Kaip „toksiškas atleidimas“ kenkia jūsų santykiams ir sulaiko jus nuo tikro gydymo

Be abejo, nėra gera idėja nuolat sutelkti dėmesį į padarytą žalą, kuri buvo padaryta, arba sulaikoma nuosmukiai. „Tai sukuria teisingo pasipiktinimo jausmą, nes mes prisimename neigiamus asmens aspektus ir jų skaudžiausius veiksmus, tuo pačiu atsižvelgiant į tik pačius dorybingus mūsų pačių aspektus“, - sako psichologas Alysonas Nerenbergas, Psyd, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, „Psyd“ autorius, Psydo autorius, „Psyd“ autorius Jokios tobulos meilės: sukramtydamas nepriekaištingų santykių iliuziją. „Gauta„ aukos mąstysena “gali mus įstrigti mūsų pasipiktinimuose.“

Dėl šios priežasties atleidimas kam nors paprastai įgauna tokią gerą reputaciją: kai tik atleisite kam nors (iš tikrųjų, tai yra): „Jūsų kūnas gali jaustis lengvesnis, jūsų protas nesijaus toks netvarkingas, ir jūs galite patirti emocingesnį ir kūno daugiau emocinio ir kūno. Ramybė “,-sako Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, savivertės treneris ir terapeutas, kurio specializacija yra santykių gydymas. Tiesą sakant, įrodyta,.

„Mes nenorime per greitai atleisti, nesidydydami savo skausmu ar per lėtai, kad daugelį metų kenčiame dėl aukos statuso.“-Alson Nerenberg, Psyd, psichologas

Bet vėlgi, šie atleidimo pranašumai yra tik atleidimo rezultatas a tikras Ne, nes jūs pasidavėte visuomenės ar asmeniniam spaudimui leisti ką nors nuo kabliuko, bet todėl, kad tikrai jaučiatės kaip priėmę jų neteisėtus veiksmus ir galite judėti pirmyn. „Mes nenorime per greitai atleisti, neapdorodami savo skausmo arba Per lėtai taip, kad daugelį metų kenčiame ir troškiname aukos statusą “, - sako DR. Nerenbergas. Nors pastarasis gali būti tiems, kurie iš viso negali naudotis atleidimu, pirmasis atspindi toksišką atleidimą.

Kodėl toksiškas atleidimas yra problemiškas

Savo esmė, toksiškas atleidimas gali būti savarankiškos rūšies forma, sako Mitchell-Hunter. „Kai judate toliau prieš pasiruošę, praleidžiate vidinį registraciją, kurios jums reikia, kad pajustumėte visus sudėtingus įskaudinimo jausmus“,-sako ji. Leisdama sau pajusti, kas jums tiesa, ji sako, kad galite nustatyti, ko reikia išgydyti, nesvarbu.„Jei priimate atsiprašymą nesiėmę šio žingsnio, nesiruošiate savęs judėti į priekį.

Vietoj to, jūs tiesiog „išstumiate skaudų iš proto tikrovę“, - sako Schmittas. Ne efektyviai apdorodami ar spręsdami sukeltą skausmą, jūs taip pat padidinsite riziką, kad ateityje vėl tai vėl atsiras. „Kai žmonės bando per greitai įveikti reikalus, pyktis ir pasipiktinimas atsiranda vėliau, kai supranta, kad niekada netinkamai nuliūdino savo skausmą“, - sako dr. DR. Nerenbergas.

Iki to laiko, kai ateina taškas, gali būti ne visada aišku, iš kur kyla pyktis. „Paprastai jis išeina į šoną pasyviųjų agresyvių kasinėjimų pavidalu“,-priduria ji. Pvz., Apsvarstykite moterį, kuri skubėjo atleisti partneriui už apgaudinėjimą, tačiau giliai, iš tikrųjų nebuvo pasirengusi to padaryti. „Kai šis asmuo mato kitą patrauklią moterį, einančią pro savo partnerį. Nerenbergas. Toks elgesys rodo, kad jos pradinis atleidimas iš tikrųjų nebuvo nuoširdus ir kad jos rūpesčiai buvo nuvalyti po kilimėliu, kur jiems buvo leista dar labiau pabūti.

Kaip pasakyti, ar patekote į toksiško atleidimo spąstus

Ko gero, stipriausias rodiklis, kad jūsų atleidimas iš kito žmogaus iš tikrųjų jums netinka (ar jiems) turėjo tai yra, kad išvengtumėte kovos ar todėl, kad tiesiog jautėte poreikį juos nuraminti. Ši pagunda dažnai kyla dėl tam tikro gėdos, kaltės ar gėdos laipsnio, kurį jums buvo įskaudinti jų veiksmai, sako Mitchell-Hunter, todėl bandote jį sušvelninti tiesiog apsimesdami, kad „per jį viršijate“.“

Kartais, jei žmogų labai įskaudino kažkas, kas jiems tikrai rūpėjo, jis iš tikrųjų gali įsitikinti, kad tai jų Savo kaltė dėl taip nusiminusio, sako klinikinis psichologas Aimee Daramus, Psyd, autorius, autorius Bipolinio sutrikimo supratimas. „Galbūt asmuo, kuris jus įskaudino, manipuliavo tuo, kad taip jaučiasi, o gal kaltinti save, situacija labiau jaučiasi jūsų kontrolėje“, - sako ji. Tačiau bet kuriuo atveju visa kaltė gali paskatinti jus „atleisti“ ką nors kitą, kai, jūsų širdyje, jūs vis dar labai skauda dėl jų veiksmų.

Tai gali pasirodyti savarankiško kalbėjimo forma, kuri negali paneigti jūsų pačių jausmų. Jei jums atrodo, kad galvojate apie tokius dalykus: „Aš neturėčiau būti toks beprotiškas“ arba „Aš nesubrendęs, kad leisiu šį poveikį mūsų santykiams“, tai yra aiškus ženklas, kad jūs panaikinate savo tikruosius jausmus tarnaudami dirbtiniam atleidimui , sako Schmittas. Tai darydamas, jums trūksta svarbios žinios, kad šie jausmai bendrauja būtent, kad jūs dar neišgydėte ir kad reikia daugiau nuveikti, kol jūsų santykiai gali iš tikrųjų judėti į priekį, sako jis, sako jis.

Panašiai, jei pastebėsite, kad netiesiogiai kasti savo partnerį, tai taip pat gali būti ženklas, kad neišspręstos jausmai slypi po paviršiumi. „Kai skauda dėl gilios žaizdos, tokio pobūdžio komentarai gali pasirodyti dėl, atrodytų, nekenksmingų dalykų“, - sako DR. Nerenbergas. „Kai mes esame labai reaktyvūs, tai rodo, kad mes nedirbome per savo skaudžius jausmus.Tai yra, nesvarbu, kiek atsiprašėme.

Kaip judėti link tikro atleidimo

Aišku, toksiškas atleidimas yra atleidimas per greitai, kol jūs tikrai esate pasirengęs priimti atsiprašymą. Bet jei pasivysite save šioje būsenoje, kaip jūs galite pereiti prie tokio priėmimo, kokio reikia tikras atleidimas?

Pasak dr. Daramus. Iškart po to, kai ką nors įskaudins, būtina valdyti savo ribas ir suteikti sau reikalingą erdvę iš žmogaus, kuris jus įskaudino, kad vėl jaustųsi saugus. „Tikrasis atleidimas gali tapti įmanomas, kai tikrai pajusite, kad grėsmė jums - fizinė, ar emocinė, ar kažkas kita“, - sako ji.

Šiame etape taip pat svarbu išsiaiškinti: „Kaip jūs iš tikrųjų jaučiatės ir koks atleidimas šiuose santykiuose jums reiškia, neleisdami niekam kitam pasakyti, kaip tu turėtų jaustis ar kada atėjo laikas atleisti “,-sako Mitchell-Hunter. Leiskite sau laiką pripažinti savo įskaudinimą ir pyktį, užuot palaidoję tuos jausmus, „gali išlaikyti raktą, kaip suprasti, kaip iš tikrųjų galite išgydyti santykius su žmogumi, kuris jus įskaudino“, - sako Schmitt.

Tokia savistaba taip pat gali padėti išsiaiškinti, kodėl jaučiatės taip įskaudinti, o tai gali ne Tiesiog susiję su nagrinėjamo kaltininko veiksmais. Kartais gilias žaizdas nuo vaikystės gali sukelti partnerių elgesys vėliau. Pvz., Jei jaučiatės atstumtas savo partnerio, galite paklausti savęs, ar tikrai jaučiatės piktas ant jų, ar galbūt pyktis, kurį jaučiate sako dr. Nerenbergas. „Gali būti naudinga pasikalbėti su patikimu draugu ar terapeutu, norint patekti į jūsų skausmo šaknį“, - sako ji.

Vis dėlto šio pratimo esmė nėra suteikti dabartiniam kaltininkui nemokamą leidimą; Tai daugiau asmeniškai Raskite maršrutą į priekį su supratimu. Ir tą patį galima pasakyti apie atleidimą iš viso: tai ne apie tai, kad jie jus įskaudino, o susitaiko su tokiu įskaudinimu, kad galite pasiūlyti jiems gailestingumo, nepaisant to, sako DR, sako DR. Nerenbergas. Tokiu būdu suvokimas atleidimas gali padėti ištrūkti.