Kai trokštate emocinio saldumo, kas nutinka, kai santykiai užklumpa?
Nuostabu, kaip jų pažodžiui, skonio pumpurai daro tiek daug, kad mus paveiktų; Šie maži, pakeltos, rožiniai taškai, dengiantys mūsų liežuvius. Jie sugeba suteikti mums džiaugsmo, iššaukti atmintį ar pašalinti norą. Jie apsaugo mus nuo žalos, nukreipia mus nustatant savo pageidavimus, padeda mums patirti tai, ko norime, ir mums reikia, ir trokšti.
Mūsų metaforinio skonio pumpurai gali padaryti tuos pačius. Aš niežėjau fiziniu kitų troškimu, nes buvau per jaunas, kad galėčiau tai daryti, arba iš tikrųjų suprasti, ką tai reiškia. Iš knygų ir filmų aš suvokiau neaiškiausius terminus, ką reiškia fizinis intymumas. Mes niekada nekalbėjome apie šiuos dalykus mano šeimoje ir niekas nenorėjo pasimatyti su riebiu keistuoliu vidurinėje ar vidurinėje mokykloje, todėl mano fizinė patirtis buvo minimali. Taigi aš palaidojau save knygose ir televizoriuose, ir valgydavau, ieškodamas paguodos jutimo tituluose, kurie buvo saugesni ir prieinamesni. Radau paguodą patirti maisto stebuklus ir pasaulį per kitų istorijas. Ir tai palaikė keistų vyrų akys, dažniausiai būnant, nes mano kūnas lėtai augo didesnis. Tai taip pat padarė retais laikais, kai aš pritraukiau vyrų afektus, kad daug saldesnis, kažkodėl supratau, kas yra skonis.
Kai esu prislėgtas, maistas skonis kitoks: blerderis ir mažiau gyvas, mažiau patenkintas.
Ar žinote, kiek žmonių prarado skonio jausmą dėl pandemijos? Tūkstančiai. Tikriausiai šimtai tūkstančių. Kai esu prislėgtas, maistas skonis kitoks: blerderis ir mažiau gyvas, mažiau patenkintas. Aš dažnai suprantu, kad mane slegia, kiek karšto padažo ir druskos man reikia pridėti prie savo maisto, prieš tai net atpažindamas emocinius ženklus savyje, todėl pripratęs prie jo, kad visa tai nustumčiau ir nepaisyčiau; išvengti savo jausmų kitų norui ir poreikiams. Mano gaminimas pereina nuo grandioziškumo į mikrobangų įrenginius. Sunku jausti, kad nusipelniau jausti džiaugsmą.
Iki 2020 m. Rudens pirmą kartą nuo 6 -osios klasės man buvo mažiau nei 200 svarų. Jaučiausi geriau savo kūno idėjoje, nei kada nors turėjau, bet taip pat niekada nebuvau vieniša. Pandemija patyrė pusantrų metų po to, kai praradau darbą ir draugų ratą, kurį labai mylėjau. Buvau sulaužytas ir prislėgtas, ir dėl to lieknas, vartodamas maistą tik tada, kai mano kambario draugai mane skatino. Buvau alkanas, bet ne dėl maisto.
Taigi, kai sutikau vyrą ant vyrio, kuris atrodė nuoširdžiai protingas ir juokingas, mes sutikome jį lėtai imtis: mastelio keitimo datos ir žinutės, kol mums buvo sunku abu norėti nieko kito, išskyrus vienas kito fizinę kompaniją. Aš jo troškau feraliai; Jo intelektas, jo humoras ir sąžiningumas man jautės. Mūsų ryšys jautėsi kaip kažkas autentiško ir gazuoto, kurį būtų galima puoselėti į kažką burbuliuojančio ir galbūt net rimtas-aš to nepatyriau per daugelį metų. Tai mane sujaudino, privertė mane jaustis viltingai ir gyvai. Tai taip pat mane gąsdino. Paprastai būtent aš buvau tolimas, greitai išjungiau ką nors iš menkiausio raudonos vėliavos užuominos. Bet šis žmogus, kuris man pasakė pirmąją naktį, mes asmeniškai sutikome, kad jis emociškai nepasiekiamas-norėjau taip, kad perėmiau mane ir išvesčiau mano nesaugesnį, siaubingą save. Aš nenorėjau prarasti to. Kai tik parodžiau save kaip „taip pat“ susidomėjimą keliomis savaitėmis, jo sienos pakilo, bet aš buvau per daug alkanas rūpintis, o tik sutelkiau juos tik numušti (todėl jie tik privertė augti aukščiau).
Aš žinojau, ką tai reiškia, bet aš badavau, todėl priėmiau jo meilės trupinius. Galų gale, mes beveik metus buvome pandemijoje, ir iki to laiko jo dėmesys buvo vienintelis dalykas, kuris jautėsi patenkintas. Būdamas šalia jo džiaugėsi, todėl aš pasinaudojau kiekviena proga, kurią galėjau gauti, kiekvieną akimirką užrišdama savo kūną ant jo uždusęs. Kiekvienas taip dažnai jis man net sakydavo, kad man „labai patiko“ mane kalbėdama, atostogaudamas su manimi, f ** karalius man-taip, aš išlaikiau viltį, laukdama ir apnuoginusi kiekvieną klaidingą tekstą ar kabliuką, visą laiką visą laiką Žinodamas galvoje, kad jis galiausiai mane paliks.
Lėtai tapčiau vanilė, mano mažiausiai mėgstamas skonis.
Daugelis vyrų, kurie manęs norėjo, tai padarė tik slaptai, ir aš maniau, kad tai buvo kitaip. Bet kiekvieną dieną man parodė, kad to nebuvo, ir aš dėl to galėjau jaustis regresuojančiu: aš nuolat galvojau apie tai, kaip skiriasi jo egzemplioriai nuo manęs, kad galėčiau atkreipti jo dėmesį, norą ir norą. Jis man papasakojo pasakas apie žmones, už kuriuos jis krito greitai ir intensyviai, ir tai visada gąsdins mano esmę, nes jis nebuvo toks su manimi. Mums tai visada buvo „laikykimės kasdienio ir, jei tai tampa kažkuo rimtu, tebūnie tai.„Flirtuojantis dėmesys per atstumą. Norėjau,. Aš per dažnai siųsdavau tekstą, perverčiau kiekvieną žodį, kad paneigčiau savo asmenybę. Aš dažnai nerimavau dėl savo kūno iki neveiklumo ir malonumo trūkumo sekso metu. Tai darydamas, aš sukūriau kitokią savo versiją, kuri, tikėjausi, bus labiau skanus, tačiau buvo tik labiau beviltiška ir pernelyg patogi. Tas, kuris savo skonį ir norus mūsų situacijai aukščiau mano paties. Buvau moteris, vairuojama gėdos. Lėtai tapčiau vanilė, mano mažiausiai mėgstamas skonis.
Per tą laiką aš vos negalėjau paragauti dalyko, todėl aš mėgau rasti tai, kas galėtų jaustis kaip meilė, bet niekas nepadarė. Būtent skonio metu mano vaizduotė išaugo dykuma. Mano protas paruošė scenarijus apie jį su kitomis moterimis, įsivaizdavo, kad jis ilgės. Kai bandžiau jų nekreipti dėmesio, aš suvalgiau viską, kad nuskandinčiau savo jausmus, tikėdamasis sugadinti potraukį, kurį turėjau mūsų pradžios kąsneliams. Taigi visi 50 svarų, kuriuos aš numečiau per pandemiją, pamažu grįžo, ir aš vėl grįžau į savo seną kūną. Jis paklausė, ar mes galime tiesiog būti draugais rugsėjį, praėjus metams po to, kai mes pradėjome „pamatyti“ vienas kitą, per tekstą.
Taigi aš padariau tai, ką darytų daug impulsyvių žmonių: aš miegojau su tonu atsitiktinių vyrų. Aš pasakiau „taip“ visiems, norintiems, pasiryžęs pašalinti vyro atmintį, kurios taip giliai norėjau iš savo proto ir kūno. Bet aš greitai supratau, kad miegojau su visais šiais vidutiniškais vyrais ir darydamas viską. Mačiau, kai kiekvienas pasyvus jų norus ir norus pripažino savo kaina, kaip aš paleisiu sau, kaip gėdijausi dėl savęs kaip asmens. Ir už ką? Prognozuojamas jausmas, kas gali mane skaniai paversti? Labiau tikėtina, kad neturės įtakos mano mamos žodžiams ir skubumams vaikystėje? Tai tarsi panikos jungiklis, kuris kyla kiekvieną kartą, kai jaučiu, kad kažkas paslysta: manau, kad taip yra dėl to, kaip aš atrodau ir ko noriu. Taigi gyvatė ir toliau valgo uodegą.
Nesunku pasiduoti tam, ką žinote.
Nesunku pasiduoti tam, ką žinote. Problema ta, kad tos kelios pavogtos malonumo akimirkos galiausiai priverčia jus jaustis kaip šūdas, o tada viskas. Bet aš galutinai įpratęs jaustis gėda dėl šių dalykų: ir kartais mūsų kūnas stumia mus link pažįstamų jausmų ir modelių, o ne į naują ir skirtingą, ko mes nusipelnėme. Šis vyras buvo tik visų mano vidinių klausimų įkūnijimas, ir bandymas laimėti savo meilę buvo mano kūno desperatiškas būdas užkariauti gėdą ir jaustis normaliai, pageidautina; jausti, kad man buvo leista norėti.
Maisto gaminimas yra susijęs su pusiausvyros paieška. Kad viskas, ką tikrai dainuoja, jiems reikia šiek tiek visko alcheminiame, harmoningame susitarime: saldus, sūrus, rūgštus, kartaus ir umami. Bet visiems tai skirtingi. Ilgus metus daug mano maisto gaminimo ir dalykų, kuriuos aš patraukiau, buvo kraštutinumai. Aš per daug druskos. Aš turiu saldų dantį. Aš trokštu prieskonių taip karšta, kad dega. Aš myliu nepageidaujamą maistą. Aš esu bipolinė-II moteris, todėl nenuostabu, kad einu už borto kiekviena kryptimi. Reikia laiko išmokti susitvarkyti su šiais dalykais, ir aš turiu omenyje tai abiem atvejais. Virimo gaminimas ir impulsų valdymas apima daug nesėkmės ir praktikos.
Vasario mėn. Aš jam pasakiau, kad painiau iš jo girdėti dažniau po to, kai mes sustabdėme f ** karalių, nei buvę. Aš žinojau. Aš žinojau, kad esu priklausomas nuo to, kaip jo iškarpai privertė mane jaustis; Jie buvo apytiksliai, kurie jautėsi gerai ir pakankamai arti. Jis buvo kaip iššūkis laimėti, įrodyti, kad nusipelniau savęs priėmimo. Jis greitai atsakė atgal, kad aš teisus ir jam gaila, bet ir tai.
Kai skiriame laiko klausytis savo kūno ir pabandyti suprasti, kodėl mes trokštame to, ką darome, tie priklausomybės, pernelyg svarbūs impulsai kartais gali nykti. Nelengva pakeisti savo skonį, ypač jei jie visi mes kada nors žinome: pažįstamame.
Šiomis dienomis aš bandau dar kartą gaminti: plakti naujus dalykus ir klausytis savo kūno bei balso mano galvoje, kuris žino, ko aš iš tikrųjų noriu. Lėtai, bet užtikrintai, aš pertvarkau savo skonį su tuo, kas man yra gerai, nesijaudindamas dėl dalykų, kurių noriu. Mažiau gėdai pagrįsti santykiai su mano kūnu.
Laikui bėgant rasiu geriausią receptą.
