Pajuskite, kad jus bombarduoja pažinčių patarimai? Štai kaip išsiaiškinti, ko iš tikrųjų norite (ar ne) iš santykių

Žmonės, kurie, visų pirma, identifikuojami kaip moterys.„Moterys buvo teisiškai apibrėžtos per savo santykius-kaip kažkieno dukra, kaip kažkieno žmona, tačiau dabar mūsų kultūra skatina mus apibrėžti mes patys Tokiu būdu.

Tiesiog pažiūrėkite į popkultūrą įrodymų: naujausiame „Podcast“ epizode „Tai aš,„ Tinx ““, turinio kūrėjas ir influenceris Tinxas ​​aptaria augimą „Disney“ princesių eroje, kur mes sužinojome, kad „laimingai kada nors po to“ yra tada Mergaitė gauna vaikiną, kuris liūtas heteronormatyvumas ir monogamija. Šie filmai taip pat praneša, kad moteris turi patirti tam tikrą kančios lygį (pavyzdžiui, įstrigusi bokšte, sabotavo pikta karalienė ar apsinuodijusi), kad surastų savo princą žavų. Tai nėra tik „Disney“ dalykas Seksas ir miestas, Velnias dėvi pradą, Bridgertonas, ir dar.

Romantiška partnerystė buvo įforminta Amerikos kultūroje kaip viršūnė, kurią idealiu atveju turėtų pasiekti savavališkas 30 metų amžius, o ne kaip gyvenimo dėlionės, kuri gali praturtinti jūsų gyvenimą ar negalvoti apie jūsų gyvenimą. Ir pelningas internetinių pažinčių pramonės vertė-maždaug 5 USD.Čia yra 3 milijardai milijardų rungtynių, santykių ir pažinčių trenerių bei minėtų podcast'ų ir pažinčių „influencerių“, kad padėtų žmonėms pasiekti šį kilnų tikslą.

Tačiau fiksavimas ieškant „One“ tiesiog neatspindi visų žmonių tikrovės. Be šikšnosparnio, jis neįtraukia galimybių užmegzti ne monogaminius santykius, kurie nėra orientuoti į vieno asmens modelį. Ir tai taip pat nekreipia dėmesio į galimybę, kad per savo gyvenimą galite įsimylėti daugiau nei vieną asmenį, kurį daro daugelis žmonių, ir ne visada santykiniams „Sėkmei“.“Tiesą sakant, kiekvienais metais maždaug aštuoni iš 1000 santuokų U.S. Pabaiga skyrybomis.

Nepaisant viso to, milijonai žmonių kiekvieną dieną eina į datas ir perbraukia į kairę ir dešinę pažinčių programas, ieškodami to išskirtinio teisingo asmens. Nors noras įgyvendinti romantišką sąjungą tikrai galioja, pasimatymų pramonės komplekso spaudimas leidžia jaustis be reikalo privalomai ir skubiai. Sprendimas pasimatyti pagal savo sąlygas, kai jaučiatės kaip, yra užfiksuoti sistemą, kuri nebuvo sukurta atsižvelgiant į jūsų pageidavimus ir atsižvelgiant į poreikius.

Tai padaryti reikia sureguliuoti nuolatinį pažinčių patarimų ir turinio srautą bei suderinti tai, ko jūs iš tikrųjų norite iš pasimatymų ar santykių, jei ką. Žemiau yra keletas klausimų, kurie gali padėti jums tai įvertinti.

Čia yra 5 klausimai, kuriuos reikia užduoti sau išsiaiškinti, ko iš tikrųjų norite iš santykių, jei ką

1. Kodėl aš pasimatymai?

Sužinokite apie ką tu nori iš pačios pasimatymų patirties. Sutelkdami dėmesį į tai, ko kiti nori iš jūsų.

Norėdami išstumti save už visuomenės dėžutės ribų. Nors jūs galite susipažinti tik norėdami surasti savo gyvenimo partnerį (-us), dažnai yra ir kitų motyvatorių, kurių galbūt nesvarstėte. Ar jūs susipažinote su seksualine patirtimi? Nustatyti savybes, kurios verčia jus jaustis saugiai? Susitikti su įdomiais žmonėmis? Norėdami ištirti savo seksualumą? Jaustis laimingam? Išbandyti naują patirtį?

Tyrinėdami šiuos įvairius tikslus, galite pakeisti tai, kaip jūs patiriate kelią link jų. Kuo labiau suprasite savo vidinius motyvatorius, o ne visus „pomėgius“, su kuriais buvote bombarduojami, tuo labiau išsipildysite pakeliui.

2. O kaip pasimatymai mane pabrėžia? Ir kaip aš galiu tai išspręsti?

Priežastys, dėl kurių kenčiame pasimatymuose, yra dvejopi: pati patirtis ir prasmė, kurią mes padarome iš patirties. Tarkime, kad turite „blogą“ datą arba tą, kuri nesukelia antros datos. Jei iš tos patirties padarysite išvadą, kad niekada nerasite tinkamo žmogaus arba kad jumyse trūksta kažko, kas privers kitus jus atmesti, šis pagrindinis įsitikinimas yra tas, kuris sukelia jums skausmą, nebūtinai pasimatymo data ar veiksmas.

Užuot žiūrint į save kaip „blogą“ pasimatymuose, apsvarstykite, kokie neigiami savęs įsitikinimai gali būti pasimatymų procesas. Išoriniai šie savikritiniai balsai leis jums sukurti atstumą nuo jų ir suabejoti jų tiesa.

Taip pat ieškokite kitų pasimatymų patirties aspektų, kurie gali būti be reikalo prisidėti prie streso, nerimo, baimės ar nusivylimo. Jei, pavyzdžiui, nekenčiate pažinčių programų, paklauskite savęs: ar tai pačios programos, laikas, kurį praleidžiate jiems, ar paruošiamojo darbo, kuris patenka į datą? Būkite konkretūs apie tai, kokia pasimatymų dalis neišsipildo ir abejoja tuo konkrečiu kūriniu, o ne jūs patys ar jūsų noras užmegzti ryšį.

3. Ką man reikia pasikeisti, kad galėčiau panaikinti pasimatymų patirtį?

Įsivaizduokite, kad priimsite sprendimą su ginklu į galvą. Ar tikite, kad tokiomis aplinkybėmis galvotumėte aiškiai ir iš pagrįstos vietos? Tikriausiai ne. Panašiu būdu visuomenės spaudimas rasti ilgalaikę romantišką meilę jūsų 20–30-ųjų metu gali jausti baimę sukeliančią ar net uždusančią. Ir kai jūs pasirenkate iš baimės vietos, jūs atnešate tą energiją į patirtį.

Galite atsakyti į baimę nerasti partnerio, bandydami jį išvengti vis daugiau ir daugiau pasimatymų, tačiau tai yra labai impulsas. Jei kažkas nesijaučia teisinga ar gerai, tai nėra ženklas sunkiau; Tai ženklas, kad reikia pristabdyti ir taisyti, išsiaiškinti, ko jums gali prireikti tuo metu. Pasimatymų srityje tai gali būti emocinis ryšys, intymumas arba tiesiog priminimas, kad iki šiol spaudimą sukūrė ir sustiprino „pasimatymų pramoninis kompleksas“ ir nėra kažkas, būdingas patys pasimatymams.

4. Ar noriu gyventi gyvenimą, kurio pagrindinis?

Meilę ir atsidavimą taip pat galima rasti per draugus, kaimynus ir bendradarbius. Problema ne dėl prioritetų šių santykių; tai priskiriama kultūrai, kuri nėra.

Jei užaugote heteroseksualiame ar monogaminiame namų ūkyje, gali būti sunku galvoti už tų normų ribų. Bet tai nepaneigia fakto, kad kitokia reliacinė struktūra gali geriau atitikti jūsų vertybes ar norus. Apsvarstykite susitarimus, kurie nėra pagrįsti branduolinės šeimos idėja, kur visus poreikius tenkina vienas romantiškas partneris namų viduje. Kas jums kyla, kai galvojate apie tai, kaip būtų užauginti vaiką su draugu, o ne romantišku partneriu? Arba atskirti savo seksualinius santykius nuo savo emocinių? Paprasčiausiai galvojant apie alternatyvius pasimatymų ir vaiko auginimo būdus, gali padėti destabilizuoti monolitinę idėją, kad laimę galima kilti tik iš kartu su ja.

5. Kai aš susitelkiu į romantišką meilę, kokia aš esu ne puoselėti mano gyvenime?

Kai esate sutelkę dėmesį tik į romantišką partnerystę, jūs taip pat natūraliai atsiskaitysite iš kitų aspektų, kas daro jus tuo, kas esate ir kas jums teikia džiaugsmą. Kurios viltys ir svajonės gali uždėti užpakalinį degiklį, kai esate susitelkę į pasimatymus? Ką darytumėte, kur keliausite ir ką pakeistumėte savo gyvenime, jei surastumėte partnerį?

Šių klausimų tyrimas galėtų nukreipti jus į labiau įgyvendintą ateitį-tai reiškia, kad reikia atkreipti dėmesį į kitus dalykus dabar ir vėliau ieškoti partnerio (kai tai atrodo sąžiningas prioritetas) arba pasirinkti gyventi gyvenimą, niekada aktyviai nekreipiant dėmesio į a partneris.