5 pagrindiniai klausimai, norėčiau užduoti sau

5 klausimai, kuriuos reikia užduoti prieš užmezgant tolimus santykius

1. Ar aš aptariau savo susirūpinimą dėl tolimojo atstumo su savo partneriu?

Prieš tai, kai mano vaikinas įlipo į tą lėktuvą Niujorkui prieš ketverius metus, man kilo milijonas klausimų, kylančių man per galvą. Kada pamatysiu jį toliau? Kada jis man paskambins kiekvieną vakarą? O kas, jei jis susitiks su kuo nors naujo? O kas, jei mes išeisime iš meilės?

Tuo metu, kai mūsų santykių ateitis liko nežinoma, buvau alkanas tikrumo. Lindsey Warwick, LPC asocijuotasis ir LMFT asocijavimasis maloningame galvoje Teksase, tai vadina „dviprasmiškumo netolerancija“ arba norą, kad viskas būtų suplanuota iki paskutinės detalės. Šis lankstumo trūkumas gali sukelti problemų dėl tolimųjų santykių.

„Tai kažkas, kas prisideda prie nerimo“, - sako Warwickas. „Tai iš esmės reiškia:„ Aš negaliu susitvarkyti su tuo, kad nežinau, kas nutiks “arba kad„ aš to nekontroliuoju “ir tai gali sukelti daug kančios.“

Labai svarbu atverti bendravimo liniją apie šias baimes. „Paprastai, kai jūs ketinate pokalbius,„ aš jaučiu “teiginius Savo Ką jaučiate “, - sako Warwickas. „Tai sutelkia dėmesį į jus, o tai sumažina jūsų partnerio gynybą.“

2. Ar galime sau leisti pamatyti vienas kitą, jei eisime toli?

Kai mano vaikinas nusileido Niujorke, jis pradėjo nuo pirmojo kvadrato. Jis turėjo vietą gyventi, bet ne daug kas. Kalbant.

Mūsų finansiniai apribojimai tapo nesąžiningai aiškūs, ir laikui bėgant mane vis labiau jaudino. Nežinoti, kada (ar jei) galėtume vėl susivienyti artimiausiu metu, buvo bauginanti.

Warwickas paaiškina, kad finansinis nesaugumas gali būti didelis streso veikėjas tolimojo ryšio santykiuose, juo labiau, kad tai gali atskleisti stebėtiną finansinės galios dinamiką. Jei vienas asmuo išleidžia daugiau pinigų nei kitas, pavyzdžiui, stengiantis prisijungti, pavyzdžiui, gali atsirasti nesantaika.

„Asmuo, uždirbantis žymiai daugiau pinigų. „Sužinojęs ir atidžiai kalbėkite apie tai, pasakykite apie tai, pripažinkite ar paklauskite, ar tai vyksta. Jūs nenorite, kad laikui bėgant kaupiasi pasipiktinimas.“

Lankant vienas kitą neįmanoma dėl finansinių suvaržymų, Warwickas sako, kad vaizdo pokalbiai gali padėti jaustis labiau susijusiems, nei pasakyti, telefono skambutis būtų. „Rasti būdų, kaip kūrybiškai didinti kontaktą, jei nesate kartu, naudodamiesi„ WhatsApp “,„ FaceTime “,„ Zoom “ar„ Skype “, gali būti tikrai naudinga didinti tą intymumą, kai negalite sau leisti pamatyti vienas kito“, - sako ji.

3. Ar mano lūkesčiai realūs?

Kadangi mano vaikinas pasitraukė, aš maniau, kad jis bus tas jis buvo tas, kuris išvyko Aš už. Tačiau šie neišsakyti lūkesčiai ne visada buvo patenkinti, o tai mane supykdė ir kartais atsistatydino iš santykių.

„Turėti lūkesčių jų nepavadinę gali būti didelis kelias į pasipiktinimą, ypač jei turite supratimą, kaip kažkas turėtų vykti, ir tai nevyksta taip“, - sako Warwickas. „Galimybė kalbėti apie tai ar sugebėti pastebėti tuos lūkesčius, palyginti su realybe.“

Pvz., Jei jūsų partnerio klausymas kiekvieną dieną jums yra tikrai svarbus, sako Warwickas, jūs esate atsakingi už tai ir padedate išsiaiškinti, kaip tai įvykti. „Supraskite, kad kartais gali kilti darbo dalykas, arba gali įvykti ekstremali situacija“, - priduria Warwickas. „Nepasikreipkite į ypač griežtą planą, tačiau turėkite tai, kas bent jau suteikia jums tam tikros idėjos, ypač jei esate planuotojas ir tikslo rinkėjas bei planuotojas.“

Be to, „Warwick“ sako, kad lūkesčiai dėl jūsų, kaip poros, ateitį turėtų būti nuspręsta, kad abu mano. „Taigi, ar galų gale judėsite ten, kur yra šis kitas asmuo, ar jie galų gale grįš atgal, ar kas nors yra, kad jūs abipusiai priimate sprendimą, tikriausiai bus šiek tiek atiduoti ir imtis. , - sako Warwickas.

4. Ar galime eiti be fizinio intymumo (bent jau artimiausioje ateityje)?

Mano partneris ir aš pasilenkėme pasidalyti ta pačia fizinio prisilietimo meilės kalba. Per pirmuosius dvejus mūsų santykių metus mūsų seksualinė chemija tapo terpe gilesniam ryšiui. Bet aš tinkamai nesvarstiau, koks sunkus fizinio intymumo trūkumas bus mūsų santykiams.

„Ilgas atstumas gali būti tikras suderinamumo ar pertrauka, nes tiek daug jūsų ryšio yra emocinis ir intelektualus, nes jūs kalbate telefonu, ar jūs rašote žinutes, ar esate vaizdo skambučiai“,-sako Warwickas. „Laikui bėgant, jūs pereinate nuo tos aistringos meilės prie meilės meilės, kuri yra mažiau seksualiai įkrauta ir emociškai intymesnė bei intelektualiai susijusi. Ir jei jūs to neturite su savo partneriu, gali būti tikrai sunku tai išlaikyti ilgą laiką.„Tai gali būti dar sunkiau naujesnėms poroms, priduria ji, nes jie neturėjo laiko kurti kitų intymumo formų, kad padėtų palaikyti jų ryšį.

Warwickas sako, kad ne tik dalijantis intymiais telefono skambučiais ir pranešimais. „Įsitraukite į jums svarbius dalykus, nesvarbu.“

5. Ar aš sukūriau savo gyvenimą, ne savo reikšmingu kitu?

Kai mano vaikinas gyveno Teksase, mes praleisime kiekvieną pabudimo akimirką kartu. Mes viską darėme kartu, pradedant maisto prekių pirkimais ir baigiant šurmuliu, ir laikais, kai mes ėjome solo, mes visą naktį siųsime vienas kitą „Aš norėčiau, kad būtum čia“. Bet nuvykęs į tolimą nuotolį (ypač kai mes išsiskyrėme), radau, kad pečiai skrieja, kad pasilenktų. Kur buvo visi mano draugai? Nebuvau svarstęs, kad kiekvieną valandą praleisdamas su savo reikšmingu kitu, nepaisiau kitų savo santykių ir pomėgių.

„Yra daugybė santykių literatūros, pasakojančios apie gyvybiškai svarbų diferenciacijos svarbą, kad nesusipažintumėte su savo partneriu, taptumėte savo partneriu ir padarytumėte savo partnerį savo pasaulį“, - sako Warwickas.„Jei visas jūsų pasaulis yra suvyniotas į šį asmenį, jūsų patirtas niokojimo lygis ir visi egzistenciniai krizės dalykai, kurie patenka į viso pasaulio praradimą.“

Warwickas dalijasi, kad jūsų pačių sodo laistymas yra svarbus tolimojo nuotolio santykiuose (ir iš jų). Idealiuose santykiuose abu žmonės gyvena išsipildžiusius gyvenimus atskirai nuo savo partnerio, kupino platoniškų, prasmingų santykių. „Tai daro teigiamą skirtumą, jei turite laimingus, sveikus, saugius žmones jūsų gyvenime, ne tik tai vienas asmuo. Lygiai taip pat, kaip jūsų romantiškas partneris jus maitina, svarbu mokėti maitinti save šiais kitais dalykais “, - sako ji.