Aš esu sekso treneris, susijęs

Per pastaruosius ketverius plius metus kartu mes tai padarėme, atsargiai pasveridami ne monogamijos privalumus ir trūkumus bei kuriant jos versiją, kuri mums tinka abiem. Procesas buvo vartai į asmeninį ir santykių augimą bei sustiprintą malonumą. Bet tai tikrai ne visada buvo lengva ar linijinė.

Pagrindinė visuomenė linkusi sustiprinti pirmiausia monogamišką santykių struktūrą ir siūlo mažai patarimų apie bet ką, kas yra už jos ribų, juo labiau niuansuotų jausmų, kuriuos gali sukelti ne monogamija.

Aš pastebėjau, kad ne monogamija tampa vis populiaresnė, tačiau net ir pagrindinė visuomenė yra linkusi sustiprinti pirmiausia monogamišką santykių struktūrą, kuri teikia mažai patarimų apie bet ką, kas yra už tai, dar mažiau-niuansuotų jausmų, kad ne monogamija gali paskatinti nemonogamiją. Žemiau aš pasidalinu, kaip išmokau naršyti baimę ir pavydą, kuris gali atsirasti dėl ne monogamijos ir patarimų, kuriuos siūlau klientams, kurie siekia tą patį padaryti tą patį.

5 patarimai, kaip suvaldyti baimę ir pavydą, kai apima ne monogamiją su partneriu

1. Aptarkite tiek ne monogamijos pakilimą ir jūsų individualių santykių

Aiškus bendravimas yra bet kokių sveikų santykių kertinis akmuo, tačiau ypač svarbu, kai siekiate užmegzti santykius ar iš esmės pakeisti jo struktūrą. Atvirai kalbėdami apie tai, kodėl norite tam tikros ne monogamijos versijos ar monogamiškų santykių su partneriu, jūs taip pat turite galimybę kreiptis nežinoma.

Štai keli klausimai, kuriuos mano vyras ir aš svarstėme, kai aptarėme savo santykių atidarymą:

• Kokios ne monogamijos pusės mane sudomino? Ir kodėl?
• Ar jis domėjosi monogamiškais santykiais? Jei taip, kodėl?
• Kokios buvo didžiausios mūsų baimės, kai reikėjo suvokti ne monogamiją?
• Kokį vaidmenį vaidintų kiekvienas iš mūsų?
• Kokias ribas reikėjo nustatyti?

Išsiaiškinant, kaip jūs ir partneris gali būti naudingi ne monogamijai, ne mažiau svarbu pakartoti tai, ką jūs vertinate santykiuose, kuriuose dalijatės tarpusavyje, pasak sekso ir intymumo trenerio Rebekah Beneteau. „Galbūt jūs du lizdai ir tėvai tikrai gerai kartu, bet seksualiai esate abu dominuojantys“,-sako ji. „Tada galbūt norėsite, kad šis poreikis būtų patenkintas kažkur kitur, vis tiek pripažįstant, kad turite šiuos kitus siaubingus ryšio taškus.“

Aiškus pripažinimas, kad jūsų dabartiniai monogamiški santykiai turi tikrą vertę.

2. Apibrėžkite, kaip jūs ir toliau būsite įtraukti į vienas kito malonumą

Kai mano vyras ir aš pirmą kartą apėmėme ne monogamiją, aš jaučiau pavydą suvokdamas, kad nebebus išskirtinis ar net pagrindinis jo seksualinio malonumo šaltinis.

„Beneteau“ apibūdina tokio tipo pavydą su lygtimi: įjungimas + išimtis. „Jūs negaunate pavydo, jei jūsų vyras moka mokesčius su kuo nors kitu“,-sako ji, atskirtis be įjungimo.

Nes mūsų ne monogamijos versija būtų Įtraukti lytinius veiksmus su kitais, priešnuodis pavydui buvo išsiaiškinti, kaip mes galime sumažinti atskirties jausmą ir toliau būti įtraukti į vienas kito malonumą tiek seksualiai, tiek kitaip. Tai apėmė pagrindinį supratimą, kad meilė ir seksas nėra prigimtinai ar visada susijusios, ir aiškių ribų, susijusių su mūsų seksualiniais santykiais su kitais, todėl kiekvienas iš mūsų jautėsi įtrauktas į tuos sprendimus.

3. Naudokite savirefleksiją, kad ištirtumėte tikrąjį savo baimių šaltinį apie ne monogamiją

Paprastai skausmas ir baimė yra išgyvenimo mechanizmai, atsirandantys dėl suvoktos grėsmės. Vis dėlto svarbu atkreipti dėmesį į tai, kad daugelis mūsų suvokimo apie grėsmę santykiuose nėra pagrįstas tikru pavojumi, nes jie yra visuomenės kondicionieriai aplink monogamiją-tai „tikroji“ meilė yra monogaminė meilė, kad turėtume ieškoti „Vienas“ arba kad mes turėtų Galėti visus mūsų poreikius patenkinti vienas asmuo.

Daugelis mūsų suvokimo apie grėsmę santykiuose nėra pagrįstas tikru pavojumi, nes jie yra visuomenės kondicionavimo srityse aplink monogamiją.

Pažvelgę ​​į „intelektualinį žvilgsnį į baimes, kurias jaučiame [supanti ne monogamija]“, ar sekdami juos objektyvu, galime nustatyti, ar jie iš tikrųjų yra ištikimi mums, ar tiesiog kyla iš monogamiškų pasakojimų, kurie buvo perduoti Ant mūsų (ir nebeturia mūsų.

Norėdami tai padaryti, pabandykite įgyvendinti savirefleksijos praktiką, tokią kaip žurnalas, kad galėtumėte sekti savo baimes dėl jų branduolių, ir nuspręskite, ar jie turi realų nuopelną, ar ne, ar ne, ar ne, ar ne, ar ne, ar ne, ar ne. Supratimas, kad mano baimės dėl ne monogamijos šaknys buvo visuomenės pasakojimuose, kuriuos kadaise kilau.

4. Ženkite mažus žingsnius link ne monogamijos

Bandymas ir klaida gali jaustis bauginantys, kai reikia pereiti monogamiškus santykius į nemonogamišką vieno vieno-todėl laipsniški žingsniai yra raktas į sėkmę. Čia yra keletas mano asmeninio įrankių rinkinio pratimų, kurie padės išbandyti vandenis, kai valdote baimės ir pavydo jausmus:

1. Žmonės stebi su savo partneriu ketindami pasidalyti, kam jums atrodo patraukli.
2. Turėkite etišką pornografijos datą, per kurią žiūrite pornografiją ir žaidžiate kartu, ar atskirai (ar tai būtų skirtinguose kambariuose, ar per abipusę masturbaciją).
3. Naršykite internetines pažinčių programas kaip pora arba atskirai. Pradėkite tik kalbėdami, padidindami įsitraukimą, kaip jūs abu esate tinkami.

Šie elementai yra skirti pradinio lygio veiksmams, kuriuos galite imtis, turėdami mažą emocinę riziką, įvertinti, kaip kiekvienas iš jūsų jaučiasi, kai jūsų partneris galvoja apie ką nors kitą ar užsiima su kuo nors kitu. Esmė yra bendrauti kiekviename etape, kas veikia, o kas ne, todėl galite tęsti į priekį arba atitinkamai perkalibruoti. Tokiu būdu jūs nerizikuojate netyčia per greitai stumti dalykus taip, kad vienas ar abu partneriai jaustųsi įskaudinti.

5. Atminkite, kad * jūs * visada esate jūsų pagrindinis partneris

Būti savo pagrindiniu partneriu reiškia „jūs nenorite prarasti savęs dėl jokių santykių ir kad kiekvienas, ateinantis į jūsų erdvę.

Man labai patinka ši koncepcija, kad ji nukreipia dėmesį nuo baimės jausmų ir potencialo netinkamumo iki individualios įgalinimo.

Jūsų santykių struktūra yra mažiau susijusi su jo sėkme nei pačių santykių kokybė.

Kai mano vyras ir aš perėjome iš monogamiško prie monogamiško, aš naršiau po tam tikrą nusivylimą. Aš galėjau jausti, kad tai buvo teisingas kelias man, ir vis dėlto aš bijojau pasekmių. Vis dėlto sužinojau, ką jūs pritraukiate prie ryšių patikimumo, sąžiningumo, bendravimo, meilės, pagarbos-geriausiai nustatys tos partnerystės ilgaamžiškumą ir tai, kaip esate patenkintas joje (ne Nesvarbu, ar tai monogamiškas, ar nemonogamiškas, ar kažkur tarp jų).

Dėl to ypač svarbu linkę į jūsų santykius su savimi Jei pastebite, kad susiduriate su baime ir pavydu siekiant ne monogamijos. „Santykiai, kuriuos turite su savimi.

Vienas iš būdų sustiprinti tą santykį su savimi yra nustatyti savo, kaip savo kompaso, malonumą. Apmąstydami savo ne monogamijos norus ir eidami keliu, kuris, jūsų manymu, jums atneš daugiausiai malonumo, atsižvelgiant į jūsų baimes, judėsite link jūsų autentiško savęs ir visaverčių santykių. Kelionė greičiausiai apims daug bendravimo ir bandymų bei klaidų, tačiau prisiminimas, kad galiausiai visa.