Skyrybos iki 30 metų nėra unikali, tačiau ji dažnai yra unikali izoliacija ir vieniša

Čia moterys, tokios kaip Kayla.

Griebtis izoliacijos ir nesėkmės jausmais

Ramona* buvo 19 metų, kai ji susitiko su Dominic* „Tinder“. Per pusantrų metų jie susižadėjo ir netrukus susituokė. Neilgai trukus po vestuvių jaunavedžiai susidūrė. „Jis man pasakė, kad nuo pat pradžių mane apgaudinėjo“, - sako Ramona. „Labiausiai mane įskaudino tai, kad aš maniau, kad turime atvirą bendravimą. Jaučiausi visiškai nutirpęs."

Ramona žengė į priekį skyrybų metu, kai jai buvo 24 metai, nepaisant to.

Štai tada Ramona pradėjo galvoti apie skyrybas, tačiau ji buvo konfliktu. Ji kalbėjosi su terapeute, dvasininkų nariu, savo šeima, draugais ir visi patarė to, ko nenorėjo girdėti: likti santuokoje. Vis dėlto galiausiai Ramona žengė į priekį būdama skyrybų būdama 24 metų, nepaisant to.

Po išsiskyrimo Ramonos draugai lengvai paguostų vienas kitą, būtų dosnūs pečiais, kad galėtų verkti ir kvietimai į merginų naktis. Bet tai buvo skyrybos-tai buvo kitaip. Ramona sako, kad daugelis jos draugų kritikavo jos sprendimą arba nustojo visiškai su ja kalbėti. „Aš tikrai neturėjau palaikymo“, - sako ji, pažymėdama skausmingą staigmeną, kurią jautė, kai tiek daug draugų, kuriuos ji ir jos vyras pasidalino. "Bet mano kančios [santuokoje] buvo stipresnė, nei buvo nugrimzta iš mano šeimos ir draugų. Aš turėjau pasikliauti savimi dėl stiprybės."

Rebecca Bergen, PhD, klinikinė psichologė Čikagoje, sako, kad nėra neįprasta, kad jos dvidešimties metų moteris išgyvena skyrybas, kad patirtų izoliacijos, gėdos ir lūžio jausmus, kuriuos apibūdina Ramona ir Kayla. Iš esmės, pasak jos, tai neturi bendro su niekam asmeniniame socialiniame rate, nes galima susieti ar suprasti, atsižvelgiant į tai, kur jie yra asmeninėje romantiškoje trajektorijoje, kuri greičiausiai yra pasimatymai, niekada nebuvo vedę ar tuoktis. „Tai gali paskatinti [išsiskyrusį asmenį] jaustis kaip vieninteliai, išgyvenantys būtent šį gyvenimo stresą, kuris gali būti izoliuotas ir vienišas“, - DR. Bergenas sako. Be to, ji priduria, kad tapatybė, kad „išsiskyrė“, dažnai siejama su keturiasdešimtmetėmis ar vyresniaisiais, dėl kurių dvidešimt skyrybų gali jaustis per anksti ir todėl gėdinga.

„Šiomis akimirkomis, kai jaučiate izoliaciją ar gėdą, svarbu surasti žmones, kurie verčia jus jaustis palaikomais, nesvarbu. Bergenas sako. Kayla sako, kad nors ir jautė asmeninį nesėkmės jausmą, jos draugai ir šeima skyrybų metu buvo nepaprastai palaikomi, o Ramona galiausiai rado palaikymą per „Facebook“ grupę jaunoms išsiskyrusioms moterims.

Susukdamas stigmą būti „jauna ir naivi“

Nors bet kokio amžiaus moterys gali jaustis stigmatizuotos dėl skyrybų, Kayla ir Ramona sako, kad jos jautėsi vertinamos kaip naivios, būtent dėl ​​jų amžiaus. „Tai buvo tikrai gėdinga, nes buvau pirmasis iš savo draugų, kuris išsiskyrė“, - sako Kayla. „Bet kai tik jaučiau teisėją, tiesiog priminė sau, kad nebūsiu paskutinis.„Galų gale Kayla sako, kad jos draugai ir šeima buvo nepaprastai palaikantys.

Dr. Bergenas sako, kad „jauna ir naivi“ stigma yra visiškai nepagrįsta. „Galimybė valdyti konfliktą ir žinoti, kaip bendrauti yra tikslesnis numatytojas, ar santuoka veiks, ar ne tas amžius, kai kažkas buvo susituokęs“, - sako ji.

Ramona sutinka. „Nesunku manyti, kad moterys, susituokusios jaunos. „Kai kurios santuokos tiesiog neveikia bet kokio amžiaus. Ir tai, kad reikia ką nors vertinti dėl išsiskyrimo jauno, yra tai, kad tai nepadaro nieko gero. Viskas, ką tai daro, yra ką nors numušti žemyn."

Dr. Bergenas sako, kad užuot žiūrint į situaciją kaip nesėkmę, produktyvu ją suvokti kaip mokymosi galimybę, o skyrybų advokatas Kari Lichtenstein priduria, kad jų dvidešimties metų žmonės dažnai išsiskyrė dėl tų pačių priežasčių, kaip ir kitų amžiaus grupių žmonės. Sukčiavimas, kaip ir Ramonos santuokoje, gali sukelti skyrybas poroms dešimtmečius vyresnėms. O Kayla, kuri vienerius metus suprato savo santuoką.

Ką gali Lichtenšteinas sako, kad patirti šias dvidešimtmetis jaučiasi kitaip. „Aš dažnai matau, kad mano jaunesni klientai iš savo gyvenimo ieško kažko kitokio ir nenori likti santuokoje, kuri jiems neveikia“, - sako ji, taip pat pakartojanti, kad jaunos skyrybos dažnai yra mažiau sudėtingos, kad ištirptų, sutartis, nes dažnai yra mažiau bendro turto.

Judėjimas po skyrybų

Amy Oestreicher, kuri išsiskyrė, kai jai buvo 29 metai, sako, kad nors jos skyrybos buvo niokojančios, ji su dėkingumu žvelgia į santuoką. „Aš tiek daug išmokau iš tų santykių, ypač apie save“, - sako ji. Po to. „Manau, kas skiriasi pasimatymuose po skyrybų, o ne po išsiskyrimo, yra tai, kad susituokus, jūs tikrai manote, kad tai bus amžinai“, - sako ji. „Jūs darote įžadą, stovite priešais visą savo šeimą ir draugus, o jūs įsivaizduojate, kad senstate su savo partneriu. Tačiau skyrybos visa tai sugriauna, todėl dar sunkiau susidoroti su visomis erzinančiomis pasimatymų dalimis, pavyzdžiui, nuobodžiomis datomis ar vaiduokliais."

„Kas skiriasi nuo pasimatymų po skyrybų, o ne po išsiskyrimo, yra tai, kad susituokus tikrai manai.„-Amy Oestreicher

Dr. Bergenas sako, kad daugelis po skyrybų sugeba pasimatyti su protingesniais, nes jie labiau palaiko ryšį su tuo, ko nori (ir nenori) partneryje. „Jie dažnai dažniau mato sandorių pertraukiklius anksčiau arba užduoda klausimus, susijusius su tuo, kuo potencialus partneris tiki ir nori gyvenime, o ne tik pasinerti į romantiką“,-sako ji. Vis dėlto ji priduria, kad taip pat įprasta jaustis visiškai nusiteikusi ir nusileisti meilei po divorancijos, kuri gali prireikti terapeuto pagalbos, kad būtų galima atsiminti.

Tačiau kitiems išsiskirti gali būti suteikta galimybė. Joelle Caputa, kuri išsiskyrė, kai jai buvo 28 metai, pagimdė visą savo patirtį, pavadintą „Trash the Dress“, ir rašo knygą tuo pačiu pavadinimu.

„Aš apklausiau 70 moterų už knygą, visos išsiskyrė dvidešimties metų ir šventė, kaip jos judėjo savo gyvenimu, taip pat įtraukė savo patarimus“, - sako ji. „Kai kurios moterys turėjo piktnaudžiavimo santykius arba su partneriu, kuriems kilo narkotikų ar lošimų problemų. Šioms moterims skyrybos buvo pasiekimas. Tai rodo jų stiprybę ir sugebėjimą patekti į kitą pusę. Skyrybos gali būti tikrai įgalinančios."

Jos judėjimo esmė, pasak Kaputos, nėra sumenkinti santuokos rimtumo, o parodyti moterims išeitį. „Galite išsiskirti ir gyventi laimingai“, - sako ji. „Galite gyventi laimingai kada. Verta atsiskaityti už nieką, kas ne taip. Jūs esate stiprus ir galite išeiti iš to,-yra ir kitų, kurie jį išgyveno."

*Išlaikyta pavardė

Čia yra keletas terapeuto patvirtintų patarimų pasimatymams po skyrybų. Ir štai kaip kelionės padėjo vienai moteriai judėti toliau.