7 netikėti patarimai, kuriuos šiais metais išmokome iš santykių terapeutų, kad padidintume ryšį ir intymumą

1. Sutelkite dėmesį į buvimą gerbiamas Daugiau nei dėl to

Natūralu, kad norėti būti patikimas, ypač jūsų reikšmingas kitas. Tačiau leidžiant pamėgti daugumą ar visus jūsų veiksmus, galite priversti jus jaustis asmeniškai neišsipildytais (jūs per daug susitelkėte ties kitų poreikiais spręsti savo) ir piktintis kitais, palikdami neišsakytus nesutarimus troškinti po paviršiumi po paviršiumi.

Norėdami išvengti šio likimo, santykių terapeutas Lia Avellino, LCSW, siūlo ne Siekdama kitų patvirtinimo, kaip ir jų pagarbos, „kuris kyla iš gyvenimo pagal jūsų vertybes ir būti sąžiningumo asmeniu“, - ji anksčiau pasakė gerai+gerai. Veikdami harmoningai su savo asmeninėmis vertybėmis, o ne elkitės tiesiog norėdami patikti kitiems-iš tikrųjų padėsite pagrindą autentiškesniems santykiams sekti.

2. Jei kyla konfliktas, priimkite jį (taip, tikrai)

Štai tikras santykių kreivinis kamuolys: jei esate kažkas, kuris yra linkęs vengti konfliktų bet kokia kaina, galite .. būti Konflikto šaltinis, pasak terapeuto Minaa B., LMSW. Jei jūsų gyvenime yra pasyvių-agresyvių žmonių, greičiausiai jau žinote priežastį, kodėl: nesijaudinkite apie savo jausmus, stengdamiesi išlaikyti ramybę tiesiog sukuriant erdvę painiavai. Kitame gale asmuo negalės žinoti, kas jus vargina ar kaip jūs iš tikrųjų jaučiatės, o tai trumpai sujungia bet kokią galimybę užmegzti tikrą ryšį.

Daug efektyviau pasakyti, kaip jaučiatės (ir pasveikinti nesutarimų ir diskusijų galimybę), nei išlaikyti jūsų rūpesčius privačiuose, kur jie turi tik potencialą sukurti įtampą ir įskaudinti. Panašiai, užuot iš karto sutikęs su prašymais, kad tik būtume kupini, pabandykite padaryti pertrauką prieš atsakydami: „Ir skirkite laiko sau, kad jūsų„ taip “būtų teisinga ir nėra priversta“, - anksčiau Minaa rašė „Well+Good“.

3. Susisiekite su partnerio jausmais, net jei negalite susieti su jų situacija

Įprastas patarimas dėl santykių sako, kad pastatykite save į kito žmogaus batus, kai kyla konfliktas. Tačiau nors tai gali padėti sukurti empatiją fotografuoti save partnerio situacijoje, vien tai ne visada yra pakankama praktika, kad būtų galima patekti į tą patį bangos ilgį, nes jei jūs Ar ne jautėsi ar elgėsi vienodai savo bateliuose?

„Paprastai nutinka, vienas partneris dalijasi tuo, kas juos sujaudina, bet tai yra ne Kažkas, kas būtų nuliūdusi kitas partneris, todėl antrajam asmeniui sunku rasti užuojautą, kantrybę ar empatiją tam. Kad išvengtumėte susidarančio aklavietės pokalbio („Bet I tiesiog nebūtų atsakęs taip “), DR. Medcalfas siūlo sutelkti dėmesį į jausmą, kurį išreiškia jūsų partneris, o ne konkrečios situacijos.

Pavyzdžiui, jei jie praneša, kad jaučiasi stresas dėl situacijos darbe Ar ne pabrėžė jus (jei būtumėte jų batuose), pagalvokite. Tokiu būdu jūs vis tiek galėsite įsijausti į jų stresą ir patvirtinti tą jausmą, nepaisant to, kaip jie ten pateko.

4. Eik miegoti piktas, jei ginčijatės vėlai vakare

Atėjo laikas paleisti seną posakį. Santykių terapeuto „Genesis Games“, LMHC, iš tikrųjų siūlo eiti į lovą nusiminti ir užmezgti pokalbį kitam laikui, o ne toliau ginčytis su mažomis ryto valandomis, paaukodami miegą.

„Bandant sekti, ką sako jūsų partneris, ir pasiūlyti nuoseklius atsakymus [vėlai vakare], gali paskatinti jus tiesiog pasakyti„ taip “arba sutikti su kažkuo, stengdamiesi juos nuraminti ar baigti pokalbį“, - anksčiau žaidimai pasakojo „Well+“. Gerai. Tai tik daro argumentą labiau tikėtina, kad vėl pasirodys linija. Tuo tarpu, jei jūs ką tik eidavote miegoti ir nustatytumėte abipusiai sutartą laiką (dienos metu), kad baigtumėte diskusiją, jūs naudokitės gero nakties miego ir geresnės galimybės spręsti konfliktus.

5. Nesipriešinkite pagundai „lojalumo patikrinti“ jūsų santykius

Jei jaučiatės net menkiausias nesaugus dėl savo santykių, tai gali atrodyti gerai, net išbandyti ar „patikrinti“ savo partnerio ištikimybę. Šiemet „Tiktok“ išsiplėtė „lojalumo patikrinimo“ idėja, kai keli vartotojai pasiūlė kiekvienam, kuris abejoja savo santykių vientisumu. Jei jų partneris nedelsdamas uždarys avansą, tada jie patikėtų, kad jų partneris iš tikrųjų yra ištikimas jiems.

Pagrindinė to problema yra manipuliavimas, kurį ji sukelia, kuri gali paskatinti net asmenį, kuris „išlaiko“ testą, kad jaustųsi gėda, jog jų partneris turėjo eiti į tokį ilgį, kad „patikrintų“ savo santykius, pasak porų terapeuto Lee Phillips, LCSW, LCSW. , Eddas. „[Lojalumo patikrinimas] santykiuose gali būti toksiškas, nes jis gali sukurti kovą su valdžia ar plyšimas tarp dviejų žmonių, kur vienas partneris negali pasitikėti, o kitas norėtų būti pasitikint“, - anksčiau jis pasakojo gerai+gerai+gerai. Manipuliacija nėra sveikos partnerystės dalis ir nėra viena iš žalių vėliavų santykiuose.

Jums būtų daug geriau atvirai diskutuoti apie bet kokias pasitikėjimo problemas, kurias galbūt susidursite su savo partneriu, o ne eidami už nugaros, kad įrodytumėte ar paneigtumėte juos.

6. Naudokite „slenksčio“ idėją, kad išvengtumėte konfliktų dėl namų ruošos darbų

Kasdienės užduotys gali būti svarbaus konflikto šaltinis, jei jūsų partneris yra nepatogesnis ar geresnis nei jūs. Pagal šį scenarijų „Neatser“ partneris greičiausiai daro daugiau darbų, todėl jie jaustųsi piktintis dėl netvarkingo partnerio, kuris tada tik piktins juos, kad paprašytų, jog jie bus tvarkingi. Užuot bevaisiai diskutuojantys apie atitinkamus netvarkingumo ir tvarkingumo nuopelnus, pabandykite sutelkti dėmesį į pagrindinę priežastį, kodėl vienas žmogus yra nepatogesnis už kitą: jų slenkstis netvarka yra aukštesnė (tai reiškia, kad jie gali tiesiog atlaikyti daugiau netvarkos, prieš tai vargindami).

Pasak komunikacijos eksperto Sarah Riforgiate, doktorantūros, naudojant šią sistemą. Pvz., Nėra taip, kad jūsų nepatogus partneris yra šleifas ar bando sugadinti jūsų gyvenimą, tačiau tik tai.

Turėdami omenyje šią bazinę liniją, galite užduoti savo partnerio klausimus („Ar pastebėjote, kad po prekystalio buvo trupiniai, kai praėjusią naktį išėjote iš virtuvės?“) Norėdami geriau suprasti, kur krinta jų netvarkos slenkstis, ir atkreipti į tai dėmesį. „Kai eini į pokalbį, bandydamas ko nors išmokti, o ne įrodyti, tai pašalina jus iš kovos su valdžia, kuri kitaip gali sukelti muštynes“, - dr. DR. Medcalfas anksčiau pasakė gerai+gerai.

7. Nepamirškite būti švelnus

Daugybė gerų santykių yra paremta gerumo pagrindu. Tačiau norint užmegzti santykius nuo gero į didįjį, dažnai reikia tam tikro švelnumo lygio, kurį traumos terapeutas Kobe Campbell, LCMHC, sako, kad yra „švelnus prisirišimas, kuris yra labai suasmenintas.“

Suprasti, kaip tokia priežiūra gali atrodyti jūsų partneriui, nesvarbu. Galbūt tai net suteikia jūsų partneriui įvairių tipų bučinius, kad būtų skatinamas intymumas ir ryšys. Ir skirti laiko patekti į šį lygį su partneriu, yra priežastis, kodėl švelnumas gali būti toks naudingas. „Mes visi nerimaujame, kai žinome. „Mes jaučiamės dar geriau, kai žinome, kad mūsų poreikius viršys tas, kuris mielai mus myli."