5 dažniausiai pasitaikančios santykių problemos, pasak terapeutų

Kita priežastis, dėl kurios galite išsiaiškinti dalykus: „Žmonės neigiamai mąsto apie rezultatus ir mano, kad blogiausia, o ne supranta, kad dalijimasis savo poreikiais iš tikrųjų gali padidinti laimę abiem žmonėms“, - sako Gordonas Gordonas. Ir jei kova išsiveržia, tai gali būti geras dalykas iš tikrųjų! „Konfliktas iš tikrųjų yra nuostabus dalykas, nes tai galimybė mokytis, augti ir pagilinti santykius“, - aiškina Gordonas. „Be konflikto mes negalime turėti gilaus rūpestingumo lygio, kurio norime iš savo partnerių."

Bet visada bendraukite produktyviai, nurodydami savo partnerio trūkumus. „Būkite konkretūs apie tai, ko norite, nes kai pradedi sakyti:„ Niekada to nedarai arba visada darai “, - tai per plačiai“, - sako Amir Levine, MD, psichiatras, neurologas ir autorius, ir autorius, autorius, autorius ir autorius Pridedama. „Vietoj to, kalbėkite apie tam tikrą situacijos pavyzdį:„ Kai neprašėte manęs ateiti su tavimi, tai pakenkė mano jausmams, nes man patinka jaustis įtraukti.'

Niujorke įsikūrusi psichoterapeutas Kristin Lyons taip pat rekomenduoja pasidomėti.O. Tuomet „susisiekite juos taip, kaip sakoma:„ Galbūt jūs sąmoningai bandėte mane įskaudinti, bet aš jaučiuosi įskaudintas ir man reikia jūsų pagalbos, kad suprastumėte, kas čia nutiko “, -“ji sako.

2. Jūs sudėjote emocines sienas

„Kai leidžiate parodyti savo giliausios savęs dalis, iš pradžių galite jaustis išsigandę“, - sako Lionas. Ir tai yra visiškai suprantama! Atskleisti save partneriui gali Būkite nejaukūs. „Bet tikslas yra galų gale atvykti į vietą, kur jaučiatės, kaip esate matomas ir suprantamas. Atskleidimas yra vienas iš pagrindinių intymumo ir artumo kokteilio ingredientų.„Tokio tipo ryšys užtrunka, kad auginate, greičiausiai, neišpursite jūsų širdies troškimų trečiąjį pasimatymą, tačiau atidarymas tampa lengvesnis kiekvieną kartą, kai tai darote, sako Lionas, sako Lionas.

Lionas taip pat priduria, kad leidžiantis sau būti pažeidžiamam „dar nereiškia, kad visada gausite tai, ko ieškote. Tai rizika, kad jūs rizikuojate pajusti stipresnį ir gilesnį ryšį bei pasitikėjimo jausmą."

Norėdami padėti procesui, dr. Levine'as rekomenduoja fizinę veiklą su savo partneriu, o ne, ne, ne, ne tai malonus. Pagalvokite apie laipiojimą į vidų, kelionę į pramogų parką ar važiuokite vietiniu 5K. „Yra daugybė tyrimų, kurie rodo, kad kai poros kartu atlieka fizinę veiklą, jie labiau sinchronizuojami“, - sako jis. „Be to, jie padeda jums turėti fizinį artumą, kuris padidina oksitociną, o tai padidina pasitikėjimo jausmą."

3. Tu maloni tauta

Santykiuose įprasta jaustis kaip jūsų darbas rūpintis savo partnerio jausmais, sako Gordonas. Bet nors jūs galite manyti, kad esate rūpestingas ir užjaučiantis, nuolat bandote įtikti savo partneriui. Laikui bėgant, tai gali sukelti tolesnę įtampą ar atstumą tarp jūsų dviejų ir apsaugo nuo emocinio augimo iš abiejų pusių. „Perėmę jų jausmus, jūs trukdote jų sugebėjimui išmokti bet kokių pamokų, kurių reikia išmokti augti taip, kaip jie galbūt galėjo“, - sako Gordonas “, - sako Gordonas.

4. Tu esi perfekcionistas

Didelė problema: tobulumas neįmanomas visose jūsų gyvenimo srityse, ypač santykiuose. Ir laikydamiesi savęs ir savo partnerio prie nesveiko standarto, galite sukelti didelį stresą ir pasipiktinimą. Tuomet, kai viskas nesiseka arba jei jaučiatės emociškai sužeistas, kūnas pereina į grėsmės režimą, jūs žinote, kad visa kova, skrydis ar bėgimas nuo atsako-potencialumo verčia jus labiau mesti į rankšluostį.

Be to, kai viskas neatitinka tobulų jūsų vaizdų lūkesčių, „jūs galite ne tik įjungti mylimus žmones, bet ir ant savęs“,-sako Lionas, sako Lionas. „Galite jaustis taip, tarsi jums trūktų, trūkumų, nevertų ar tiesiog nepakanka."

Supratę ir priimdami savo partnerio silpnybes bei sukuriant gilią užuojautą ir jūsų, tai gali sukelti efektyvesnį bendravimą su savo partneriu ir galimybę pasiekti išskirtinį artumą “, - sako Lyons.

5. Jūs žaidžiate kaltės žaidimą

Norėdami palaikyti sveikus santykius, turite tai pripažinti Gerai arba bloga Neįgyvena. „Kai pastebime, kad norime nukreipti pirštus ar kaltinti, mes suaktyviname labiausiai gynybines kito asmens dalis, o jūsų pranešimas nebus girdimas“, DR. Levine'as sako.

„Jei kovojate su kuo nors, tikslas nėra parodyti jiems, kad tu teisus“, - DR. Levine'as priduria. „Tai, ko norite. Bet kuo daugiau puolate savo partnerį, tuo mažiau iš jų gausite iš jų."

Pagrindinis čia pasirodymas: visi daro klaidų. Ir dėl to aplinkybės dažnai ne visada žaidžia taip, kaip tikėjotės. Pasak Liono, „klaidos nėra mūsų išsamios ar partnerių atspindys ir galimybė paversti save ar ką nors kitą-perforatoriaus krepšį."

Ir atsimink, kad tu ir Jūsų partneris daro viską, ką galite. „Santykiai bus su plyšimais ir klaidomis, todėl būtina juos pripažinti“, - sako Lionas. „Jei galite juos atpažinti, galbūt galėsite juos puoselėti, jausti juos, mes turime jaustis mūsų jausmų augimas iš jų ir gali net juose rasti prieglobstį."

Iš pradžių paskelbta 2017 m. Lapkričio 7 d. Atnaujinta 2018 m. Rugsėjo 4 d.

Sveikatingumo profesionalai pasidalykite geriausiais santykiais, kuriuos jie kada nors gavo. Ir ne visi santykiai nusipelno būti išgelbėti: štai kaip pasakyti, ar jūs pasimatysite su narcizu.