7 klausimai, kuriuos reikia užduoti sau, kada „toksiška monogamija“ daro įtaką jūsų santykiams

7 klausimai, kuriuos reikia užduoti, kad išsiaiškintumėte, ar jūs užsiimate „toksiška monogamija“, ar ne

1. Ar matote pavydą kaip meilės simbolį?

Pavydas, aiškina Earnshaw, yra normali žmogaus emocija, atsirandanti, kai suaktyvėja kažkas mumyse, dėl ko mes jaučiamės mažiau ar nepakankamai; Tačiau nėra sveika manyti, kad tai yra kažkas, kas gali priversti mus jaustis arba, iš jų, neleisti mums jaustis. „Užuot įsigiję mintį, kad pavydus reiškia, kad esate įsimylėjęs, naudingiau pažvelgti į emocijas kaip į signalą. Kodėl aš jaučiuosi taip? Ar yra tikroji grėsmė mūsų santykiams? Kaip aš galiu produktyviai perduoti šias mintis ir jausmus? Jei nėra tikros grėsmės, ar aš jaučiuosi mažiau nei dėl tam tikrų priežasčių? Ką aš galiu padaryti, kad sukurčiau savo vertės jausmą ir vertą vidaus?" ji sako.

2. Ar tikitės, kad jūsų partneris patenkins jūsų visus poreikius?

Kaip patvirtina jos įrašas, Earnshaw mano, kad šiuolaikiniai monogamistai tikisi, kad jų partneriai dėvės per daug skrybėlių. Dėl to pyktis ir pasipiktinimas užvirina, kai tie reikšmingi kiti kai kuriose srityse suprantamai netrūksta. „Didžiausias dalykas, kurį galite išmokti pasiūlyti savo santykiuose, yra užuojauta, kurią siūlote savo partneriui užuojauta, į kurią žiūrite į juos kaip į žmogų, ir kai tik suprasite, kad jie yra žmogus, suprantate, kad jie negali būti viskas, kas yra viskas mus visą laiką “, - sako Earnshaw.

Kai klausiu jos, kaip iš naujo subalansuoti jūsų gyvenimą, kad būtų ir kitų „Aš“ ir „mes“. „Mes galime tai padaryti atsisėdę vienas su kitu ir rašydami, kas mes buvome prieš susitikdami. Ką mums patiko daryti? Kaip mes patenkinome tuos poreikius? Tai, kas nutiko, pakeitė mūsų sugebėjimą įsitraukti į kitus mūsų santykius ir veiklą, kad jaustųsi gyvi ir susiję?„Ji paaiškina. Svarbu suformuoti aiškų jausmą, kas esate „aš“, yra svarbus, sako Earnshaw, ypač jei vaikai įsitraukia ir viskas pasidaro džiovos. „Tai sukuria aiškumą apie tai, ką galite padaryti, kad pasinaudotumėte kitokio tipo socialine parama“, - aiškina ji.

3. Ar tikite, kad kai būsite įsipareigoję, nei jūs, nei jūsų partneris niekada neturėtų jausti traukos kitam asmeniui?

Kažkas kartą man pasakė, kad tai galėjo būti net per vakarienės vakarėliuose Prancūzijoje, poros yra atskirtos, kad palengvintų flirtą už santuokos ribų. Tai, kas man buvo pasakyta, padeda pašildyti daiktus namuose. Nors jums gali nepatikti, kad jūsų partneris galėtų pabendrauti su kitais, sveikiems santykiuose svarbu ne nubausti juos už tai. (Žinoma, veikimas toje atrakcijoje yra kitokia istorija, atsižvelgiant į jūsų monogamijos apibrėžimą.)

4. Ar ieškote savo partnerio, kad padarytumėte jus visumą?

Kai žmonės gydosi nuo traumos ar emocinio skausmo, paaiškina Earnshaw, jie gali ieškoti dalykų, kad jie jaustųsi sveiki. „Kai kuriems tai gali būti apsipirkimas, kitiems tai gali pasinerti į jų darbą, bet aš manau. „Mes taip ilgai gyvename su šia fantazija, kad kai pagaliau susitinkame!"

Vietoj to, ji pataria ieškoti vidaus gydymo-e.g. Rasti dalykus apie save ir savo gyvenimą, kurie verčia jus didžiuotis ir tikrai įsitraukti į tuos dalykus. „Tuomet, kai mes susisiekiame su partneriu, mes galime atvykti pas juos kaip į asmenį, kuris dirba tam, kad taptų sveiku, o ne asmeniu, kuris ieško kažko, kad jie būtų sveiki“, - aiškina ji.

5. Ar manote, kad turėtumėte būti vienintelis prioritetas savo partnerio gyvenime?

Tikimasi, kad jūsų partneris neturi jokių kitų prioritetų, tačiau jūs, žinoma, esate nepagrįstai, ypač jei jie turi didėjančią karjerą, reikalauja vaikų, sunkumų sergančių tėvų ir kt. Priversdami juos elgtis taip, lyg jūs tik darytumėte jų izoliaciją partnerystėje, o tai neleidžia jums abiems patenkinti poreikius, patenkintus vienas už kito ribų.

6. Ar tikite, kad įsipareigojimas gali atrodyti tik į vieną pusę?

Earnshaw man sako, kad didžiulė jūsų nerealių įsitikinimų apie santykius panaikinimo dalis yra žinojimas, kad visa partnerė, kaip-didžioji/meilužis/mentorius/teikėjas, yra fantazija. „Kai tai suprasime, galime atsisakyti savęs, kad tikime, kad mūsų santykiai yra„ mažiau nei “, nes tai negali atlikti visų vaidmenų“, - aiškina ji.

Tada, pasak ji, atėjo laikas suprojektuoti realybę, kuri iš tikrųjų gali būti naudinga jums. Tai gali atrodyti bet kokiu būdu, kaip jūs ir jūsų partneris norite, kad jis atrodytų. „Įsipareigojimas ne tik dėl sekso“, - aiškina ji. „Žmonės gali būti atsidavę ir būti etiškai ne monogamiški ar monogamiški, ir net monogamiški žmonės turi skirtingus būdus, kaip struktūrizuoti savo įsipareigojimus vienas kitam.„Siekdama išsiaiškinti, ji pataria nuoširdžiai pabendrauti apie tai. Tada, pasak jos, įvertinkite tas vizijas pagal tai, kaip ir net jei jas galima įvykdyti.

7. Ar tikitės, kad jūsų partneris žinos, ko jums reikia ar norite?

„Žmonės neprieštarauja skaitytojams ir mes nustatome žmones dėl nesėkmės, kai manome, kad jie gali be galo žinoti, ką mes galvojame ir reikia šiuo metu“, - sako Earnshaw. „Žmonės, be abejo, gali išmokti būti geresni už jus ir suprasti jus ilgiau, tačiau tai yra kiekvieno asmens darbas santykiuose, kad būtų aišku, ko jie nori ir reikia.„Jei jums tai sunku, ji siūlo paprastą šabloną, skirtą jūsų poreikiams tenkinti:„ Kai (taip atsitinka), aš jaučiuosi (jaučiu žodį), man reikia (nurodykite tai, ko norite, o ne to, ko nenorite).„Atviras komunikacija, kad toks dialogas skatina spėlionių žaidimus, kurie, sako Earnshaw, yra ir nepageidaujami, ir panašūs į brangius vakarėlius ir yra kažkieno viskas-ne svarbu-ne svarbu.

Monogamija nėra jūsų vienintelis pasirinkimas, kaip kai kurie randa laimę alternatyvių santykių struktūrose. Be to, štai ką daryti, kai jūs ir jūsų partneris išsisklaidys.