7 būdai, kaip paįvairinti savo lytinį gyvenimą monogamiškuose santykiuose, nes taip, žinomumas gali sukelti nuobodulį

Vis dėlto tikrai įmanoma užkrėsti ilgalaikius monogamiškus ryšius su jauduliu. Žemiau raskite septynias paprastas taktikas, kaip pagyvinti savo santykius ir sustiprinti jūsų lytinio gyvenimo apimtį, net jei tai yra tas pats partneris kiekvieną kartą.

Kaip paįvairinti savo santykius ir išimti monotoniją iš monogamijos

1. Kreipkitės į kasdienę sąveiką su savo partneriu

Tyrimai rodo, kad klausome tų, kuriuos mylime mažiausiai atidžiai Nes mes tikime, kad galime nuspėti, ką jie pasakys. Kai mes pripratome prie kažko ar kažko, mes linkę susitvarkyti, o ne prisitaikyti. Paimkite, pavyzdžiui, valydami dantis; Ar tikrai atkreipiate dėmesį į tai?

Panašiai jūs galite suprasti, kad esate linkę paklausti savo partnerio, kokia buvo jų diena, iš tikrųjų neklausydami atsakymo ar automatiškai prisiimant tą pačią sekso padėtį arba pasirinks seksą po vakarienės ar su šviesa kiekvieną kartą, kai tik turite Tai. Nors nė vienoje iš šių praktikų nėra nieko blogo, teoriškai jie visi suteikia galimybių nutirpti, o ne iš tikrųjų jaustis, kad būtina patirti malonumą.

Pasirinkimas įsitraukti į šias sąveikas su partneriu, o ne leisti jiems tapti pasyviu programavimu, gali padėti jaustis labiau ir tokiu būdu patenkinti savo santykiuose (ir lovoje).

2. Apsvarstykite, kaip vystėsi jūsų seksualiniai norai nuo tada, kai pradėjote pasimatyti su savo partneriu

Visuose santykiuose mes plėtojame sąveikos modelius ar buvimo kartu būdus, kurie tampa pažįstami. Mes dažnai pamirštame, kad įsipareigoję asmeniui mes neprisiimame būti tas pats su tuo asmeniu amžinai. Kadangi mūsų aplinkybės keičiasi, turėkite naujos patirties, augkite, patirkite ir nuostolių, kuriuos reikia pakeisti.

Tai, kad mes transformuojamės, nėra problema; Tai yra tiek daug kartų, mes nesigiliname į savo naujus poreikius, todėl taip pat neįspėjame savo partnerio apie šiuos besikeičiančius poreikius. Kas jums patiko, kai pirmą kartą susitikote su savo partneriu.

Žmogaus seksualumo ekspertė ir sekso pedagogė Emily Nagoski, PhD, rekomenduoja paklausti savęs: „Ko aš noriu, kai noriu sekso?“Ir„ Kas man patinka, kai man patinka seksas?Aš rekomenduoju įtraukti tokius klausimus kaip: „Kas neleidžia man gerai jaustis mano kūne?“Ir„ kas man leidžia gerai jaustis mano kūne?Tada užduokite savo partneriui tuos pačius klausimus.

Svarbu normalizuoti, kad troškimai laikui bėgant keičiasi, kaip ir mūsų apetitas maistui.

Nebijokite išsamiai aprašyti savo tyrime. Svarbu normalizuoti, kad troškimai per tam.

3. Susipažinkite su savo neseksualiais malonumais

Jei pastebite, kad stengiatės atsakyti į aukščiau pateiktus klausimus apie seksualinį potraukį, tai gali būti todėl, kad malonumas nėra kažkas, kas jums atrodo patogiai, ar patiriate, ir tikriausiai dėl labai rimtos priežasties. Jūsų kūnas galbūt ne visada jautėsi saugus scenarijuose, kuriuose buvo malonumas, arba jūs galbūt buvote išmokyti prioritetą pirmenybę. Galų gale, mes gyvename pasaulyje, kuriame daug kūnų yra puolami ir kultūroje, kuriai ilgą laiką teikiami privilegijuoti vyrų malonumas dėl moterų (labas, orgazmo atotrūkis).

Visa tai, kas išdėstyta aukščiau. Žvelgiant iš emocinės perspektyvos, kai negalime jausti malonumo, tai ne todėl, kad negalime prie jo pasiekti; Taip yra todėl.

Prieš artėjant prie malonesnio sekso, gali būti naudinga ištirti, kas jaučiasi gerai, kas jums patinka ir ko norite lauke sekso ir pranešti savo partneriui. Jausmingas aš: raginimai ir praktika susisiekti su savo kūnu, Autorius Ev'yan Whitney, pateikia prieinamus žurnalų raginimus, kad pradėtumėte savo malonumo kelionę.

4. Sukurkite pereinamojo laikotarpio ikimokyklinio lygio praktiką, kai bus vykdomi dienos įsipareigojimai

Vienas iš įprastų skundų, kuriuos girdžiu. Neabejoju šių teiginių tiesa; Šiuo kultūriniu momentu yra tiek daug mūsų laiko ir energijos reikalavimų.

Bet tai, kas taip pat gali prisidėti prie šių jausmų. Jei bandysime pereiti nuo įtemptos darbo dienos, vakarinės treniruotės ar ruošdami vakarienę iki „Eik“ seksualinio ryšio, mes patys keliame nerealius lūkesčius.

Vietoj to, sukurkite pereinamąją praktiką, leidžiančią jūsų kūnui patekti į langą, kuriame jaučiamas ryšys. Jei paprastai keliate nerimą, paklauskite savęs: „Kas garsai, žvilgsniai, skoniai, faktūros ir (arba) kvapai Ramina Aš?“Ir pažiūrėkite, kaip galite įtraukti vieną ar daugiau šių jutiminių elementų į ikimokyklinio lygio ritualą. Arba, jei jūs linkę jaustis mažai energijos ar pavargę, kai lyties laikas sukosi, padarykite tą patį dalyką, kad pojūčiai ar jutiminiai daiktai, kurie paprastai jus energija, energija.

Integruojant, pavyzdžiui, keletą dainų, judesių ar kvapų, kurie sugrąžins jus namo į savo kūną.

5. Įdomu apie savo lytinį gyvenimą

Kai patiriame nepasitenkinimą savo lytiniame gyvenime, paprastai sukuriame į problemą orientuotą pasakojimą. Tai gali atrodyti panašiai: „Mano partneris tingus“ arba „mes nebe suderinami.„Tokio tipo istorijos problema yra ta, kad ji apsaugo nuo tolesnio tyrimo. Ir tai dažnai yra tik strategija, leidžianti išvengti įskaudinimo, pavydo ar pykčio, kai reikia valdyti tai, kas iš tikrųjų vyksta po paviršiumi.

Verčiau įdomu, kas vyksta ar kas pasikeitė dinamikoje su savo partneriu. Pvz., Užuot sakęs: „Mano partneris neturi energijos seksui“, paklauskite savęs: „Kas gali perimti visą savo energiją?“Arba, užuot sakęs:„ Aš tiesiog nebematau sekso su savo partneriu “, - paklauskite savęs,„ kas man pasikeitė, kai kalbama apie seksą, ir kas jai galėjo pasikeisti?“Šie atviros spalvos klausimai siūlo naujus ryšio būdus, o ne juos uždaryti.

6. Aptarkite jautrius ar sunkius dalykus

Kartais nuobodus ar neseksualus lytinis gyvenimas iš tikrųjų padengia atsiribojimą santykiuose, o tai niekada nesijaučia gerai. Kadangi mūsų smegenys mėgsta sutelkti dėmesį į tai, kas pažįstama ir nuspėjama, daugelis iš mūsų vengia užduoti klausimų apie dalykus, kurių bijome, arba į kuriuos atsakymai galėtų labai skirtis. Bet kai mes nekalbame apie tai, kas iš tikrųjų mums kyla, tyla ar fizinis atsiribojimas kaupiasi šiomis sunkiomis temomis ir sukuria storus atstumo sluoksnius tarp mūsų. Ir seksas linkęs nukristi (arba tampa mažiau patenkinami) dėl to atsirandančiame skiltyje.

Kai mes nekalbame apie tai, kas iš tikrųjų mums kyla, tyla ar fizinis atsiribojimas sukelia šias sunkias temas ir sukuria storus atstumo sluoksnius tarp mūsų.

Paklauskite savęs: ką jums įdomu apie savo partnerį, bet bijote sužinoti į atsakymą? Kai kurios idėjos yra: „Kokias seksualines fantazijas turite, kurios egzistuoja ne mūsų, ir kaip norėtumėte jomis pasidalyti su manimi?“,„ Kuo norite, kad mūsų santykiai būtų kitokie?“,„ Ką jūs jaučiatės nesaugūs mūsų santykiuose?“,„ Kas tau apsunkina ryšį su manimi?“Ir„ Kokias idėjas turite apie tai, kad į mūsų ryšį būtų daugiau ugnies?„Viskas, kas kviečia naujumą į santykius, gali jį pagyvinti.

7. Praleiskite laiką įdomiais dalykais už savo santykių ribų

Tai skamba neintuityviai, bet iš tikrųjų ieškant džiaugsmo lauke santykiai gali padėti klestėti santykiuose. Kartais mes per daug priklausome nuo savo partnerių, kad patenkintume kiekvieną mūsų poreikį, ir tai sukelia per daug svorio santykiams, kad jis klestėtų. Maršrutas į artumą iš tikrųjų gali būti diferenciacija ir daugiau laiko praleisti savo.

Kaip jūs puoselėjate savo sodą? Koks jūsų seksualinis santykis su savimi? Ar vis dar darote dalykus, kurie suteikia jums žaismingumo ir džiaugsmo, kurie neturi nieko bendra su jūsų partneriu? Prieiga prie jausmingų, seksualinių ir smalsių jūsų dalių, kurias galbūt palikote, kai susiejote, tiesiog nepavyks jaustis labiau išsipildę; Tai taip pat galėtų padėti jums atlikti savo vaidmenį kartojant kibirkštį tarp jūsų ir jūsų partnerio.