10 slaptų terapijos pamokų, kurių išmokome nemokamai 2022 m

Kai neturite pralaidumo, kuris pasirodytų kitiems, gerai pasakyti „ne“ (arba imkitės lietaus tik vėliau) ir skirkite laiko sau, ir jūsų santykiai bus geresni už tai, kad tai bus geriau. „Sveikas ribų nustatymas gali leisti labai reikalingą psichinę ir emocinę atjauninimą“,-licencijuotas klinikinis psichologas ir Džiaugsmas iš baimės Autorė Carla Marie Manly, PhD, anksčiau pasakojo gerai+gerai. „Kai jaučiatės papildomi ir atjaunėję.“

2. Nusileidimo įveikimas prasideda nuo supratimo, kad ne visi su jumis sutiks

Jei kovojate priimdami didelius ir mažus sprendimus, tai gali būti dėl savęs pasitikėjimo ar baimės, kaip žmonės gali reaguoti į jūsų sprendimą, Meg Josephson, ASW, asocijuotas terapijos specialistas San Fransisko centre, skirtas užuojautai orientuotų terapijų, gydymo srityje, Anksčiau pasakyta gerai+gerai. Nors tai gali atrodyti prieštaringa, vienas geriausių būdų įveikti nenuoseklumą yra sutikti su tuo, kad ne visi sutiks su jumis. Tokiu būdu galite pasikliauti savo instinktais ir išmokti pasitikėti savimi. Prireiks praktikos, kad būtų patogu įgyvendinti šią idėją, tačiau kai tik peržengsite kuprą, Josephsonas pažadėjo, kad jis bus išlaisvintas.

3. Jums leidžiama atleisti, kai būsite pasiruošę

Daugeliui žmonių dažnai liepiama atleisti ir pamiršti, tačiau sutikti su atsiprašymu, kai nesi pasirengęs (kuris terapeutas Nedra Tawwab, MSW, LCSW, vadinamas „toksišku atleidimu“), gali būti beveik neproduktyvus. Ji sako, kad geriau atleisti, kai baigsite apdoroti tai, kas nutiko. „Jei mes tikrai pamirštame, tada mes vis dar bandome būti santykiuose su šio asmens versija, kuri niekada nepadarė jokios žalos, ir tai nėra tas asmuo, su kuriuo mes iš tikrųjų esame santykiuose“,-Peteris Schmittas, LMHC, psichoterapeutas ir klinikinio direktoriaus padėjėjas KIP terapijoje, anksčiau pasakojo gerai+gerai. Taip pat lengva patekti į toksiško atleidimo spąstus, kai jaučiate spaudimą pasiūlyti atsiprašymą per greitai.

Kaip toksiškas atleidimas yra kenksmingas jūsų gerovei, taip ir laikosi pasipiktinimo. Jei norite iš tikrųjų pasveikti iš neteisybės, tai prasideda suteikiant sau reikalingą erdvę iš jūsų įskaudinusio žmogaus ir šiek tiek savikontrolės. Paklauskite savęs, kaip jūs iš tikrųjų jaučiatės, koks vidinis skaudėjimas galėjo būti iškeltas ir koks atleidimas jums atrodo.

4. Prisimenant, kas yra jūsų žmonės, gali atgaivinti jūsų ryšį su kitais

Net turint visas galimybes užmegzti ryšį su kitais, vis tiek įmanoma jaustis vieniši. Kai tai atsitiks, gali būti naudinga prisiminti, kas yra jūsų žmonės. „ECOMAP yra įrankis, naudojamas vaizdiniam jūsų socialinės paramos, ryšių ir pirminių ryšių vaizdavimui, taip pat norint nustatyti kiekvienos iš šių ryšių stipriąsias puses ir sritis“, - Santykių psichoterapeutas Elizabeth Fedrick, PhD, LPC, LPC, Anksčiau pasakyta gerai+gerai. „Ecomap“ kūrimas taip pat yra būdas įvertinti, ar yra santykių, kuriuos leidote patekti į kelią, ar trūksta sąjungininkų tam tikrais savo gyvenimo aspektais.

Gaminti „Ecomap“ taip pat yra gana lengva. Nubrėžkite apskritimą ant popieriaus lapo ir parašykite savo vardą apskritimo viduryje, o tada nubrėžkite mažesnius apskritimus, kurie atspindi jūsų turimą socialinį ryšį, ir pritaikykite kiekvieną ratą, kad vizualiai nustatytumėte savo santykius su kiekvienu asmeniu savo „Ecomap“. „Kai tik galite atlikti žemėlapyje, naudosite jį, norėdami analizuoti būdus, kaip geriau panaudoti turimas atramas, sukurkite turimų atramų„ įrankių rinkinį “, nustatykite būdus, kaip nustatyti ribas, jei reikia, nustatykite, ar papildoma papildoma Reikia atramų ir pan. “, - DR. - pasakė Fedrickas.

5. Kai dirbate, sustokite ir „Sustabdykite“

Nesunku veikti pagal savo emocijas ar impulsus, kai esate nusiminęs ar dirbęs. Pauzė su sustabdymo metodu (alkanų, piktų, vienišų ir pavargusių) santrumpa gali būti puikus būdas nustatyti šių emocijų šaknį. „[Tai] kyla iš atkūrimo bendruomenės, tačiau ją galima pritaikyti daugeliui scenarijų, viršijančių priklausomybę“, - „Diamond Rehab“ socialinė darbuotoja ir priklausomybės specialistė Kassondra Glenn, anksčiau pasakojama „Well+Good“. „Tai yra sąmoningumo technika, skatinanti didesnį emocijų reguliavimą, sukuriant sąmoningumą aplink norų šaknį.“

Jei, pavyzdžiui, esate alkanas, galbūt norėsite turėti ką valgyti, arba jei esate vienišas, susisiekite su patikimu draugu ir kalbėkitės su daiktais ar pasivaikščiokite lauke, kad jaustumėtės labiau susijęs su savimi ir pasauliu aplink tave. Kad ir koks jis būtų šiuo metu, sustabdymo metodas gali padėti. „Sustabdymo įrankio tikslas yra padėti mums jaustis geriau, kai nesijaučiame emociškai, ir jis dažnai naudojamas, kai jaučiamės nusiminę ar emociškai orientuota“,-sakė gydytojas ir integracinės medicinos specialistė Catherine Uram, MD MD, MD.

6. Gerai, kad esate savanaudis jūsų santykiuose, tai gali * pagerinti * juos

Savanaudiškumas dažnai turi neigiamą konotaciją, ypač kai kalbama apie mūsų santykius su artimaisiais. Tačiau psichoterapeutas ir socialinis darbuotojas Lia Avellino, LCSW, teigia, kad yra toks dalykas kaip teigiamas savanaudiškumas ir jis gali pagerinti santykius. „Kai mes nuogalvosime savanaudiškumui ir pagal savo jausmus, įsitikinimus ir idėjas, kad būtų galima pritaikyti, mes iš tikrųjų keliame grėsmę tikram ryšiui, o ne jį kurti“,-„Avelellino“ rašė „Well+Good“ šių metų pradžioje šių metų pradžioje. Jei jaučiate didėjantį pasipiktinimo jausmą savo partneriui, Avelellino parašė, kad tai gali būti signalinis ženklas, kad galėtumėte pakviesti šiek tiek daugiau savanaudiškumo į savo gyvenimą.

Norėdami pradėti, „Avelellino“ teigė, kad gali būti naudinga dar kartą peržiūrėti jūsų santykius, kad nustatytumėte, kuriuos iš jų galite paimti į savo rankas. Taip pat galbūt norėsite nustatyti savo santykių tendencijas. Jei dažnai persekioti artumas su savo partneriu, apsvarstykite iššūkį tam energijai rūpintis savimi. Ir nebijokite pirmenybę teikti erdvei (čia svarbios ribos) sau.

7. „Turintis“ jūsų nerimas gali būti naudingas būdas su juo susitvarkyti

Kai nerimas užvaldo, jis gali lengvai paskatinti jus į neigiamus ar katastrofiškus mąstymo modelius. Jei dažnai naudojate savo nerimą, terapeutė Nina Firooz, LMFT, rekomenduoja „konteinerio pratimą“.„Tai vizualizacijos įrankis, kurį ji dažnai naudoja su savo klientais, ir ji pasakė gerai+gerai, kad tai ypač gali būti naudinga tiems, kurie pasiekė savo„ tolerancijos langą “(i.e. jų nerimo slenkstis) ir nebegali dėl loginių sprendimų dėl to. Šis pratimas leidžia jums peržiūrėti savo stresą, kai esate ramesnė būsena.

Norėdami išbandyti konteinerio pratimą, pradėkite klausti savęs, kas tiksliai kelia stresą, ir tada vizualizuokite konteinerį, kuris yra pakankamai didelis, kad išlaikytų visą savo stresą. Taip pat galite naudoti faktinis konteineris (ar ką turite namuose) ir užsirašykite savo streso veiksnius ant popieriaus. Atlikę šį veiksmą, atidėkite jį, bet būkite tikri ne pamiršti. Suplanuokite laiką peržiūrėkite savo jausmus konteineryje. Galite suprasti, kad kai kurie stresą sukeliantys dalykai gali atrodyti ne taip bauginantys.

8. Mes galime būti mūsų pačių dujininkai

Paprastai dujinis apšvietimas apima ką nors kitą mes patys. Anot Avelellino: „Savarankiškas apšvietimas įvyksta dėl vidinių abejonių ir kritinio išorinio balso, kuris taip toli siekia, kad jūs pradedate abejoti savo tikrove ir atmetate savo emocijas.„Savarankiškas apšvietimas gali kilti iš asmens, kuris turėjo valdžią už jus, pavyzdžiui, globėją ar valdžios atstovą ar net visuomenės šaltinius (dar žinomas kaip„ kolektyvinis dujinis apšvietimas “), kad galbūt esate internalizavę internetą. Norėdami padėti susigrąžinti vidinį balsą, Avelellino rašė, kad dažnai reikia vėl sukurti savo pasitikėjimą savimi.

9. Yra skirtumas tarp sveikų ir griežtų ribų

Mes visada pasisakysime už sveikas ribas, bet kas nutinka, kai ribos tampa sienomis, kurios trukdo ryšiui? Matyt, yra toks dalykas kaip „griežtos ribos“, terapeutas ir psichinės sveikatos pedagogas Minaa B., LMSW, anksčiau pasakyta gerai+gerai. Įprasti griežtų ribų požymiai gali būti savęs izoliavimas, visų konfliktų vengimas ir griežtų santykių taisyklių sukūrimas. „Kai kuriame griežtas ribas, mes galiausiai kenkiame savo santykiais ir atsiribojame nuo savo bendruomenių“, - sakė Minaa. „Visi santykiai yra niuansuoti, tačiau kai pasirenkame pamatyti dalykus per paprastą gero ir blogo objektyvą, mes nesugeba sukurti vietos tam niuansui savo gyvenime.“

Norėdami išvengti per griežtų ribų nustatymo, Minaa sakė, kad pirmiausia svarbu išvengti daiktų per daug asmeniškai ir konflikto atveju, klausytis, o jei esate neteisus, jame, kad galėtumėte tuo pasimėgauti. Ji sakė, kad taip pat svarbu apmąstyti tam tikrą situaciją ir paklausti savęs, ar riba suteikia galimybę užmegzti ryšį, ir taip pat svarbu, ar tai tu Norite giliau susisiekti su kitu asmeniu ar atsiriboti nuo jų.

10. Sunku pripažinti, * mes * kartais galime būti pasyvūs-agresyvūs

Nesunku pastebėti pasyvų-agresyvų elgesį, kai jį matome, tačiau tai tampa sudėtingiau pastebėti, kai jis ateina iš mūsų. „Yra stipri motyvacija aktyviai nekreipti dėmesio. Kai žmonės ignoruoja ir slopina jų įskaudinimą, gali būti sunkiau atpažinti, kai mes elgiamės iš savo jausmų, kurie kai kuriais atvejais gali atrodyti kaip pasyvus agresyvumas.

Yra tam tikrų pasakojimų, kurie sako apie dalykus, kurių neturime omenyje ar nepasikliaujame sarkazmu. Norint įveikti tokį elgesį, svarbu pripažinti, kad tai gali būti vaidmuo jūsų sąveikoje, tada kasdien patikrinkite, ar jis gali kilti. Naudokite žodžius „jaustis“ (ar nerimaujate? Liūdnas? Piktas?) nustatyti šias emocijas ir suprasti, kad jos nepadaro tavęs blogo žmogaus, kad būtų normalu, kad jas būtų. Kai juos atpažinsite, taip pat svarbu žinoti, kad juos verta kreiptis į pokalbį.