7 priežastys

7 priežastys, kodėl santykiuose galite jaustis vieniši ar vieniši

1. Jūs ir jūsų partneris gyvenate lygiagrečiai gyvenimus

Gyvenimas gali būti užimtas, o jei turite reikalų darbo grafiką ar kitus įsipareigojimus, gali būti sunku sutvarkyti skirtą laiką datoms ir užmegzti ryšius su savo partneriu. „Jei pora yra per daug užsiėmusi arba jai nepadarė prioritetų jų santykiai ar neskyrė laiko vienas kitam, jie galėtų gyventi lygiagrečią gyvenimą“,-sako „Gottman“ treniruotų porų terapeutas Kimberly Panganiban, LMFT, LMFT.

Galbūt vienintelis laikas, kai susibursite. Kuo daugiau jūsų ir jūsų partneris funkcionuoja kaip laivai, einantys naktį.

2. Jūs nesijaučiate taip, lyg jūsų partneris palaikytų jūsų asmeninius tikslus

Kita priežastis, kodėl santykiuose galite jaustis vienas. „Tai atsitinka, kai jautiesi, kad turite padaryti savo gyvenimą arba tai, kas jums yra svarbiausia,-sako DR“,-sako dr. Berkheimeris.

Pvz., Galbūt jūsų tikslas yra parašyti romaną, todėl vakarais jums reikia tam tikro laiko, kad galėtumėte „Brainstorm“ ar „Draft“ užrašams. Jei, išreiškę šį poreikį partneriui, jie vis tiek groja garsiai muziką naktį arba tikisi.

Nors jie nebūtinai reikalauja,. Berkheimeris. Šiame pavyzdyje gali atrodyti, kad išeinant iš namų vakare, kad suteiktumėte jums šiek tiek nepertraukiamo laiko arba ruošiatės ar išvalytumėte po vakarienės, kad galėtumėte pradėti anksčiau.

3. Jūs esate vienintelis, dirbantis jūsų ir jūsų partnerio bendriems tikslams

Be individualių tikslų, poros dažnai nustato tikslus; Pagalvokite: tuoktis, pirkti namus, turėti vaikų ar keliauti po pasaulį. Jei jaučiatės atsakingi už tai. Berkheimeris.

Pvz., Jei jūs ir jūsų partneris laukiate didelės kelionės kibirų sąraše, tačiau jūs vienintelis koreguojate savo išlaidų įpročius, kad sutelktumėte dėmesį į kelionės taupymą, galite jaustis lyg būtumėte saloje save ... nepaisant santykių, pabrėžiančių kelionę.

4. Jūsų vertybės nesuderina

Bendros vertybės yra sveikų santykių pagrindo dalis, leidžianti jums ir partneriui jaustis kaip priklausanti darniai komandai. Jei laikui bėgant pastebėsite, kad jūsų vertės neatitinka jūsų partnerio taip, kaip jūs galvojote, o gal keičiasi jūsų ar jūsų partnerio pagrindinės vertės, galite jaustis taip, lyg nesate visiškai tas pats bangos ilgis , sako dr. Berkheimeris.

Galbūt vienas partneris neseniai kreipėsi į religiją, o kitas to negauna; Arba jūs ir jūsų partneris sužinote, kad jūsų pageidaujami tėvystės stiliai yra labai skirtingi. Dėl gauto plyšio galite jaustis ramybėje savo santykiuose.

Be abejo, tai nereiškia, kad jums reikia patikti tais pačiais dalykais kaip ir jūsų partneris; Kai kurie pomėgių ir pomėgių skirtumai iš tikrųjų yra geras dalykas ir gali padėti abiems augti. Bet jei jūsų pagrindinės vertybės ar tai, kas, jūsų manymu, svarbi, paaiškės žymiai skirtingi ar pasikeitė laikui bėgant, galbūt pradėsite abejoti savo partnerystės galimybėmis.

5. Jaučiate, kad stengiatės pakeisti savo partnerį

Jei jūsų santykiai įgavo ką nors iš tėvų ir vaikų dinamikos ar mentoriaus ir prižiūrėtojo, kur jaučiatės atsakingi už savo partnerio formavimąsi asmeniui, kurio jums reikia, arba už tai, kad mokote juos kritinių įgūdžių galėjo jaustis, kad jūsų santykiuose tikrai neturite vienodos komandos draugo, sako DR. Berkheimeris.

Galbūt jūsų partneris turėjo labai skirtingą auklėjimą nei jūsų pačių arba niekada neišmoko pagrindinių maisto gaminimo ar finansinio valdymo įgūdžių, ir dabar tai yra jūsų „darbas“ tiekti jiems šias žinias. Toks mokymo vaidmuo gali jaustis kaip izoliacinis kaip santykis, kuriame jūs visai nebendraujate.

6. Jūs ir jūsų partneris pradėjote nusisukti vienas nuo kito

Atskyrimo jausmas gali įvykti, kai jūs ar jūsų partneris jaučiatės kaip jūsų „pasiūlymai“-paprasti žodiniai ar neverbaliniai prašymai dėl ryšio, nesinaudojate ar nepriimtinu. Šie pasiūlymai gali apimti tokius dalykus kaip fizinis prisirišimas, juokai, klausimai ir seksualiniai uvertiūra, tačiau nesvarbu, kokią formą jie įgauna, jei pradedate jausti, kad jūsų partneris jų negauna ar negrąžina, tai gali sukurti „nusisukimo nuo vienas kitas “, - sako Panganibanas.

Tuo metu svarbu išsiaiškinti, kodėl jūs ir jūsų partneris patekote į šį modelį, nesvarbu Arba jie nustoja net ieškoti šio ryšio, tai tikrai tada, kai vienatvė gali užmegzti."

7. Jūsų partneris tiesiog nesupranta jūsų gyvenimo situacijos

Jei jūsų kasdienė realybė labai skiriasi nuo jūsų partnerio, jie gali tiesiog nesugebėti susieti ar suprasti, kaip jūs patiriate gyvenimą, sako DR. Berkheimeris, ir tai gali jus jaustis labai vienišas. Tiesiog pagalvokite apie tai: jei turite partnerį ir norite, kad galėtum pabendrauti apie tuos dalykus, kuriuos patiriate, tačiau jie tiesiog negali suvokti [tavo realybės], galite būti nuostoliai dėl tikro ryšio, ji sako.

Pvz., Jei esate tarprasinės poros spalvotas žmogus, jūs patiriate mikroagresijas ir norite tuo pasidalinti su savo partneriu, tačiau jie tiesiog negali susieti, galite jaustis taip, lyg neturėtumėte a Tikras komandos draugas. Tai gali paskatinti jus iškelti temą vis mažiau, o tai gali dar labiau prisidėti prie vienatvės jausmų.

Kitas pavyzdys? Galbūt jūs turite vaikų, o jūsų partneris to nedaro. Tokiu atveju jūsų partneris gali nesuprasti tėvystės iššūkių ir atsakomybės, kuri galėtų jaustis izoliuojanti, sako DR. Berkheimeris.

Kaip santykiuose elgtis su jausmu ar vienišu

Panašiai kaip bet kokia santykių problema, kaip jūs valdote aloniškumo ar vienatvės jausmus santykiuose. Jei, pavyzdžiui, jūs sužinosite, kad jūs ir jūsų partneris turite žymiai skirtingas vertės sistemas arba kad jūsų tikslai yra nesuderinami, gali būti protinga eiti savo keliais. Tačiau daugeliu atvejų atsakymas labiau susijęs su geru bendravimu, empatija ir kompromisu.

„Jei galite pranešti apie savo jausmus ir pasidalyti su savo partneriu, kaip jaučiasi [jausmas vienas], tai galėtų juos motyvuoti išmokti veiksmingiau palaikyti jus arba priversti jus jaustis patvirtinta tuo, ką patiriate-net jei jie niekada negali jausti Ką jaučiate “, - sako dr. Berkheimeris.

Vienas naudingas būdas skatinti partnerio empatiją yra naudoti lyginamąją analogiją (su kažkuo jų gyvenime), kad būtų galima nuvežti namo mastą, ji priduria, kad ji priduria. Pvz., Galbūt jūsų partneris tikisi savaitinio pikapo futbolo žaidimo kaip būdas atsipalaiduoti; Tokiu atveju, paminėdamas tą jausmą nepalaikomas jūsų tikslas parašyti romaną (ar kas tai, kas verčia jus jaustis vienišam), palieka jaustis taip blogai, kaip jie daro, kai praleidžia žaidimą, galėtų padėti iliustruoti jūsų mintį.

Jei jaučiasi per daug sudėtinga pasidalyti savo jausmais atvirai ir susisiekti su savo partneriu, pamatyti porų terapeutą taip pat galėtų padėti palengvinti tuos pokalbius, sako DR, sako DR. Berkheimeris.

Pasak „Panganiban“, iš naujo, pakartoti ar nustatyti naujus tikslus kaip pora, kur abu žmonės jaučiasi girdimi, matomi ir atsakingi-yra protingas būdas dirbti kartu ir jaustis mažiau vieniši proceso metu. Taip pat gali būti naudinga planuoti skirtą laiką prisijungti. „Tais laikotarpiais galite stengtis rasti tuos bendrus interesus ar bendrus tikslus, kad galėtumėte siekti ir aptarti būdų.