Ar jūs sukuriate * tikrą * intymumą savo santykiuose arba suklastojate?

„McGinnis“ plečia tai, ko reikia iš abiejų šalių, kad būtų sukurta tai, ką „Spira“ apibūdina aukščiau. „Tai yra autentiška, taip pat tiksliai pamatyti tikrąjį kito savęs, reikia atvirumo, skaidrumo ir abipusiškumo“,-paaiškina ji. „Ilgalaikiuose santykiuose tai priklauso nuo to."

„Intymumas nėra tikslas, į kurį atvykstate, bet vykstanti kelionė ir procesas.„-Erin Nicole McGinnis, santuokos ir šeimos terapeutas

Santykiai negali išgyventi, - paaiškina McGinnis. „Tačiau kai pažeidžiamumas yra užuojauta ir emocinė parama, kitam asmeniui ir santykiams vystosi pasitikėjimas“, - sako ji. Taigi, norint efektyviai perduoti savo mintis ir jausmus, būtina, kad kitas asmuo galėtų suprasti ir turėti galimybę nuoširdžiai reaguoti; Savivertė yra kritinis šių mainų komponentas. „Pasitikėjimas leidžia lengviau išreikšti save, saugiai klausti, ko norime, ir aiškiai priimti kitą asmenį, nesiimant jų problemų asmeniškai“, - aiškina ji.

McGinnis tvirtina, kad ne visa tai turi būti iškart, kad santykiai būtų tikras, Tačiau. Vietoj to, intymumas nustatomas skirtingais etapais, kai progresuoja santykiai. Ir, sako ji, kaip atrodo ribos ir intymumas naujame ryšyje, labai skiriasi nuo to, kaip atrodo po 20 santuokos metų. „Kiekvieną kartą, kai dalijamės savo jausmais ar mintimis, galime pamatyti, kaip kitas asmuo reaguoja. Ir jei jie gali suprasti, įsijausti ir bendrauti tokiu būdu, kuris verčia mus jaustis saugiai, tada intymumas gilėja “, - sako ji. „Todėl intymumas nėra tikslas, į kurį atvykstate, bet vykstanti kelionė ir procesas."

Intelektinis intymumas

Jūs žinote, kaip retkarčiais nusileisite iš pradinio traukos fazės (kartais vadinamos „sekso migla“) naujuose santykiuose tik norėdami sužinoti, kad jūs ir jūsų naujas partneris beveik neturite apie ką kalbėti? Šiuo atveju jūs galbūt dar nesukūrėte intelektualinio ryšio. Spira mano, kad tai yra dar vienas kritinis tikrojo intymumo komponentas. „Čia jūs galite kalbėti apie tai, kas vyksta pasaulyje, pavyzdžiui, politika, aplinkosaugos problemos ir verslo problemos“, - sako ji. „Intelektualinis intymumas įsitraukia į jūsų smegenis ir padeda porai būti sinchroniškai nefiziškai."

Skaitmeninis intymumas

Skirtingai nuo kitų šiame sąraše esančių intymumo formų, „Spira“ netiki, kad skaitmeninis intymumas yra a kritinis tikrojo intymumo komponentas; Tačiau šiandieniniame pasaulyje, pasak jos, tai dažnai yra paveikslo dalis. (Dr. O'Reilly ir McGinnis sutinka.)

Tačiau ji perspėja tik pasikliauti vien virtualios sąveikos, e.g. patekti į tokią situaciją kaip mano. „Manau, kad tik internetiniai santykiai gali būti apibrėžti kaip„ skaitmeninio rašiklio-paln “jausmai, gali išaugti ir virsti tikra meile bendraujant internete“,-sako ji. (McGinnis čia prideda svarbų įspėjimą, tai yra, kad abuŽmonės turi dalytis autentiškai Kad tai būtų teisėta.) „Svarbiausia yra turėti galutinį žaidimą, kad iš tikrųjų susitiktumėte su asmeniu, kad pamatytumėte, ar internetinė chemija atitinka chemiją neprisijungus , - sako Spira.

Dr. Tačiau O'Reilly sukilo prieš mintį, kad intymumas, patirtas be IRL sąveikos, yra kažkaip neteisėta. „Jei mes galime naudoti skaitmeninę komunikaciją, norėdami derėtis dėl taikos sutarčių ir palengvinti kelių milijonų dolerių sandorius, mes tikrai galime naudoti panašias technologijas draugystei ir intymiems santykiams skatinti“,-sako ji. „Skaitmeninį ryšį greičiausiai sustiprins asmeniniai susitikimai ir sąveika, tačiau tai nereiškia, kad skaitmeniniai santykiai nėra tikri."

Nes, jos manymu, tikrojo intymumo apibrėžimas visiems yra skirtingas, DR. O'Reilly sako, kad kai kurie žmonės gali būti atviresni skaitmeniniam intymumui. Ji taip pat mano, kad skaitmeninė sąveika vaidina svarbesnį vaidmenį jaunesniems žmonėms, kurie užaugo naudodamiesi tekstu ir programomis kaip savo kasdienės patirties dalis. „Tai nebūtinai yra trukdžių forma, o asmeninių santykių patobulinimas“,-sako ji.

„Svarbu neleisti aistrai užmerkti jus. Realybė yra ta, kad nesvarbu."-Jess O'Reilly, PhD

Tai tiesa ne tik ankstyvosiose pasimatymų etapuose, priduria ji, bet ir visuose santykiuose. Dr. Pvz., O'Reilly sako, kad nors daugelis žmonių mano. „Kai kurie žmonės renkasi konfliktą su savo partneriu per tekstą“, - aiškina ji. „Tyrimai gali manyti, kad tai nėra pats efektyviausias būdas tai padaryti, tačiau jei tai tinka jums, tebūnie tai."

Be to, ji man sako, kad jei nerimaujate, kad puoselėjate klaidingą intymumo jausmą, kalbėdama internete prieš susitikdami asmeniškai, tai nebūtinai yra skaitmeninio VS klausimas. IRL sąveika. „Realybė yra tokia, kad kai pirmą kartą susitinki su kuo nors ir patinka, jūs linkę pervertinti, kiek iš tikrųjų žinote apie juos, ar susitikote asmeniškai, ar tik kalbėjosi per tekstą“, DR. O'Reilly sako. „Taip yra todėl, kad kai tau patinka kažkas, jūs linkę užpildyti tai, ko nežinote, idealizavimu, kuris atitiktų jūsų ypač poreikius ir skonius.„Tai gali atsitikti, sako ji, tiek prieš, tiek po to, kai jūs susitikote asmeniškai. „Taigi, svarbu neleisti aistrai užklupti. Realybė yra ta, kad nesvarbu. „Norint priartėti prie kažko, reikia laiko, nesvarbu."

Atrodo, kad šis požiūris yra tema, ir galbūt „laikas“ galėtų būti laikomas penktuoju tikrojo intymumo komponentu. Galbūt daugiau nei išleido abu internete ir Asmeniškai mano britas ir aš patektume į * tikrą * meilę, bet kol kas noriu sukurti ką nors senamadiško būdo, kuriame yra skaitmeninis, susimaišęs su sena gera ranka laikoma, nepageidaujami politiniai diskusijos , ir retkarčiais (arba, mano atveju, dažnas) peržengia.

Bandymas įvertinti savo partnerio santykių poreikius? Ši „Myers-Briggs“ pagrįsta įžvalga gali padėti. Be to, PSA: dažniausias streso šaltinis santykiuose yra ne ką tu manai.