gali veiksmingai paversti savo artimuosius prieš jūsų partnerį, nes jie atsiranda jūsų gynybai. „Tada jūs galite atleisti savo partneriui už ką nors vėliau, tačiau yra tikimybė, kad jūsų šeima nebus“, - sako dr. DR. Medcalf. Šiuo atveju jūsų partneris nesąžiningai palieka apsiginti nuo visų, su kuriais anksčiau dalyvavote, net ir pasibaigus jūsų abiejų kovai.

7. Nebijokite akmens sienos

Nors jūs tikrai galite padaryti pertraukas diskusijos viduryje, ir tai rekomenduojama, jei viskas įkaista, o jums reikia atvėsinti, kad jūsų partneris yra nesąžiningas, kad „Kibosh“ būtų įtraukta į diskusiją, kuri neišspręsta. „Akmens akmenų grėsmė yra bene geriausias nesąžiningų kovų pavyzdys“, - sako Rossas. „Jei vienas asmuo tiesiog pasitraukia, žinios, kad tai gali pasikartoti ateityje.“

Kol jaučiatės fiziškai ir emociškai saugūs, stenkitės likti įsitraukusi į pokalbį. Ir jei jaučiate vidinį pasipriešinimą ar jaučiate poreikį pabėgti, kai iškeltos tam tikros temos, atkreipkite į tai dėmesį, pridėkite Ross. „Dažnai šios šaknys yra bandymas išvengti gėdos ar gėdos įvertinimo, ką galbūt padarėte ar pasakėte“, - sako ji. „Nesijaučia gerai susidurti.„Ir modeliavimas tokio tipo pažeidžiamumas pakvies jūsų partnerį tą patį, - priduria ji.