5 ženklai * Jūsų * elgesys yra pasyvus-agresyvus ir kaip geriau perduoti savo jausmus

Kas yra pasyvus-agresyvus elgesys?

Pasyvus-agresyvus elgesys yra tada, kai kas nors netiesiogiai išreiškia savo jausmus, o ne tiesiogiai perduoda savo neigiamas emocijas. Pasyvus-agresyvus asmuo „dažnai sako dalykus, kurie yra nenuoseklūs su tuo, ką jie daro“,-sako psichoterapeutas Anita Astley, LMFT, būsimos knygos autorė UNF*CK Tavo gyvenimas ir santykiai. Kitaip tariant, pasyvūs-agresyvūs žmonės gali pasakyti jiems viskas gerai, bet jų veiksmai to neparodys.

Pasyvaus ir agresyvaus komunikacijos pavyzdžiai

Jei esate empatijos tipas, kuris gali lengvai įsitraukti į kitų emocijas, gali būti akivaizdu, kai kas nors maskuoja savo nelaimę pasyvią agresiją. Visiems kitiems pasyviai-agresyvi manipuliavimo taktika nėra taip lengvai pastebima; Kartais jie net maskuojami kaip sąžiningi veiksmai, siekiant taisyti santykius, arba įrodymai, kad kitas asmuo yra „per jį“.

Kai kurie dažniausiai pasitaikantys pasyvaus ir agresyvaus komunikacijos pavyzdžiai yra šie:

• Tylus gydymas
• Sarkazmas
• Netiesioginiai pasiūlymai užuojautos
• Nesusiję skundai
• Niūrus ir pūtimas
• Subtilūs dedai
• Netiesioginiai išpuoliai ar paminėjimai internete (taip pat žr.: Kibernetinės patyčios VS. Patyčios)

Kaip pasyvus-agresyvus elgesys daro įtaką santykiams

Tie, kurie gauna pasyvios agresijos pabaigą. „Susitvarkymas į kažkieno pasyvią agresiją gali jaustis kaip bandymas perskaityti patarlių mišrią signalą“, - sako Schmitt. Tiesiog pagalvokite apie laiką, kai kas nors reikalavo, kad „viskas gerai“, kai galėtum pasakyti, kad tai nebuvo, ir vis tiek negalėjote analizuoti to, kas jiems iš tikrųjų buvo blogai. „Nusivylimas dėl šio tiesioginio bendravimo stokos ar kažkieno neigimas dėl savo agresijos gali padėti išauginti konfliktą“, - sako jis.

Taip pat pasyvus asmuo taip pat nesijaus puikiai. „Pasyvus-agresyvus žmogus gali tapti dar labiau nusivylęs ir piktas, nes nesugeba efektyviai išreikšti savo neigiamų jausmų, todėl kyla dar daugiau painiavos dėl to, kas iš tikrųjų vyksta, todėl praktiškai neįmanoma pereiti nuo problemos prie sprendimo“,-sako Astley “.

Tai tiesiog reiškia, kad pradinis klausimas, sukėlęs pasyvų-agresyvų elgesį. „Kažkas, kuris pasyvus agresyvus gali praleisti savo emocinius poreikius, gali būti patenkinti“,-sako Tania Debarros, LICSW, psichoterapeutas iš psichinės sveikatos platformos Alma. „Jei žmonės nežino, kaip jaučiatės, jiems sunkiau žinoti, kas padės jaustis geriau.Ir kuo ilgiau, kad pasyvus žmogus laukia, kol kitas asmuo perskaitys jų mintis, tuo daugiau atsiribojimo ir pasipiktinimo gali sukurti, ji priduria.

Galų gale tie jausmai privalo ištarti vienaip ar kitaip, nes tai slopinanti ar sofatinė pyktis pasyviose veiksmuose to neišnaikins. „Kadangi pasyvūs-agresyvūs žmonės nesugeba išreikšti ir valdyti savo agresijos, jie yra labiau linkę kartą per laiką turėti neproporcingą emocinį protrūkį“,-sako Astley.

Laikui bėgant, pasyvi agresija gali sukurti nepasitikėjimo tarp abiejų šalių ciklą: nepasitikėjimas, kad agresorius veiksmingai perduos savo poreikius, ir nepasitikėjimas, kad gavėjas galės juos įvykdyti.

Kas verčia žmogų būti pasyvus agresyvus?

Kaip ir daugelis elgesio tendencijų, pasyvi agresija paprastai kyla pirmiausia vaikystėje dėl to, kaip žmogus yra sąlygotas suvokti pyktį ir agresiją. „Pasyvūs-agresyvūs žmonės nuo ankstyvo amžiaus dažnai sužinojo, kad neigiamų minčių ir jausmų išreiškimas niekada nėra priimtinas ir saugus dalykas“,-sako Astley.

Kai kas nors netiesiogiai ar aiškiai mato šią žinią ar girdi šią žinią, jis gali ją internalizuoti: „Tai sukuria planą apie agresijos išraišką ir valdymą savyje ir su kitais“, - sako Astley. Laikui bėgant asmuo net negali atpažinti ar nepripažinti pykčio, kai jis atsiranda ar gali išmokti jį užgniaužti iš konflikto baimės, sako ji.

Toje pačioje srityje pasyvus asmuo galėjo būti „emociškai negaliojantis“ kaip vaikas, arba turėjo savo jausmus, kad jie būtų kuo mažiau Savo jausmai. „Jei žmogus netiki, kad jų jausmai yra svarbūs, gali būti sunku arba atrodo beprasmiška juos išreikšti kam nors kitam“, - sako Debarros. „Jų vidinis dialogas gali atrodyti taip:„ Tai nėra toks didelis dalykas “,„ Aš per daug reaguoju “,„ Aš esu emocingas “arba„ Aš neturėčiau jausti x emocijų, nes jie to neturėjo reikšti taip.'

Taip pat šis dialogas gali vystytis tam tikruose santykiuose, reaguojant į kito asmens elgesį, sako Kate Deibler, LCSW, ALMA psichoterapeutas. „Asmuo, dėl kurio kažkas pyksta, galėjo parodyti save anksčiau neigiamai reaguoti į pyktį“, - sako ji, paskatinusi kitą asmenį bet kokia kaina jį nuslėpti. O galbūt pasyvus asmuo „gyvena ar dirba aplinkoje, kurioje baudžiamos stiprios emocijos“, taigi moko juos užmaskuoti šias emocijas, kurios galiausiai atsiranda pasyviai, sako Schmittas.

Kaip alternatyva, pasyvi agresija gali būti reagavimo į traumą dalis, sako Debarrosas. „Tai atsitinka, kai žmogus vystosi apnuoginančiam [dar žinomam žmonėms maloniam] elgesiui, kad išvengtų konfliktų ir nustatytų saugumo jausmą“,-sako ji. „Jei kas nors mano, kad tiesiogiai spręsti, kaip jie jaučiasi, yra nesaugu, jie gali kreiptis į pasyvų-agresyvų elgesį vietoj to.“

Pasak licencijuoto terapeuto Deborah Vinall, Psyd, Dujų apšvietimas: žingsnis po žingsnio atkūrimo vadovas, skirtas išgydyti nuo emocinės prievartos ir užmegzti sveikus santykius, pasyvus-agresyvus elgesys dažnai kyla iš nesaugumo. Išreikšti savo norus yra sunku be pasitikėjimo savimi, todėl pasyvūs-agresyvūs žmonės bandys manipuliuoti norimu rezultatu per nekonfrontacinį bendravimą.

Kaip pasakyti, ar jūsų elgesys yra pasyvus-agresyvus

Nors galbūt galėsite lengvai nustatyti šiuos pasyvaus ir agresyvaus elgesio požymius, gali būti sunkiau atpažinti, kada tu Gali būti pasyvus-agresyvus, sako Schmittas. Savo pykčio slopinimą reikia labai daug dėmesio.

Kuo daugiau aplinkinių žmonių reaguoja į jūsų pasyvų-agresyvų elgesį tokiu būdu, kuris jį sustiprina, tuo sunkiau, kad jums bus nustatyta, kad tai taip pat vyksta, sako „DeBarros“.

„Pavyzdžiui, jei kaskart, kai aš dulkinuosi, kažkas man atkreipia dėmesį, klausia, kas negerai, ar daro ką nors, kad mane geriau jaustųsi, man nereikia aiškiai pranešti apie savo poreikius, sužinosiu, kad jei aš pulsiu, aš sulaukiu palaikymo“. ji sako. Bet, žinoma, tai nekreipia dėmesio.

Nerimaujate, kad * tu * gali būti pasyvus-agresyvus žmogus santykiuose? Skaitykite toliau, kad pamatytumėte penkis pasyvaus agresyvaus elgesio signalo ženklus.

5 pasyvaus-agresyvaus elgesio požymiai, kurių reikia ieškoti savyje

1. Jūs laikote save ne konfrontaciniu ar neaprantiniu asmeniu

Palaikyti labai antagonistinius ryšius su piktais jausmais, kaip „Aš niekada nepykstu su žmonėmis“-gali būti ženklas, kad paprastai jūs pasyviai išreiškiate savo pyktį. „Tiesa ta, kad mes visi kartais būtent su agresyviais jausmais, todėl bandymas užgniaužti tą savo dalį galiausiai išgyvens kaip pasyvi agresija ar kažkas blogiau“, - sako Schmitt.

Tuo pačiu jausmu, kad jūs turite „beveik jokios pykčio ar dirginimo patirties, yra teisingas rodiklis, kad jis yra sublimuotas į ką nors kitą ar išleidžiamas kitu keliu“, - sako Deibleris.

Taip gali būti ir tuo atveju, jei manote, kad jūsų požiūris į konfliktą yra visiškai ne konfrontacinis Bet tada sužinokite, kad kitame gale žmonės dažnai reaguoja taip, lyg būtum pasakęs ką nors agresyvaus ar skaudaus, sako Schmittas. (Tai tiesiog reiškia, kad jie gali pajusti jūsų pasyvų ir agresyvų elgesį, ir jie yra nusiminę ar supainioti dėl to, kad nesugebate išreikšti to, ką jaučiate tiesiogiai.)

2. Kiti kaltina jus netiesiogiai savo jausmais

Lygiai taip pat, kaip jūs tikriausiai galite lengviau nustatyti pasyvią agresiją kitame, nei galėtum savyje, artimi draugai ir artimieji tikriausiai geriau skaito jūsų pasyvią agresiją nei jūs. Jei kiti kaltina jus mušdami aplink krūmą savo jausmais arba pažymėkite jus nusiminusiu, kai jaučiate, kad buvote nekonfrontational, tai yra geras rodiklis, kad jūs užsiimate pasyviu-agresyviu elgesiu.

3. Jūs sakote dalykus, kurių tikrai neturite omenyje

Vienas skaidriausių pasyvaus agresyvaus elgesio požymių taip pat yra įprotis, kurio galite praleisti savyje: sakyti „taip“, kai turite omenyje ne (ar atvirkščiai) bet kuriame kontekste, sako Astley. Gali kilti pagunda pasakyti ką nors tik stengiantis išvengti konflikto, tačiau jei žodžiai, išeinantys iš jūsų burnos, tiesiogiai prieštarauja tam, kaip jaučiatės (e.g., Dabar liūdnai pagarsėjęs dirbtinis „man viskas gerai“) yra tikimybė, kad pasyvi agresija paliks jums troškimą.

4. Jūs dažnai naudojate sarkazmą, kad išreikštumėte savo jausmus argumente

Nors sarkazmas nėra visada Apie pokalbio nukreipimą nuo to, kaip iš tikrųjų jaučiatės ar pasyvūs dėl savo jausmų, jei pastebite, kad jį naudojate dažniausiai, kai esate nusiminęs ar turite sunkių pokalbių, tai paprastai yra pasyvaus ir agresyvaus elgesio ženklas, sako DeBarrosas.

5. Jūs tikitės, kad kiti tiesiog „gautų“ tai, kaip jaučiatės

Jei nusivylote kažkieno supratimo stoka anksčiau Jūs skyrėte laiko paaiškinti savo jausmus, greičiausiai agresyviai elgiatės, sako Debarrosas. Laukimas, kad mylimasis gali atsiminti jūsų jausmus atlikdami pasyvius veiksmus supratimas.

Kaip sustabdyti save nuo pasyvaus-agresyvaus

Prieš produktyviai išreiškdami nusiminę ar piktus jausmus kitiems, turite pripažinti, kad jūs iš tikrųjų turite šiuos jausmus. „Geriausias pasyvios agresijos priešnuodis yra suvokti mūsų tikrą agresijos patirtį“, - sako Schmitt Schmitt.

Norėdami tai padaryti, kiekvieną dieną skirkite laiko aktyviai patikrinti ir nustatyti, kaip jaučiatės vartojant jausmus, sako DeBarros (E.g., nervingas, susijaudinęs, laimingas, pavargęs, nusiminęs ir tt.) Kurdami tą sąrašą bet kuriai akimirkai, būtinai leiskite išsiaiškinti neigiamus jausmus. „Kai galėsite juos atpažinti, mankštintis su jais, sakydami sau:„ Viskas gerai; Man leidžiama turėti šias neigiamas mintis ir jausmus, ir tai nereiškia, kad esu blogas žmogus, o tai, kad esu sveikas žmogus “, - sako Astley.

Nors tikrai protinga atsiminti, kaip jūs elgiatės dėl neigiamų jausmų, „visiškai nėra nieko blogo, jei jie turi, ir jie gali suteikti vertingos informacijos apie tai, ko mums reikia iš kitų, ir kur kiti gali nepatekti į mūsų lūkesčius santykiuose “, - sako Schmittas. Pvz., Tai tik dėl to, kad jaučiatės nusiminę ar nusivylę, kaip vyksta santykiai, ir galėsite pripažinti tą tikrovę, kad tada jūs taip pat galėsite patvirtinti savo partnerio poreikius ir tenkinti tuos poreikius patenkinti.

Dalindamiesi savo jausmais, pripažinkite, kad kita šalis gali nereaguoti taip, kaip jūs tikėtumėtės; Pripažinkite, kad kaip ir jūs, jie turi teisę į savo jausmus, priduria DR. Vinall. Konfrontacija yra baisi, tačiau vengimas po ranka su rankomis su pasyviu-agresyviu elgesiu tik dar labiau apsunkins dalykus.

„Atkreipkite dėmesį į pažeidžiamumo baimę, kuri kyla sąžiningai dėl jūsų širdies norų“, - dr. DR. Vinall sako: „Ir su savarankiškai, drąsiai spaudžia.“

Pasyviųjų agresyvių komunikacijos DUK

Kas yra pasyvus-agresyvus asmenybės sutrikimas (PAPD)?

Pasyvus-agresyvus asmenybės sutrikimas (PAPD), kaip apibrėžta Amerikos psichologų asociacija, yra asmenybės sutrikimas, susijęs su lėtiniu ambivalentiškumu jūsų ir kitų atžvilgiu. Tie. Žmonės, sergantys PAPD.

Anot Vinall, ši oficiali klasifikacija yra pasenusi. Pasyvus-agresyvus asmenybės sutrikimas buvo praleistas iš naujausios psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovo (DSM-5-TR) versijos, nes trūksta pakankamai tyrimų.

„Mes nebeatliekame tokio elgesio, kuris atsiranda dėl neginčijamo asmenybės sutrikimo“, - dr. DR. Vinall sako: „Bet kaip elgesio modelis, kuris išmoktas ir gali būti neišmoktas.“

Kokie yra pasyvaus-agresyvaus žmogaus bruožai?

Žemas savęs vertinimas ir pasitikėjimo savimi stoka yra du labiausiai paplitę pasyviųjų agresyvių žmonių bruožai, sako DR. Vinall. Nepaisant to, Vinall sako, kad chroniškai pasyvūs-agresyvūs žmonės dažnai mano, kad jie nusipelno ypatingo elgesio, panašiai kaip ir narcisistai.

Be to, pasyviems ir agresyviems žmonėms dažnai trūksta emocinės brandos ir jie nesugeba sveikai apdoroti savo pykčio. Kiti pasyvūs-agresyvūs bruožai apima žvelgiant į kitus, bendrą priešiškumą, užsispyrimą, nesant pagarbos kitų norui, ir išliekanti neigiama gyvenimo požiūris į gyvenimą, sako Vinall.

Yra „tylus gydymas“ pasyvus agresyvus?

Vienas iš labiausiai paplitusių pasyvaus ir agresyvaus elgesio pavyzdžių yra „tylus gydymas“. Tylus gydymas yra tada, kai vienas asmuo visiškai išjungia visas bendravimo formas su asmeniu ar šalimi, su kuriais jie nepatenkinti, palikdamas kitą šalis susidoroti.

Ši konfliktų vengimo forma yra ypač kenksminga, o praktiškai - iš tikrųjų emocinio aplaidumo forma.

Kaip jūs praleidžiate pasyvius ir agresyvius žmones?

Bendraudami su pasyviais-agresyviais žmonėmis, svarbu išlaikyti save gerbiančias ribas, sako DR. Vinall. Nebenaudodami pasyvaus ir agresyvaus manipuliavimo, atkreipkite dėmesį į vengtą elgesį ir apsvarstykite galimybę žengti pirmąjį žingsnį link tiesioginio bendravimo su jais.

Naršykite pradinį nesantaiką ir kokie jausmai gali sukelti jų elgesį. Šiek tiek kasimo gali atskleisti nesaugumo šaknį, kuris skatina jų pasyvų agresyvumą: ar jie jaučiasi palikę? Ar jie jaučiasi sumenkinti? Ar jie jaučiasi nemylimi ar nesvarbūs?

„Toks požiūris gali sušvelninti saugomą komunikatorių ir sudaryti erdvę tikram ryšiui“, - sako Vinall.