Kaip kalbėti apie psichinę sveikatą tokiu būdu, kuris iš tikrųjų yra naudingas

Bet kodėl? Atvirai kalbant, tai dažnai verčia žmones jaustis taip, lyg jie būtų nepajėgūs ar kvaili. „Deja, tokia situacija įvyks reguliariai“, - perspėja Sandleris. Norėdami tai apeiti, ji siūlo sugalvoti keletą atsakymų, kurie patvirtina jų žodžius, tačiau nepažeidžia jūsų pačių ribų (plačiau apie tuos vėliau). Pagalvokite apie būdus, kaip padėkoti asmeniui už bandymą, neprivalėdama daryti to, ką jie siūlo, sako ji. „Pavyzdžiui,„ ačiū už jūsų apgalvotas rekomendacijas “arba„ Aš labai džiaugiuosi, kad jums tai pavyko ir jūs jaučiatės patogiai dalijantis su manimi. Aš nesu pasirengęs vartoti kitų patarimų, bet paklausiu jūsų, kai būsiu pasiruošęs.'

Negalima pasakyti jiems „visi jaučiasi taip“

Panašiai kaip neprašytas patarimas, frazė „visi jaučiasi taip“ atrodo kaip teigiama, tačiau ji gali užgniaužti, įspūdingai. Kartais tai yra absoliučiai kelias: daugybė žmonių tiesiog nenori jaustis vieni. Bet kas jaučiasi labai palaikanti frazę-yo ne vienas! Tiek daug žmonių susiduria su tokiais dalykais, kaip ir jūs! Ir jei jie gali tai padaryti, taip ar tu gali!-gali skambėti taip: „Visi jaučiasi taip ir išgyvena. Kodėl tu ne? Kas tau darosi?“Tam, kuris serga psichinėmis ligomis.

Sandleris siūlo atsižvelgti. Sustokite, kol esi į priekį. „Tu ne vienas“ dažniausiai pakanka.“Ir svarbu, ji dar kartą patvirtina, kad nuolat įvertintų, kaip asmuo, su kuriuo kalbate, reaguoja į tavo žodžius. „Ar jie šypsojosi ir sakydavo, kad žinau, ačiū. Ar jie nusilenkė galvą, nenurodydami savo nuotaikos?“

"„ Tu ne vienas “dažniausiai pakanka.“-Makenzie Sadler

Taigi, kaip priversti ką nors jaustis mažiau sielvartaudami, nesijaudindami dėl jų nekompetentingo? Palaikantis asmeninis ir ryšio pareiškimas, toks kaip „Aš visada čia kalbėk“, „Tu ne vienas“ arba „Tai čiulpia, aš čia tau“ dažnai yra kelias, kurį reikia eiti, - sako ji. Tačiau: „Venkite frazės:„ Aš nekenčiu tavęs pamatyti taip, ką aš galiu padaryti?„Jei asmuo dar jūsų neprašė kažko konkretaus, tada jie nežino, ką tu gali padaryti dėl jų.“

Ne: užduokite per daug klausimų

Kai kas nors kovoja su savo psichine sveikata, jie dažnai būna rūko, kurio nesupranta, ir žinoti, ko nori ar reikia. Sandleris siūlo pasiūlymas Dalykai, o ne klausia, nes „sprendimų priėmimas ir problemų sprendimas [šioje būsenoje] nėra lengva.“Vietoj to, ji siūlo būti konkrečia:„ Patinka: „Aš ateisiu tavęs pasiimti rytoj vakare ir mes einame į valgyklą“ arba „Aš šį vakarą jums paskambinsiu po vakarienės, tik norėdamas pasakyti labas.„Tai suteikia asmeniui galimybę pasakyti„ ne “, bet taip pat primena, kad jie ten turi ką nors."

DO: Nustatykite sveikas ribas

Kartais jūs ką tik pasiekėte savo ribą diskutuoti apie dideles, sunkias temas ir jums reikia laiko praleisti. Taigi, kaip nustatyti ribas, nepakenkiant kito žmogaus jausmams? „Pabandykite įvertinti, kurios ribos yra nuolatinės jūsų gerovės ir kurios yra laikinos“,-pasakojo Sandleris mums. „Tai padės jums juos įrėminti, kai bendraujate su kitais. Kartais jums reikia pertraukos nuo emociškai sunkių ar pastangų santykių, tačiau žinote, kad grįšite pas juos. Kitu metu turite visam laikui pašalinti save iš toksiškos aplinkos ar santykių.“

Tai gali būti sunku pasiekti, kai nuolat jaučiatės taip, lyg būtum našta (kaip dažnai psichinė liga). Sandleris siūlo užuojautą sau šiomis akimirkomis.

„Tai procesas ir bus padaryta klaidų. Laikinai ar visam laikui nustatyti ribas yra sunku! Ženkite tai vieną žingsnį vienu metu ir didžiuokitės, kad gerbiate save “, - sako ji ir priduria:„ Atminkite, kad tu nesi našta.“

Daryk: būkite kuo aiškesni dėl lūkesčių

Žodžiai yra svarbūs ir kaip jūs kalbate, nepaisant to, kurioje pokalbio pusėje esate. Tai, ko gero, ten, kur įvyksta netyčiniai paslysti: žmonės jaučiasi taip, tarsi „tikri“ jausmai būtų perduodami subtiliais veiksmais, žodžiais ar net kūno kalba.

„Svarbu imtis atviros situacijos tiek jūs, tiek su žmonėmis, kuriuose kalbate, emociškai ir asmeniškai“, - aiškina Sandleris Sandleris. „Sužinokite, kas svarbu kitam asmeniui, ir pažiūrėkite, ar tai geras laikas tiek pažodžiui, tiek emociškai. Jei žinote ketinimą ir pagrindinį pokalbio susidomėjimą, jis pašalina spėliones, nepatogias sąveikas ir jausmus, kad nebūkite girdimi. Geras ir apgalvotas pavyzdys gali būti pasakyti kažką panašaus: „Noriu jus išgirsti ir neteisingai interpretuoti savo jausmus ar poreikius. Ar norite, kad aš tiesiog klausyčiau, ar tikitės iš manęs kažko konkretaus?'

Tikrinimas su asmeniu, norėdami sužinoti, ar jie turi psichinę energiją, ar gebėjimas užmegzti pokalbį, daro stebuklus.

Tikrinimas su asmeniu, norėdami sužinoti, ar jie turi psichinę energiją, ar gebėjimas pabendrauti, taip pat daro stebuklus ir stebuklus. Negalima eiti už borto-tai gali būti globojami, padėkite žmones į gynybą ar tiesiog nerimaukite. Bet tiesiog atpažindami kitą žmogų tokiu būdu, visi jaučiasi apsvarstyti ir suteikia kontekstą jums ir asmeniui, su kuriuo kalbate, tai reiškia, kad visi geriau bendrauja.

Daryk: venkite palyginimų

Nesunku išbandyti ir prilyginti dvi situacijas, kad būtų galima pateikti perspektyvą. Bet kartais šie palyginimai daro daugiau žalos nei naudos. Sandleris siūlo jų išvengti arba bent jau suprasti, iš kur tu ateini. „Kuo toliau esate iš tikrųjų jausdami ar patyrę tai, ką jaučia žmogus, tuo didesnė tikimybė. Neverskite istorijos bandyti susieti ar dalintis užuojauta “, - sako ji. „Kuo daugiau klausysitės ir įsivaizduojate, ką jie patyrė, ar kaip jie jaučiasi, tuo mažiau priversite pasidalyti savo patirtimi. Siekite užuojautos, nutolkite nuo gailesčio.“

Bet kaip jūs bandote susieti su psichikos ligomis sergančiais žmonėmis, neskamba taip, lyg sumažintumėte jų skausmą? Tai sunku, prisipažįsta Sandleris. „Mūsų visuomenėje siaučia stigmos, o psichinių ligų ugdymas labai trūksta. Žmonės, sergantys psichinėmis ligomis. Tai ne visada yra bloga ar neigiama, o kartais yra tik vengimas. Du geriausi būdai, kaip bandyti susieti su psichinėmis ligomis sergančiais žmonėmis išsiaiškinti, kas vyksta viduje, kad jie greičiausiai taip pat stengiasi suprasti.“

Kažkas, kas man neseniai įstrigo, yra idėja, kurią perskaičiau Brene Brown knygoje, Kyla stipriai, apie kiekvienos gyvenimo situacijos artėjimą prie mąstysenos, kad „visi daro tiesiog viską.„Tai perspektyvos perjungiklis, kuris nėra toks originalus (esu tikras, kad girdėjau ką nors panašaus Misterio Rogerso kaimynystė kaip vaikas), bet tai ne mažiau svarbu.

Kalbėjimasis su savo artimaisiais apie psichinę sveikatą nebūtinai turi būti taip sunku, kaip šiuo metu: su malone ir kantrybe, kai žiūrime į bendrą supratimą, viskas gali pagerėti.