„Mano terapeutas privertė mane žlugti, tačiau tai iš tikrųjų buvo geras dalykas“

Kai pagaliau radau laiko ir santykinį stabilumą, kad galėčiau pamatyti savo terapeutą rudenį, mane sutiko gana grubus pabudimas. Ji sakė, kad dabar, kai mano gyvenime viskas buvo pasiekta santykinai užliūliuoti (tai vis dar buvo chaotiški ir apgailėtini, tačiau šiek tiek mažiau nei vasarą), atėjo laikas apdoroti visus nemalonius jausmus, kuriuos aš represavau. Paprasčiau tariant: man reikėjo emocinio nuosmukio.

Ko norėjo mano terapeutas. Kuo ilgiau atidėjau, tuo blogiau šis skaičiavimo momentas buvo.

Tai, ko norėjo mano terapeutas. Aš be galo nesigilinau į šią idėją. Tačiau ji paaiškino, kad ne apie verkimo veiksmą, kiek dėl užtvankos sulaužymo, kuris kontroliavo mano emocijas. Ji sakė, kad ilgainiui bus naudinga apdoroti tai, ką išgyvenu dabar, nes mano emocijų slopinimas sukėlė daugybę kitų šalutinių padarinių, kurie pablogino mano kančią, įskaitant miegą, didžiulį išsekimą ir protinį rūką. Be to, mano susidorojimo mechanizmas, skirtas represijoms, buvo susijęs su daugiau nei aš galėjau susitvarkyti, kuris, jei jis būtų nepažeistas. Ir kuo ilgiau atidėjau, ji pasakė, tuo blogiau, kad šis skaičiavimo momentas bus.

Iš pradžių net nebuvau tikras, ar kas nors nutiks. 15 minučių mano terapeutas uždavė man klausimus, atrodytų, gerybinius, aš vos neužregistravau jų, kaip aš jaučiuosi, koks buvo liūdesys, kaip aš įsivaizdavau tiek artimiausią, tiek ilgalaikę ateitį. Ir atsakydamas į šiuos paprastus klausimus, aš labai greitai pradėjau visiškai žlugti. Buvau negražus čiulpiantis pūlingas veidas, snukis, ašaros-visas dalykas. Jaučiausi priblokštas mėnesių, kai emocijos-liūdesys, liūdesys, stresas, depresija, baimė, nusivylimas ir visa kita liūdnoje emocinės skalės pusėje. Emocinė užtvanka pagaliau sulaužė ir tai tikrai neužtruko. Kai valanda pasibaigė, aš nejaučiau įprasto lengvumo ir aiškumo, kad buvau įpratęs prie terapijos po terapijos.

Aš verkiau pažodžiui visur-mano stalas, metro, eilėje prie Sweetgreen, savo lovoje, vakarieniaudamas su draugais.

Tačiau dvi savaitės buvo ilgo pažeidžiamumo ir katarsio laikotarpio. Jaučiausi neapdorota ir pasidaviau tam, kad mano emocijos diktuotų. Aš verkiau pažodžiui visur-mano stalas, metro, eilėje prie Sweetgreen, savo lovoje, vakarieniaudamas su draugais. Aš visiškai atsisakiau savo atšalimo, atiduodamas savo jausmus ir jų išraiškas.

Tai iš tikrųjų nebuvo siaubinga. Puikus dalykas Niujorke yra tas, kad yra neišsakyta taisyklė, kad jei verkiate viešai, turėtumėte būti paliktas vienas. Ir nors aš iš pradžių buvau susirūpinęs dėl to. Sužinoję, kas vyksta, jie ne tik priima, bet ir palaiko tai, kad kartais man tiesiog reikėjo apsiginti per mūsų kavos pasimatymą.

Kai tik radau, o paskui pasinėriau į giliausio liūdesio gilumą, viskas susitvarkė su nauju normaliu. Dabar jaučiuosi labiau kaip tikra savęs versija, o ne kažkas, einantis emocinio protingumo ir stabilumo virvėje. Taip, aš jaučiu liūdesį, bet taip pat jaučiu džiaugsmą ir laimę, kol viskas buvo emociškai smėlio spalvos atspalvis.

Didžiąją savo gyvenimo dalį aš buvau atsargus dėl ekstremalios pažeidžiamumo ir aš veikiau „susitvarkyti tik su emocijomis, tik tada, kai reikia“. Bet dabar, atsisakęs savo vėsos ir atėjau į taiką su mintimi būti išoriškai emocinga, aš geriau suprantu save. Aš tiksliai nenorėčiau išgyventi patirties. Bet aš tikiuosi, kad išmokau laiku apdoroti savo emocijas, užuot leidęs jiems lėtai praryti mano sielą.

Štai kaip pasakyti, ar žiemos bliuzas iš tikrųjų yra sezoninio afektinio sutrikimo požymis ir kaip „laiminga šviesa“ galėtų palengvinti simptomus.