Geriausias būdas padėti išspręsti gilų, nuolatinį santykių konfliktą, teigia Esther Perel

Kaip santykių argumentai gali įsitvirtinti kaip ilgalaikis konfliktas

Kai du žmonės atsidurs priešingose ​​problemos pusėse ar dviem realijomis, kurios prieštarauja, jiems nesunku netyčia prisidėti prie savo atstumo per grįžtamąjį ryšį, kurį Perel vadina, „tuo labiau, tuo daugiau, daugiau, daugiau, daugiau, daugiau, daugiau, daugiau, labiau.“Tai reiškia, kaip paprašius partnerio„ X “dalykas gali padaryti juos dar labiau tikėtina, kad tai padarys„ y “arba turėti atvirkštinį poveikį, kaip numatyta.

Paimkite žmogų, kuris nori savo partnerio. Kuo daugiau jie prašo savo partnerio daryti tai, kas jiems parodo, kad jiems rūpi, tuo labiau jų partneris jaučiasi taip, lyg jie nepakankamai elgiasi arba jie nėra verti būti santykiuose, sako Perelas, kuris juos tiesiog stumia toliau toli. „Net jei jie galiausiai pasirenka tai, ko iš jų prašo, tuo didesnė tikimybė, kad jie daro juos iš laikymosi ar paklusnumo, o ne iš širdies“, - sako Perelas “, - sako Perel.

„Žmonės linkę papildyti ilgalaikio konflikto eskalavimą, priversdami savo partnerį daryti ir pasakyti priešingai nei jie iš tikrųjų nori.-„Esther Perel“, psichoterapeutas ir santykių ekspertas

Panašiai dar labiau tikėtina, kad jei paprašysite žmogaus padaryti ką nors iš esmės kitokio nei tai, ką jie visada padarė, jie manys, kad jūs neatsižvelgiate į jų poziciją ir kasti kulniukus Pokytis, prideda „Perel“. „Tokiu būdu žmonės linkę papildyti ilgalaikio konflikto eskalavimą, priversdami savo partnerį daryti ir pasakyti priešingai, ko jie iš tikrųjų nori.“

Kaip „apversti scenarijų“, kad išspręstumėte nuolatinius santykių argumentus

Kadangi per daug lengva patekti į besisukančias ilgalaikio konflikto duris, aš labiau noriu, kad jūs ką nors pakeistumėte, tuo didesnė tikimybė, kad atliksite atvirkštinę dalį, siūlo visiškai perjungti nurodymus: „Jei norite, kad jūsų partneris pasakytų kažkas kita, neturėtumėte paprašyti jų pasakyti ką nors kita. Turėtumėte pasakyti ką nors kita pats, kuris išlaisvins jūsų partnerį patekti į kitą erdvę ir sulauks naujo atsakymo į seną konfliktą.“

Daugeliu atvejų tai priklauso nuo priešingo asmens scenarijaus turėjimo. Pavyzdžiui, dar kartą apsvarstykite porą, kur vienas partneris visada vėluoja. Gal jie grįžta namo vėlai iš darbo, ir šiuo atveju jie praleido vakarienę su savo vaikais. „Pirmas dalykas, kurį jie gali pasakyti. Bet tai, ką jie iš tikrųjų sako savo partneriui, yra: „Aš turėjau ką nors svarbesnio už tave.'“Atsakydamas jų partneris gali pasakyti kažką panašaus į:„ Tu nevertini mano laiko “arba,„ jūs laikote savaime suprantamą darbą, kurį nuveikiau ruošiant vakarienę “, - sako Perel.

O kas, jei velionis asmuo nusprendė prisiimti savo Partneriai scenarijus ir pripažink visus tuos dalykus tiesiogiai? „Vietoj to,„ atsiprašau “, jie gali pasakyti:„ Aš tau labai dėkinga, nes jei ne tai., Aš nebūčiau galėjęs vėluoti ir daryti tai, ko man reikėjo “, - sako Perel. „Tokiu būdu jie nesako:„ Aš turiu ką nors svarbesnio už tave “, o vietoj to, jie sako:„ Tu esi tas žmogus, kuris man yra pats svarbiausias, o tu esi tas, kuris leidžia man įmanoma man įmanoma eiti ir daryti kitus dalykus. Aš esu tarpusavyje susijęs su tavimi ir aš tave vertinu.'

Pagal šį scenarijų asmuo, kuris buvo namuose, tvarkydamas reikalus, atsižvelgiant į savo partnerio silpnumą, dabar yra išlaisvintas iš to. Ir viskas, nes jų partneris apvertė įprastą scenarijų.

Paprastai, jei galite numatyti, ką jūsų partneris pasakys ir padarys tai Jūsų atsakymas į potencialiai konfliktinę situaciją keičiate seną dinamiką ir leidžiate jiems reaguoti ir kitaip, sako „Perel“, būtent taip jūs galite išspręsti ilgalaikius santykių konfliktus laikui bėgant. Tai gali atrodyti klišė, tačiau tikrai taip yra, kad „jei norite, kad jūsų partneris reaguotų kitaip, turite pakeisti savo reakciją“, - sako ji.