Pasak santykių terapijos specialisto

Mes dažnai pozicionuojame, kad gyvename kaip potencialas trūksta kitame (jie nepakankamai nedaro x, y ir z), užuot prisiimantys atsakomybę mes patys Garsinti intelektą ir pagarbą, tai, ko mes norime ir tikrai rūpinamės santykių viduje ir išorėje.

Šiuo tikslu yra aiškus skirtumas tarp nusiraminimo ir priėmimo, ir kad veiksniai, kaip mes suprantame „nusistovėti“.„Atsirūpinimas atima mūsų valią veikti ar pakeisti-tai pastebi problemą ir pasirenka ją ignoruoti. Kadangi priėmimas yra susijęs su aktyviu pasirinkimu atkreipti dėmesį į tai, kaip viskas yra, ir tiesiog būti su jais pakankamai ilgai, kad sužinotumėte daugiau apie juos. Kartą mes sutinkame, kur mes yra, Mes turime tai, ko turime pasirinkti, ko norime tapti.

Rašytojas ir kūrėjas Danas Savage'as apibūdina šį skirtumą kaip „priėmimo kainą“, pažymėdami, kad jūs negalite užmegzti ilgalaikių santykių su kuo nors, nebent esate pasirengęs mokėti „kainą“ priėmimo forma. „Nėra įsikurdymo, kai kažkokia nusistovėjimas. Nėra jokių ilgalaikių santykių ne tik su savo partnerio trūkumais, bet ir priimant juos, ir tada apsimeta, kad jų nėra.“Tai nereiškia, kad jums reikia patikti Viskas Jūsų partnerio aspektai, tačiau tai reiškia, kad jūs nusprendžiate gyventi su jais.

Šiame scenarijuje nusiraminimas žino, kad negalite su kažkuo gyventi ir išvengti šio fakto, kad liktumėte santykiuose. Priėmimas pastebi dalykus tokius, kokie jie yra, ir mokosi atidaryti tavo širdis ir protas, kad su jais geriau gyventi.

Taigi dabar, kai mes suprantame, kas nusistovės Tikrai yra, kodėl žmonės taip bijo popkultūros versijos nusistovėjimo-tai idėja, kad jūs naudojate mažiau, nei esate verti santykiuose?

Kas skatina mūsų baimę įsikurti santykiuose

1. Įsipareigojimo baimė

Nerimavimas dėl įsikūrimo tikrai gali būti įsipareigojimo užmaskavimas. „Ar aš su tinkamu žmogumi?„Ar daugelis iš mūsų paklausė savęs vienu santykių momentu. Kai nerimaujame dėl kito tinkamumo, mes neskiriame laiko su savo Savo Baimė padaryti didelį pasirinkimą ir gyventi su juo. Net jei dalis jūsų nori įsipareigoti, vis tiek gali būti baugu įeiti į viską. 2018 m. Pažinčių svetainės „Eharmony“ apklausa nustatė, kad trys svarbiausios priežastys, kodėl tūkstantmečiai ypač baiminasi, įsipareigojimai: netikrumas dėl to Nepasitikėjimas savo sugebėjimu palaikyti sėkmingus santykius (35 proc.).

Baimė nusistovėti gali mus jaustis sustingusiems, atsiribojusiems ir paralyžiuoti su nerimu. Užstrigimą sukelia trintis tarp judančios energijos į priekį (mūsų dalies, kuri nori šokinėti) ir sustingusi energiją (mūsų dalis, kuri bijo). Norėdami sukurti judėjimą, turime skirti mažiau laiko ir energijos kitam asmeniui ir skirti daugiau rūpesčio bei dėmesio, kad pažintume tas, kurios yra konfliktuojančios.

2. Jūsų poreikių neigimas

Jei jums sunku priimti kitą asmenį už tai, kas jie yra, ir išleidžia energiją bandant ištaisyti, pakeisti ar išgelbėti,-iš tikrųjų gali kovoti su realybe, kad jūs Negaliu priimti juos tokius, kokie jie yra, todėl jie nėra skirti jums. Galbūt bandysite juos paversti tuo, kas jums reikia.

Kai kitas asmuo tampa jūsų „darbu“ ar projektu, kurį reikia imtis, jūs nesate su jais santykiuose; Jūs esate santykiuose su potencialus jų. Visa tai yra pastangos išvengti fakto, kad jaučiatės atimti, ir tol, kol nebendraujate su šiais poreikiais, galite likti varginančiai vilties, kad jei galite padėti jiems pasikeisti, pagaliau galite patenkinti savo poreikius patenkinti.

Tai yra rodiklis, kurio gali tekti nuliūdinti tai, kas tai buvo, galbūt net prieš tai, kai šis asmuo atėjo į jūsų gyvenimą, gyventi be tų dalykų. Tik tada, kai esate šioje realybėje.

3. Baimė dėl savo vertės

Svarbu atskirti santykių nerimą ir intuiciją. Jei laikysitės įsitikinimo, kad jei būtumėte su kuo nors kitu, kovos išnyks, galbūt bandysite palengvinti save nuo atsakomybės už savo likimą.

Terapeutas ir santykių nerimo ekspertas Sheryl Paul, MA, primena mums, kad kilus klausimams „Ar mano partneris yra pakankamai geras, pakankamai patrauklus, pakankamai protingas, pakankamai šmaikštus?“Yra" Am I Pakanka?„Užuot žiūrėjusi į abejones kaip raudoną vėliavą, ji rekomenduoja paklausti savęs:„ Kaip aš jaučiuosi su savo partneriu, kai mano širdis yra atvira, ir aš nesu nerimą keliančioje būsenoje?"

Akimirkomis, kai nerimaujame dėl to mes Gali jaustis ne visai teisingai. Pvz., Jei nerimaujate dėl jų emocinio prieinamumo, išnagrinėkite būdus. Jei nerimaujate, kad jie negali patenkinti jūsų poreikių, paklauskite savęs apie savo pastangas įsitikinti, kad patenkinti jūsų poreikiai patenkinti.

Kai atkreipiame dėmesį į savo pačių žaizdas ir poreikius, jaučiamės labiau įgalioti juos kreiptis. Sutelkti dėmesį į trūkumą kitame yra beprasmiškos pastangos ir dažnai mus jaučiasi atsiriboję nuo savęs ir mūsų partnerio. Darbas yra sprendimas, su kuo galite gyventi ir dėl ko negalite gyventi.